不知道自己有几分真正沉淀得有价值的智慧？
今天打坐冥想的时候，我是在专门花时间来体验内在的不平衡与各种潜藏的细微的可能的情绪的。挺难受的，这样的内观行为，因为会非常想逃避，感觉到在表面的平静祥和之下原来还跳动着许多无绪的乱撞的五颜六色的并不纯净的光之粒子。还有各种别人说过的或者没说过的声音，我自己的声音，或者虚假的声音，也都在窜动着。难受。一方面我深深地安住进去，甚至带了一点儿看似疯狂的喜悦。我深入进去，看着我自己很想逃避，看着我自己很想抓住些什么，看着我自己很想忽视过去的所有情绪之流。
我想，我是在感受着土星的威力的。我不想抗拒它。土星十二宫的难受，想必是我内修之路进步的高级助推。这样想来，我的确得一边感受，一边感谢，感谢我在内在层面感受到的折磨和痛苦。虽然外相看来，其实一切顺利。但是土星给予的试炼，恐怕要的就是精神的深磨。
再回想一下之前好长一段时间精神方面的平和与安和，以及有时候的失衡与调整，就才知道原来之前习以为常的良好状态，其实真的是很好的。现在的内在深处隐微的撞击以及不平静也不能说不好，而且也可能是目前土星发作的比较前面的阶段。但是对比下来，之前的平和真的是让此刻的我羡慕。虽然说，头脑知道，我可以当下就回到天堂。但是我在直觉上觉得，这种“当下即天堂”是不适合目前的，因为小我也可能把这当作借口从而去逃避应该要对自己情绪承担的责任。所以，我老实在地狱里呆一会，信任臣服着，痛苦着，也蛮好。说明我还蛮真切地存在着。一味地趋乐避苦，毕竟不是长久之计。所以说学习的过程真的是很重要，无论是知识上的增益也好，日常中的切实自观内察应事接物也好。还有，对于道的纯一静一的简化式专注训练，也很重要。
好吧，我现在虽然还算开心。但比较深处还的的确确郁结着一些能量团块，也许最初它会借某些他人他事提醒我它的存在，但当我把事和别人的情绪剥离开来的时候，我才更真切地看清了我内在的撞击与难受其实是完全和别人无关的。我老实痛苦着，也在想，这苦是不是就是真实不虚的呢？它在此刻明明显得如此真实，如此地使我难受、不舒服。这苦是真实不虚地吗？我一边写，一边沉入我的内在去看，从心轮下降到太阳神经丛，下降到海底轮。这苦是真实不虚地吗？我感受着我头的一些疼痛不适，我眼睛的一些干涩，我身体的一些疲惫。这苦是真实不虚地吗？我的内在有想要流眼泪的感觉了。哭什么呢？为难受和痛苦而哭吗？为外在的虚假与无聊而哭吗？为自己困在自己的世界而看不清看不真切全貌而哭吗？我问着自己，又像问着别人。这苦是真实不虚地吗？好可惜哦，这苦也一定会流淌过去。而且也许某次又会席卷别的苦之风暴而来。
弟子，真的是老实多了。完完全全的老实和谦卑，我是不敢说的。但承认自己的自大和无知，的确也是难受的。我承认我有想要把控住所有情绪所有局面的权力欲，我承认我内在还是有对于臣服的抗拒，我承认我的粗钝。但，现在我也只能做一个无为者了。老老实实地听着、看着。才知道真正的美和慈悲，连痛苦中都无处不在。
非常感恩，顶礼合十。
贰零壹捌。肆。贰伍。
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