救赎

看到一个短视频，觉得人生的调调就应该是这种随意切换模式，那么拘谨，那么累，太过善良，都是罪。

学会分享责任，学会分配担当，学会放空，学会柔软，习惯谎言堆里打滚，习惯在人群里假笑，逢场作戏，仔细想想这些比活着本身都累的情绪，也不是那么容易学的。

能学的是什么？出口成脏的克制，付出后的沉默，见谁都不熟的冷漠，敢怒不敢言的隐忍和高姿态的自尊（樊登曾说过要通过降低自尊水平获得幸福感）。

20岁几岁时我尚且不用借助书本和知识摸索出了真我，自我和本我的哲学词汇，30岁时常常忘了我是谁。

人人都说20年有多么不平凡，我还好，就是彻底的分不清“我”是否还活着？我知道我这个灵魂式的发问，我身边最亲的人听不懂，我也知道他们在乎的是没人跟他们吵架，日子只要过的去，他们开心与否。而我不同，我还要在满身疲惫过后追问，我到底为什么要这样活着？

别人都惧怕痛苦，我不怕，我怕痛苦找不到我，我连说话都不那么痛快了。我不知道我朋友圈发什么，我要跟别人聊什么。以前我喜欢聊人生大道理。但，即便是我把大道理都翻来覆去的想了一遍，我强硬的约束自己，只要有那么一张嘴，或者一个行为挑战了我的自尊，我所有的思考都像多米诺骨牌，碎一地，拾起来太难。

我虽然不怕苦，但我怕累，人一旦频于应付累而麻木，就连对乞丐也失去同情心，失去同情心就像失了灵魂，如同一具行尸走肉时，心就冰凉了。

曾经有人讲，善良是罪时，她是这么说的：“上帝给每个人都安排了人生，你却横加干涉，挡了别人的修行，就是个有罪的人。”

这话似乎是就着伪善的逻辑论证的，只是我当时也嗤之以鼻，觉得人不能为所谓的罪就这么自我的活着。且不论人之初，性本善的伦理道德，就说活着只为自己，就有多少人做不到？

但我要论的就是，善良是罪！

为什么，因为当我觉得自己很善良时，我就要要求别人跟我一样，稍遇到我自认为自私点的人或事，我就变得伪善了，我会要回报，要理解，要关心，要得到同样的付出。得不到时，我会恨，会疯，会毁灭。你说这不是罪是什么？

再说了，对于一个学不会屈服的人来说，降低自尊水平比伪善还要难出不知多少倍。

所以，有人活的像朵花，就有人自愿成为狗粑粑。

我想经历20年底这两天的沉淀，我不是要原谅谁，要谁向我屈服，或者再问谁要理解，要回报，或许都不需要。我要的无非是过去的自己！（如果能重来，我还是现在的我吧）

昨天有人跟我谈到初心，我以为是他了解我的想法，仔细一想不过一句玩笑罢了，只不过这两个字触碰了我的信念，让我暗自欢喜了一场。

在人生的这场深渊里，路是自己选的，命是安排好的，倔犟也是自选的，既然喜欢苦一点，又讨厌累一点，那么就要学会自我开导。把对的情绪用在对的人和事上，把错也修饰的完美一些，毕竟谁都没错，如果学不会，还是用自己的方式过吧。

纸上谈兵，天马行空，未尝不是对生活最好的补充。像我这种不爱自己的人，也不会过分为难自己，但我还是希望我重视和保护的人，都拥有自己委婉的人生快乐。

我不想再鄙视谁的生存方式，这点我怕做不到。

言尽于此，20年迷失，未来诚待“我还是我”，既然习惯了拘谨，索性就拘谨，但我有我的自由，我心底暂时关闭的那扇门，应该在救赎中，再次引我进门，我记得门口有耀眼的光和芬芳的花。