数学惊梦

总是做着这样的梦，老师在上面念成绩单，我在下面抱着头躲避。可是，没有用，老师念到我的成绩，总是会让我站起来，然后所有同学或者同情或者鄙视的目光淹没了我的身体，让我在惭愧中惊醒。这样的科目是数学，可怕的是数学老师还是我的班主任，这就放大了我的悲哀。

其实，我高中以前的数学挺好，高中出现落差完全是因为自己的视力不怎么好，又没有能够及时配上眼镜。正是八十年代后期，遍地开公司的时候，老爸给人跑采购也是饱一顿饿一顿的，没有固定的收入；老妈是一个农民，独力支撑，家里还要管弟弟，也没有来源。所以，不要说一副眼镜最少要一二十块钱，就是每个月的生活费，都拿得很艰辛，有时候必须卖掉谷子才能凑够。我理解老妈，可是时间一久，自己就无法理解数学，别人就无法理解数学拉胯的我了。

高一期中考试问题还不大，到期末考试问题就严重了，我的各科成绩尤其是数学、物理、化学都进入了差生行列，总成绩掉到了五十多名。我从入学的班里第十一名一路下滑，让老师非常失望 。顺便说一下，我高一的班主任是数学老师，高二至高三的班主任还是数学老师。因为让这些老师太失望，所以我也不原意主动去找老师，毕业之后更是面都不敢去见。

高二就要文理分科了，别人还会考虑一下，我是没有选择，只能选择读文科。不过，即使读了文科，数学仍然是我求学路上的拦路虎。我想努力一把，把我的数学搞起来，于是从头去看高一的教材。可是，看了一阵，发现看例题的时候好像看懂了，一到后面练习题就朦胧了。向身边的同学请教，可是讲着讲着我自己就听不懂了。同学没有办法，只好让我慢慢想，我想来想去竟然无计可施。新课听不懂，旧的没法补，我陷入了一个死循环里面。试过几次，我便开始摆烂。

那个时候好像身体也出了一些问题，手心脚心发热，有点坐不住，不能静下心来听课。数学已经摆烂，便拿出草稿本写一些自己以为的诗和散文 ，让自己不那么一无是处。现在，客观地讲，这个十几岁的半大孩子因为有了对“文学”的热爱，才没有真正地堕落，才没有那么多的痛苦。

特别是高二那一年，我怕和数学有关的一切。课代表收数学作业，数学老师评讲试卷，班主任老师公布月考半期考和期末考的成绩，都是我用着乞求理解的眼光看着课代表，用着羞惭的目光和心情看着数学老师，用堆得高高的书垛逃避着班主任的目光。好在，我虽然数学差，历史地理政治还不算太差。盖因为这些科目，但凡有点印象，胡乱写几条都能够得几分，这就算是衰人的一点生路吧！

好像高二的期末考试前，我临时抱佛脚的挣扎有点效果，我的总成绩飘到了班里的第二十四名。高二的暑假里，所有同学封闭补课一个月。我以为这下有机会补一下数学来，可是老师的进度拉得比火车还快，我的驴车刚刚套好索，人家已经风驰电掣地冒着黑烟跑远了。没有办法，我只好把力气用在其他科目上。

高三就不用说了，必须在上学期完成所有的学习进度，下学期进入全面复习阶段。哎，永别了，我的数学。数学最终成为了我人生的畏途，成为不可攀越的高峰。现在回想起来，只有高一第一学期末的寒假才是最佳补救时间，可惜那时候没能找一个良师益友补上这基础的一段，造成了我终生的遗憾。一个学渣的命运就这样被无所不能的数学钉死在耻辱柱上。

高中毕业之后的许多年，我面对数学狼狈不堪的一幕还常常出现在我的梦里面，让我在被现实无情打击之余连做个梦也无法轻松，让我不由自主大汗淋漓地才梦中惊醒。于是，我尽量不去触及那些埋着刺痛的记忆，不去想数学，不去想数学老师，不去想班里那些数学出类拔萃的同学，不去看那些如同镣铐一样的公式定理，不去想那些青面獠牙的图形和线段……尽管依上可得……我已经输了。

所以，后来的岁月里，没有什么静好，只有我的逃遁和画地为牢。我远离了人生的许多繁华，长久地面对着成长时光里的痛苦煎熬，想要逃却逃不掉。我挥汗如雨，希望用肉体上的苦痛来麻木我敏感的神经和泛滥成灾的自尊，我知道因为数学的失败，我已经无法自愈了。

当然，把我人生所有的失败甩锅给数学，也是不对的，起码还应该加上自己得过且过不敢闯和想的懦弱性格。现在能够坦然地吐露这些，还是因为最近这些年随着年龄的增长，不再纠结功名利禄的多寡，尤其是有几个年龄差不多的朋友去世之后，渐渐看开了。数学固然重要，但我不在意的时候，她便不再是我的心魔。不过，我心归来，半生已过，青山依旧在，韶光已蹉跎。

算了，珍惜尘路，暂别烟云，实现梦境自由，于一出一入间通达剔透，虽则晚矣，总是一种随时可以拥有的喜悦和满足吧。