近日，我的心颇不宁静。以至于到了此刻，我还处于一种说不出的烦躁焦虑与不安之中，且这种焦虑良久未能得到合理的平复。
其实我知道冲动不能解决问题，可我就是管不住自己，就是会烦躁，就是会失去耐心，就是会去逃避现实与生活。
十年前我是这样的，一年前我也是这样的，现在，我还是这样的。
我以为我自己改变了，可事实是自己一次又一次的欺骗了自己。我不由得觉得自己太可笑了，那些所谓的改变只是自己为逃避现实找的荒唐的借口罢了。终究还是一事无成啊！终究还是太年轻气盛啊。
不知何时，我把自己的生活过得一团糟。又不知何时，我又把别人的生活搅得一团糟。我气愤，我无奈，别人也因我的气氛与无奈而更加无奈。我真的就这么贱吗？
面对现实，实在太难了。可逃避又太容易了些，我又怎能管的住自己呢，我恨自己，恨自己就是沉不住气啊！
难道我就这么容不下这个世界吗？难道这个世界就真的容不下我吗？难道我，不值得你给我带来点内心的平静吗？还是说，你真的希望我活在梦幻般的世界里一直到永远吗？
罢了罢了，都怪我，都怪我。怪我不理睬你，这总该行了吧！世界啊，你怎的就对我这么绝情啊！我何曾没有爱过你啊！你为何要这般折磨我，这般折磨我的心啊！
你看，我就埋汰两句，你就噼里啪啦的还下个不停了。怎的，你是要用你愤怒的眼泪淹没我吗？怎么，你还气不过我了。行吧，你想怎样，你说来听听，我满足你，你也给我个心安可好。
怎的，你那两声闷雷是表明你不乐意了吗？行了吧，你那副嘴脸我不喜，我也懒得理你了。
走吧，滚吧，都走。滚远些，离我远一点儿，我眼不见心不烦。我愿你也是这样想的，你听到了吗？
发泄过后，果真是好受了些。我以为我会一直保持那种不理智的态度很久，可我终究还是有点儿理智的。
这些年，我虽没有什么能在别人眼里发光的闪光点，但我好在能为自己在黑夜里点亮一盏明灯。用那灯来照亮迷失的自己。
许是每个人都会经历黑夜，可经历过后才明白，那黑暗也并没有那么可怕。且在经历过后，也会意识到当下一次的黑夜来临时，为自己点灯是多么重要。
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