昨天，我和姥姥吵架了，额，可能也不算吵架，就是有了一些矛盾。
本来和姥姥打电话是闲聊来着，聊着聊着就聊到找工作上面了。她问我为什么还没找到工作，我说我想找个简单点的，我害怕犯错，但我还没找到适合我的。
这一点我妈妈比我姥姥看得开。妈妈说工作慢慢找，重要的是干着舒心，工资不重要，只要我别整天愁眉苦脸的。我想大范围找，那样更容易找到合适的，但妈妈不希望我离家，说我现在的心理状态还是需要吃药的，到了外面怪让人担心。可我是个大人了，不太好意思白吃白喝父母的，我的同学们都工作一阵了。但妈妈是这样说的：“你都白吃白喝这么多年了，还差这一两年么？不是妈妈不给你锻炼的机会，锻炼也得慢慢来不是？别让妈担心。工作咱们慢慢找，总有一个适合你的，船到桥头自然直。你要是想体谅我们，多收拾收拾家里，就是替我们分担了。”我非常感动，我没想到妈妈会这样说。
我姥姥说：“你就是畏首畏尾，你知道别人为什么都找到工作了吗？就是因为别人在哪个单位都能干，就你事儿多，这个怕，那个也怕！你说说有你不怕的东西吗？你说你能干什么？不就是个废人吗？”
我如鲠在喉，想反驳但是说不出一句话，因为我感觉我就是像她说的那样，我就是什么都怕，我恨不得一辈子都缩在壳子里。我甚至连更新文章都怕，我怕我说错话，我怕有人看不惯我的文字，我怕有人攻击我，即使我明知道他们不能伤我分毫，但因为我怕了，所以我会受伤。
听她说了半晌，我嗫嚅道：“……可我就是怕呀，我控制不住，我要是控制得住我就不用吃药了……”我姥姥说：“你要是天天琢磨些有用的事就不会这样的，成天净琢磨些邪门歪道。”我问：“什么邪门歪道？”她说：“不是正事都是邪门歪道，一天天琢磨得给心眼都琢磨小了。你说你这样活着有什么意思？你这辈子不白活了？”
很长时间我的情绪都很稳定，但那一瞬间我还是负面情绪上头，是啊，活着没意思……我知道我钻牛角尖了，回了她一句：“谁稀罕活着呢？”我只希望她能别说了。
没想到姥姥又说：“你啊，你可把自己毁了！你这不就是自己作的么？你这病就是自找的！”
我差点一口气上不来，泪水直往外涌，“嘶哈嘶哈”的。结果我姥姥来一句：“我这开导你呢，你咋还哭呢？”我一下哽住，我活了22年没见过这么开导人的。
我姥姥说：“行行行，我也不管你了，你啊，爱干啥干啥，我挂了。”
电话挂了，我吃了片稳定心率的药，躺下，用胳膊盖住眼。还是头痛，果真上头了，不知道是不是血压高。
缓了一会儿，我给我妈打电话告状，我哭得比刚刚还伤心。我妈说：“你不知道你姥姥那破嘴？刀子嘴豆腐心，没一句好话，一会儿我说她。”
我心中暗下决心，我要一个月不理姥姥，不去她家，也不接电话，因为我真的很难过。
过了一会儿，我觉得一个月好像太长了，我做不到和一个老人家赌那么长时间的气。
然后我的手机响了，我一看是姥姥，我举着手机，瞪了联系人好半天，电话都快自己挂了，我才接。光速打脸，不忍心挂老人家电话。
“……喂？什么事？”姥姥没说话，还得我先开口，我语气有些僵硬。姥姥：“呵呵，这么长时间我还以为你生气不打算接了呢。”我：“……哼，怎么说你也是长辈嘛，不接不合适。”姥姥：“这就对了。”我：“……”姥姥：“那你多喝点水啊。”我：“哦，没别的事挂了。”姥姥：“嗯。”
我放下手机，内心复杂。姥姥确实是关心我的，只是方式不对，或许她只是希望我振作起来、勇敢起来。
她可能觉得激一激我会令我振奋精神，她也不理解我是真的难以控制那些恐惧、焦虑，那是对未知结果的毛骨悚然以及被压力扼住咽喉的窒息。虽然她是出发点是好的，但我感觉这些话真的很伤人。
我知道她只是想我更好，所以我只有那么半个小时在生她的气。
网友评论