七月忏悔录

七月忏悔录

五月忙到底，六月突然闲下来，发现自己竟然无所适从，内心空落落的，没有了方向感，或许是一直没有方向感，只是之前陷身于忙乱的工作中，产生了一种我将所有事情安排得井井有条的错觉。浑浑噩噩地过了一个月，七月的高温将人锁在空调屋内，心思漂浮，脑袋也越发昏沉。静则思变，按照事物运行的普遍规则，一种状态是不能长时间持续的，比如不能长期投身于工作，也不能长期无所事事。

在一个燥热的傍晚，我吃完外带的凉面，摊在沙发上，吹着风扇，刷着腾讯视频，汗水滋溜溜地躺，我也不愿意换到卧室去吹空调。当我把所有网页都刷了一遍，实在不知道看什么，脚边的书同我一样摊着，但我却没有心力拿起来阅读。突然福至心灵，对自己所展现出来的麻木和漠然感到诧异，我一骨碌坐起来，跑到卧室从书堆中翻出好友送我的日志本，大笔一挥，给自己定了几条rules，虽然我常常做这件事，并且没有坚持下来，但是当我给自己定rules的那一刻，我确是真心实意下定决心自己要坚持下去的。于我而言，rules的内容并不重要，重要的是我需要表现出这样一个姿态，让我从麻木的不作为中抽离出来，尽管什么都不会改变。

·超过八点后不能进食，零食里面不能有绝味和薯片

·每天睡觉前十分钟，追踪自己当天的情绪，如有爆发，记在日志本上，并写明事件和原因

·每天保持一小时的阅读，并做读书笔记，题材不限

·每月一篇五千字的文章，题材不限

我盯着空白的word文档，一边吃着薯片，一边在键盘上打打删删，日志本扉页上的rules不屑地看着我。啪的一声，我关上电脑，重新拿起手机开始刷豆瓣和公众号。这一幕发生在我写下rules的第三天晚上。我一点儿不觉羞耻，反而感到一阵怪诞的快慰，就像念书那会儿，想法设法逃避写作业，又没被老师抓到的时候那种沾沾自喜，只是当时反叛的是老师，而今反叛的是自己。我不知道是不是其它的人也同我一样，内心总是有一种隐秘的渴望，尽管明面上一片温吞，谨小慎微，但是骨骼中暗藏着一股力量——要反叛点什么，最好是权威之类的存在——这股力量一旦接触些微的阳光和雨露，就不可抑制地开始生长。

我试着清算了下，在二十五岁的生活中，都有哪些人会对我做的每个重大决定产生影响，这些决定包含从事什么工作，建设什么信仰，以及感情生活的选择。当我领到工资，承担起赡养父母的责任时，显然他们给了我更多自决的空间，不再对我的生活指手画脚。我当然也会参考我的堂兄堂姐和好友们的建议，但通常是挂了电话就将他们抛在脑后。将他们都排除在外后，我发现在每个决定背后站着的就只剩一个我，这一方面显示我更能承担了，有多少承担方能有多少自决，这样简单的道理我当然不会不明白；但这同时又对我提出了一个挑战，即我自己成了boss，谁来管理我，我又去反叛谁呢——这不就成了我自己反叛我自己吗？

所以当我无视日志本上rules对我投来的鄙视，我又体验了一把反叛的快感。但是反叛自己通常是困难重重的，以上属于反叛之反叛的范畴，也就是顺应了自己的本性享乐，情况好点的是，享乐之后会生起愧疚感，如果往前推进一步，能够看清享乐背后是由空虚支撑着的，无疑是成就一件幸事，但大多数人都是麻木的被动着。而真正的反叛是直接与自己的本性做斗争，无论日子清闲还是繁忙，内心能够主动地调动起应对机制，适当地调整工作计划和日常生活规划，意识到自己当下在做什么，从而获得自由的喘息。

自由的度很难把握，放纵欲望会失落，自苦其身会难自得。Rules重要吗？当然是重要的，至少它是一个提醒，提醒我人生无常，坚持做自己认为有意义的事情。当然鸭脖和薯片也是非常美味的。