2018年10月12日凌晨4点35分，我的心脏停止了跳动。
是的，我死了......
享年31岁，不，准确来说，还有两个多月才到31周岁的生日。
职业：军医 ，是的，我的职业是一名军医（可能军医给你们的印象还停留在杜飞那样怂不拉哈的荧幕形象上吧）
当我的灵魂从我的肉体上抽离出来，升腾，我清楚地听见我的老婆在那鬼哭狼嚎，我想拍拍她的头，“喂，你哭地比鬼还难看呀！”噢，我现在可不就是一个鬼了么。看着她那么不顾形象地嚎哭，我突然觉得，我可能真的错了，也许生前万般好，可是这么早地死去就是最大的错误吧。如果是我的身体出了问题才导致现在的英年早逝，那么我真的是罪该万死了，因为为什么没有查出这样的隐患呢。如果是老天执意要收我，这就是我的命的话，那得罪老天爷那也是我的大错特错了。
1. 青春
从小我就是我们村里的“高富帅”，我自己也是这么认为的，改革春风吹满地，耕田全成人民币，老爸又有双勤劳的手，电灯电话也全都有。我自己长的又这么一表人才，可以这么说把，我就是全村的希望。当然凭借我的实力，我也没有让全村人失望，我这大脑袋是白长的嘛，那都是储存知识的百宝箱，人家是16G的，我这绝对是64G的。不容否定，我是聪明的，学习对我来说不是难事，加上老爸的全力打造，各种辅导班的鼎力相助，想不好，也难。
我从小到大的字典里，只有“优秀”二字了。我就这么放荡不羁地优秀着，偶尔泡泡吧，撩撩妹，对于我等优秀分子来说，也实在是不值一提的事儿了。如果时间能倒回，我倒是很想回到那个无忧无虑的时代，跟我的“葬爱家族”们再来一次扑街。不过回忆终究是条不归路，如果能回得去，那让我回去做个人吧，何至于现在是个鬼。
我承认浑身上下散发着优秀因子的我，就一个缺点，那就是字写地像虾爬子，可这也正好奠定了我学医的基础，提前批次，进了X医大。其实填报高考志愿这种事情，我一直觉得是件挺坑爹的事儿，因为那么多学校列在纸上，摆在眼前，在那个年代的教育理念里，大学就两所，清华和北大，就TM 两所还是98%的学生遥不可及的梦而已。其他什么什么的，也就是根据学校名字去YY 吧，比如蓝翔，如果不是广告做的好，我们知道那是学挖土的，光看这“蓝翔”二字，本能地会觉得是哪所牛逼的航空航天大学吧。至少在我看来，填报志愿那就是给父母发挥创造力的时刻，莫名其妙地，年少无知地，我就报了医学专业，还是所军校，至少听上去高大上。（PS：这里可没有贬低和愤恨之意，勿曲解）我虽没有迷彩梦，但既然大家鼎力让我上，那我就上呗，反正也没啥可想的。
去到学校，我才知道，这等拥有着严谨学风的优秀学府，真的是很不适合我这样放荡不羁的“高富帅”。首先，整个学校没有一个妹，难得一个妹，那也是玉树临风，英姿飒爽的。其次，竟然不让我玩手机，这是成心让我跟时尚脱轨啊，我这么一个紧跟时代潮流的弄潮儿怎么可以脱轨，可这是什么地方，哪能任由我蹦跶、动弹，最后，我被打压，只能服从命令听指挥了。偶尔有点小情绪，也就只能趁着节假日，躲到网吧里，胡乱地在网上写上一通。青春的荷尔蒙也就这样毫无保留地挥洒给我的兄弟们吧，撩妹这种事情，只能是“随缘”了。在学校里，我也就是凭借我那64G 的大脑袋耍着不断NG 的小聪明，才能苟活到毕业，这种话当然也只能是在做鬼了之后才能说说，不然岂不是丢了我这32平米的大脸盘子了么。
熬到毕业之后，我也是不知道何去何从，甚至不想服从分配，如果就这么地回归我的“葬爱家族”，追随我向往的自由也实为人间美事。老话说的好，若为自由顾，什么都可抛嘛！可事实证明，我还真的做不到什么都可抛，看来嘴上说的自由也就是嘴上说说，心里想想的了，一咬牙一跺脚，那就再忍忍，自由都被我舍弃了五年，也不在乎这几年了。过了这几年，我一定会去追随我的自由，我一直坚信我可能不是最好的医生，但是我可能会是最好的商人，我可能成不了最优秀的主任医师，但我未来一定会是那个最有钱的土豪。想到这里，感觉生活还是充满了希望，浑身还是奔腾着热血的。
说实话，命运其实待我不薄，我并没有被发配边疆，也没有去到最苦的岗位，我年纪轻轻拥有了很多人为之奋斗的东西。可能是老天惩罚我对上半辈子老天爷赐予我的好运气太过于不屑，于是愤然地把我从我贪恋的人世间收走了。
我一直在想，就凭借我这聪明的脑袋和浑身散发出来的机灵劲儿，如果不是来到这里，不是在这个领域，如果去到电商行业，可能就没有马云什么事儿了，如果去到房地产行业，也就没有王思聪他爸什么事儿了，如果去到娱乐业，估计也就没有鹿晗什么事儿了吧，活地就是这么自信。在自己并不喜欢的环境里，臆想成为了消遣时光的乐子。臆想始终是臆想，事实就是现在年纪轻轻做了鬼，也没有做成那个马云，那个王健林，更别提鹿晗了，我帅气的皮囊都被扔进大火炉子烧成了灰烬，想到这里，我似乎有些心痛。
心痛地是在我可以做出改变的时候，固步自封，瞻前顾后，始终没有迈出那一步，没有为自己勇敢地迈出那一步，仅仅是因为害怕失去，可不想，失去的更多。
时至今日，我想对那个在青春里犹豫不决忽略真实内心的自己说一声，对不起！
2. 父母
在我们家，大清朝还没完，父皇母后对我的培养和照顾，不亚于培养一个太子，费神费力还费银子。父亲极其重视对我们的培养和教育，望子成龙在我父亲身上体现的淋漓尽致，他是一个爱操心的人，我们所有人的生活、学习、工作都被他安排的妥妥当当，我这么单纯美好的性格，可能也是出于他对我的充分保护。
我们家是典型的“男尊女卑”，SORRY，措辞不当，是典型男主外女主内的家庭，父亲负责赚钱养家，母亲当然不负责貌美如花，她负责洗碗拖地照顾全家，母亲是个传统的家庭妇女，她善良软弱，可能是因为父亲的太有主见，显得母亲太没有主见，抑或是母亲的太没有主见，使得父亲又太有主见。他们习惯于给我安排了一切，我非常感激。成年后的我，像极了我的父亲，我的身上有他的机灵、顽固和认真，但同时我认为我跟他还是有很多不一样的，他保守我开放，他独权我开放，他霸道我开放，他是一统江湖的帝王，而我，是一枚华丽丽的暖男。
我理所当然地接受着父母给予我的一切，其实我不否定我是一个孝顺的儿子，我一直在脑袋里安排着他们的晚年，就像父母从小到大对我的安排一样，待我羽翼丰满，他们垂暮之年，我定给他们一个体面的晚年，可是，不曾想再好的安排敌不过命运，如今我成了鬼，白发人送了黑发人，这实在是我的大不孝。我痛心，看着那个捶心痛哭的老妈，我好想扶起她，告诉她要保重身体，可就是这样一个简单的动作，对于做了鬼的我来说，也是不可能，一辈子不可能的事儿了。
可怜天下父母心，父母对我尽心尽力地培养和照顾，恩情重如山，都说“子欲养而亲不在”，如今是“亲欲被养而我不在”，何等悲哉，我想对养育我的父母叩拜，是儿不孝！对不起！
3. 兄弟
看看我追悼会上那一帮兄弟们，你就知道我生前是何等的人见人爱，花见花开了吧，遗憾的是，临走临走了，妹子还是比预期的少了些，曾经为我疯狂打call的妹子们都到哪里去了，我都化身为鬼了，也就来那么几个像哥儿们似的妹妹。
在我短暂的一生里，最或不可缺的就是我的这帮兄弟们，所有没有在妹子身上完成的幻想都完美地挥洒在了他们的身上。提起我这帮兄弟们，除了颜值跟不上我之外，那个个都是身怀绝技的主，我们曾经聊的那叫个少儿不宜，痛快淋漓。但凡他们的颜值能跟得上我，也早就出道成名了，如果年少出名，现在即使成了鬼，也能跟张国荣似的在粉丝们的心里永垂不朽了吧。
可以这么说把，没有这帮初中高中的哥儿们，或许我的成绩会更好一些，考上个清华北大，那都应该不在话下吧（这当然是玩笑话）；但是，我敢断言的是没有大学的这帮学霸兄弟们，估计我到现在都见不到我的毕业证书长什么样，这帮兄弟们在我璀璨的一生中谱写了非常动人的篇章。我做鬼也是不会忘了你们的，你看我多牛X ，去到你们都没去过的地方把，阴曹地府走一遭，哥儿们我就是这么前卫和潇洒。
当年看过的片儿，当年讨论过的妞儿，当年抄过的试卷，还有当年一起脸贴脸拍过的大头贴，没事你们给我烧点来，我也就着小酒回想下当年古惑仔般的青春。最近好莱坞有没有出大片儿，还有各种赛事直播，都弄来我坟前给我解解闷。
随着年龄的增长，各位兄弟们成家的成家，立业的立业，陪老婆的陪老婆，带孩子的带孩子，相聚的时光那就是少之又少，你们说吧，也就是我追悼会的时候，是到的最齐的一次了吧。
我老说，等我TMD自由了，我非得叫上你们这帮兄弟们嗨上个三天三夜，等我TMD财务自由了，我们怎么的得带上老婆孩子的，也去全世界各地亲子游嗨玩，这下可倒好，寡人我彻底自由了，你们烧给我的纸钱也够我在这边实现财务自由了，TMD玩儿砸了！
我想对陪伴了我整个青春的兄弟们说一声，谢谢你们，没有你们，我的青春不完整！不过对不起各位了，我提前退场了！各位珍重！
4.老婆女儿
我从来没想过要这么年轻就结婚，我觉得依我这颜值，还能浪上几年，你就看我到了4.50岁，绝对就是张嘉译级别，越老越吃香，越老越有味道，越老越招小姑娘喜欢。可这一切美好的幻想都被我老婆打破了，我更没想过要找这么一个相貌平平，什么都平平的女人做老婆，她找到我，那绝对是她上辈子拯救了银河系，我难以想象，她这么一个女的，如果不遇到我，她还上哪儿去找我这么一个高富帅。所以说即使她什么都平平，但是她命好啊。
我很享受我的老婆如此的崇拜我，毕竟我是64G的超级大脑外加12级抗打的颜值，而她呢，充其量8G 的大脑外加平平凡凡的外表，家里大大小小的事情我可不放心让她来，毕竟她的脑容量不够，8G的脑子里，有2G装的是衣服化妆品，2G装的是娱乐八卦，还有3.5G装的是彭于晏，剩下那0.5G是空白的，我就说她嫁给我简直是天大的福气，我的能力也是征服了她，她对我也是崇拜的五体投地，没有我解决不了的问题，没有我搞定不了的困难，不是哥儿们吹牛，我在她眼里，那就是万能神。
所以我有时候就在想，如果我不在了，这娘儿们还要怎么生活下去，我这卡啊，账啊，股票啊一堆，估计她都能理哭，还有这些个乱七八糟的事儿，她能理顺？所以我坚信能者多劳，像我等种子选手，肯定会等她先走了我才能走，使命使然啊。可如今，这是怎么一回事，人算不如天算，我怎么就成了飘来飘去的鬼魂了？想都不用想，她会怎么生活了，整日一蹶不振，以泪洗面，然后呢，继续以泪洗面。
我感谢我的老婆给我生了这么一个演值逆天的女儿，大眼睛小嘴巴，毕竟是我亲生的，我这优良基因到底没有白费。我想过，如果我的女儿早恋，我一定不会反对，没有早恋的青春那是不完整的，但是眼光不能差，必须找个跟她爸这样一表人才双商俱佳的，而且我一定会是我女儿最好的朋友，她性格内敛，但是有我在，她所有的小秘密应该都会跟我分享，这点自信我还是有的。在我女儿读高中的时候，我一定要教她如何理财，女孩子成绩不好没关系，可千万一定要有赚钱理财的能力，我要把我毕生所学毫无保留地教给她；我一定引导她不要远嫁，找个知根知底地就在我们眼皮底下晃悠一辈子，挺好的。
我跟孩儿她妈也商量好了，等我们老了，她去带孙子，我就约上我的一帮老哥儿们打牌喝酒，好不快活，如果她不带孙子，那么我们也弄上一辆房车，我们老两口环游世界去。我也带她去浪漫的土耳其，然后一起去东京和巴黎，再带上爹地和妈咪，去到迈阿密，当然还有黑人的洛杉矶......
2018年10月12日凌晨4点35分，我死了，享年31岁。
死时，虽闭眼不瞑目，虽安静不甘心。
我知道我命已矣，悔也好，很也罢，三尺头上有神明，苍天饶过谁！世上再无一个我。
只是，我还有未尽的责任，我还有未了的义务，随着心脏这一停，倒是给我来了个一了百了了，哪有什么岁月静好，只是有身边这些人替我负重前行。看着痛心疾首的父母，看着要死要活的妻子，看着懵懂无知的女儿，看着扼腕叹息的兄弟，我知道，我错了！
带着对未报父母之恩的痛心，带着对女儿父爱缺失的愧疚，带着未能跟妻子白头的遗憾，我要去了，今生缘浅，来世再续！
来世，我不迷茫，为我梦想的事业而奋斗；
来世，我不吝啬对父母的陪伴，他们继续叨，我继续笑；
来世，我早点结婚，早点生个漂亮的女儿，相妻教女；
来世，我拎着酒瓶，随时叨扰我的兄弟们；
来世，敬畏生命！
再见了，我的冰镇可口可乐；再见了，我的皮肚大碗面；再见了，我的鸡锁骨鸭舌头；再见了，我的炸排骨大肉条；再见了，我穿了十多年的迷彩服；再见了，我的小米手机；再见了，我的罗纳尔多；再见了，我的初恋小姐姐；再见了，我热爱的世界！MUA
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