作者：李弯湾
我的读者，很多都是分手的、离婚的人，还有很多在恋爱、婚姻里总是觉得痛苦不堪的人。
婚姻大部分的痛苦，都来自于矛盾、争吵、冷战。
婚姻到底该如何经营呢，这个可能写几本书都讲不完，但归根结底，经营婚姻，还是做人的问题。
做人做好了，婚姻未必好。但做人都做不好，那婚姻几乎一定不会好。
做人嘛——大家也没那么伟大，其实我们所有做的一切，本质都是为了让自己好过一些，这就跟做生意一样，你想挣钱、长期挣钱，那你就得尽可能让顾客感到舒服。
那么，经营婚姻的核心，就是尽可能让对方舒服，而避免吵架，就是在这个时代两口子要长治久安的底线。
怎么避免吵架呢？我想说说我最近遇到的一件事。
前几天晚上，半夜两点过，我听到有人在“帮帮帮”地拍门，声音非常大，我感觉我要不去开门，门可能就要被拍烂。
我打开门一看，是一个男的，估计二三十岁，他带着口罩，双手抱在胸前，他非常生气地跟我说，“你戴上口罩，跟我去我家一趟，每天晚上哗啦哗啦流水”。
我顿时就懵了，充满疑惑地问他：怎么了？
他怒气未消，接着说，“怎么了？你搞得我每天晚上都睡不着觉，你看怎么办吧”。
我本来在大半夜被吵醒就非常不爽了，他说半天一直在指责我，我就更生气了，我当时都想打他，真的，当时都有极端暴力的冲动——这个世界上怎么会有这么沙雕的人！
其实事情很简单——我们是同一个公寓的租客，他是我家楼下的住户，他家洗手间每天晚上都漏水，漏水的声音很吵，让他睡不着觉，漏水的原因可能是跟我家马桶坏了有关系。
我非常生气，就没好气地跟他说，“你家房子漏水，管我卵事啊！你去找房东啊，你找我干嘛？我又不认识你”。
他一听我这么说，似乎要动手打架了，“这大半夜的，我上哪儿去找房东？”
他这么一说我就气炸了，“你不好找房东，就好找我是吧？”
说完我嘭的一下把门关上了，他在外面踢了几下门就回去了，这个非常不愉快的故事，第一章就开始了。
我因为很生气嘛，就没管。
第二天半夜，他又上来敲门，我懒得理他，装作不知道。
我家马桶一直咕咕咕抽水，估计楼下漏得厉害，但我也不管，我就想惩罚他一下，就是要让他彻夜难眠。
他没有办法，找了房东来跟我交涉，这件事才算罢休。
他——我找不到词来形容他，我只能说他就是个憨批。
当然，我也不是什么好人。
在这件事情中，我可能是错的那一方，他家漏水很大可能就是因为我家的问题，但是他来找我的态度，就让人非常非常不爽，我本来是可以配合的，但我就偏不，即便是我的错，我也不配合，我凭什么要配合你这个傻屌？搞得我像是被欺负了，我哪能咽的下这口气？
相比起这个傻屌，前年楼下的住户却是一个非常美好的小伙子。
同样是他们家洗手间漏水的问题，那个小伙子是在晚上7点过来轻轻敲门问的，小伙子当时说：
“哥们儿，不好意思打扰了，我家洗手间每天都在哗哗哗漏水，我猜可能是你们家马桶坏了。马桶坏了的话，一直不停漏水，这样一个月下来，你恐怕要多交好多好多的水费呢，可以让我进去看一下吗，我看能不能帮你修好”。
太棒了，太完美了！
他这么说，即便是我的错，我能拒绝他吗？我会刁难他吗？但凡我是个正常人，我都非常乐于接受这种方式。
这看起来非常简单的一段话，但蕴含着无比高的智慧和情商。
因为站在他的立场，他每天被漏水吵得睡不着觉，而且几乎可以肯定一定是楼上我家的原因，楼下的住户在这样的情况下，本来就容易对楼上的住户生很大的怨气——这点换位思考的能力我还是有的。
如果是一般人，他上来跟我交涉的方法，可能还是讲他家漏水、他睡不着觉等等，即便他的态度不会像前面那个沙雕那么恶劣，但依然会让人产生不适感，毕竟我们天然地不喜欢被麻烦——你说你睡不着觉，跟我有什么关系？你找房东啊，你找开发商啊——一个正常人本来就很难意识到自己的错误，当他的情绪被刺激起来以后，即便他有错，他也不会觉得自己有错了。
很多血案就是这么发生的，比如我跟第一个故事里那个沙雕，假如我们俩都是在非常偏僻、蛮荒的村子，因为这样的事情，可能真的会大打出手甚至酿成一场血案。
事实上，大多数夫妻面对矛盾的方式，基本上就跟楼下沙雕对我的方式、以及我对他的方式一样，本来屁大点事，最后互相谩骂甚至大打出手。
我们总以为，吵架是要把谁对谁错讲清楚，我们以为对错是最重要的，但后来才发现，对错根本不重要，重要的是态度问题。很多男人即便活到八九十岁了，他们依然不明白女人口中的“态度”是什么意思，他们从始至终还在维护着他们的“道理”。
就像楼下沙雕，他可能一辈子都觉得他是对的，他可能也觉得我这个人有毛病，他可能永远不明白我为什么不配合他，他只会觉得他家漏水了，跑到楼上来数落我、命令我是正常的。
这种搞法，怎么可能能解决问题呢？没有打架都已经算好的了。
所以，我觉得夫妻之间，最需要学习的，就是楼下那个美好少年的方式，你即便有理，但你依然可以把话说得好听一些，对方也乐于接受。
对比一下这两个发生在我身上真实的故事，你可能就会发现，要避免冲突的方法，总结起来就是一句话：得理还要饶人。
“饶人”不是“算了我不跟你计较”“我不跟你吵”这类似消极避让方式，而是，即便你觉得你有理，你还要考虑对方的感受。
“得理还饶人”就是一种极为高超、精湛的人际交往艺术，“饶人”的核心、它的艺术之处，就是即便你觉得你有道理、即便你觉得对方错了，你还能站在对方的立场上想问题。
比如，你是个女的，你对你老公说，“能陪我去逛个街吗”，男的基本上都不乐意，他陪你逛街，就是像在完成任务。在你看来，老公陪你逛街，是天经地义的，你算是得理的，但你没有饶人。你没有饶人，是因为你没有从他的立场出发，但如果你把“能陪我去逛个街吗”改成“我想去给你买件衣服，我们直接去商场试一试好不好”——男的能不明白你的意图吗？但是话这么说，听起来就舒服极了。
比如，你是个男的，你老婆背着你悄悄给了十万块钱支持小舅子盖房，你听到这个消息，肯定是很生气、很不舒服的，这时候，你的第一反应，很可能就是很抓狂、说她、骂她，结果会是什么样呢？会好吗？
你不用怀疑，结局肯定像我跟楼下沙雕的交涉过程一样，最后就是——你老婆本来还有一点内疚感，被你这么一说，连内疚感都没有了，反而会觉得你有毛病，甚至开始数落你、算旧账——“去年你给了你妈三万块，我有说过什么了吗”“你弟弟借的五万块一直没有还，你怎么不去要回来呢？怎么给你家人花钱你就不说话，我才是借了几万块给我弟弟，你就揪着不放呢？”
这么吵下去，这婚能不离才怪呢。
该怎么做呢？
很简单，你学习我家楼下那个美少年就可以——你老婆既然已经这样做了，你觉得他这么做是错的，而且无法挽回了，那就顺水推舟啊，你可以说，“唉，你这个人就是太好了，见谁有困难你都帮，上次我弟弟有困难你也帮，你的一碗水是端平的。不过我最近的人生感悟是，很多时候，我们帮别人的心是好的，但这个行为导致的结果可能就是坏的，比如我们之前帮我弟弟，本以为能在他困难的时候帮他一把，结果他却养成了总觉得有依靠的习惯，弟弟们，最好还是让他们自己打拼自己的人生。”
这样一说，你内心的担忧也说出来了，而且它也是一种更能让人接受的方式。
所以，当夫妻之间发生矛盾，一定要记得不要用你的第一反应去处理问题，因为你的第一反应就是跟对方保持对立，然后就会责怪他、批评他，甚至你的态度会非常恶劣，这只会让本来就坏的事情，变得更坏。
你即便有理，还是要饶人——不要在这里抬杠，说凭什么要饶人，道理很简单嘛，你看过往所有的经历，那一次你得理不饶人会取得好结果？
饶人的核心，是立场。我们生气，是因为立场是自己，在那一刻对方变成了敌人。如果你能把立场变为他的立场或者“我们”的立场，那么，事情即便不会变得更好，至少也不会变得更糟。
最后再重复一下：
得理还要饶人的操作方法，就是当你生气的时候，不要忘了站在对方的立场想问题——这就是婚姻里真正的温柔，也是避免感情破裂最重要的方式之一。
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