夜半，宇翔妈妈突然从睡梦中醒来，看着熟睡的老公和儿子，心中没有愉悦与踏实，反而被深深地焦虑情绪代替，儿子一直是他的骄傲，可现在已经五年级了，各个方面都不满意，对孩子的教育这么上心，为什么感觉孩子越来越差，到底哪个环节出错了？
宇翔妈妈的情绪是哪来的，这是她看到的现实，她的焦虑情绪属于四中不良情绪的一种，下面我们来认识一下四种不好的过激情绪。
四种不好的过激情绪：
（1）过分的烦躁（紧张、沮丧、恼火、担惊受怕）；比如你要准备一个工作面试而紧张；为孩子最近的表现而烦躁。
（2）过分生气（戒备、被激怒，气得发疯，挫败）：当你的配偶批评你不干活；当工作上的同事不配合或做不来时。
（3）过分抑郁（无精打采，一蹶不振）：失去所爱的人，或失去工作；
（4）过分内疚（过分承担责任，过分悔恨，过分自责）。比如你因为离婚而对对孩子内疚，处处宠溺。
如何判断过分，其实在人们85%的时间里，你是能真正识别出你什么时候反应过激。而你要做的就是让尽可能多的过激反应不要发生。
那么这四种坏情绪是怎么来的呢？
人不是天生就是坏情绪的，我们可以用一个诱因ABC的公式。来解释坏情绪的过程。 这儿的A代表我们日常遇见的具体的人或事情。除了那些重大的事件外，A 就是那些烦人的小事，工作中的，比如难缠的上司、同事，办公室的勾心斗角，沟通不够等等；生活中与配偶或情人冲突，家务劳动，财务问题等等。有时候A还是一系列出错的事情。顺便说一句，人们最恐怖的事情是在一群人面前讲话，二号恐怖症是死亡。
接下来我们暂时不管B，先看C，C代表在A的情形下你的感觉和你的行为，如果你有一个重要的会议，但路上大堵车，这时你就会从平时的绅士变成路怒一族，不断并线加塞，嘴里骂骂咧咧。那么真的是堵车导致了你这样的路怒行为了吗？不是的，在A和C之间，有一个B——就是我们对具体发生的人或事的思考、判断。模型如下：
这样你就会明白，不是A这件事一定会产生C的结果，A本身不会导致C，而是B导致了C，A只是诱因。
关于B——你为什么会被牵着鼻子走的
1、三类病态的思维模式
你的情绪和行为反应过激，其实是被三种病态的思维方式导致的：
一是恐怖化的思维方式：你把什么都看成了灾难，非常害怕，你的思维模式就是“万一……怎么办”？比如你去面试一个工作，你可能会想到：万一我回答不上问题怎么办？万一他们不喜欢我怎么办？万一我被人难堪了怎么办？……你越想越多，你就越恐慌，你精神高度紧张，未战而败。把事情恐怖化是让你陷入狼狈境地的绝妙办法。当然我们不是让你应该冷漠寡情，没心没肺，像个机器人，这是过激反应的另一个极端。这也是另一种过激反应。
二是应该化的思维方式。就是“我必须……”，“我一定……”，“我非……不可”……。这种“必须”、“应该”的思维可能从你的孩提时代就开始了，你的父母对你说：你应该对弟弟好一点；你的老师说：你应该五讲四美。一旦具有了应该的思维，就会使得你对自己要求过于严苛，把自己弄得很惨，从而别人也非常容易利用你，掌控你。而当你达到了“我应该”的标准时，你就开始了对别人的“你应该”，对别人要求严苛。
三是合理化的思维方式。这种思维就是把什么都觉得很合理，不可思议地将不道德或不得体的行为合理化，骗自己接受这种行为，简单地说就是逆来顺受。典型的表现就是：谁会关心？天还没塌呢？那又怎样？ 这种思维方式会把很多不合理的事情也认为是合理的，比如没有得到晋升，求爱遭到拒绝，没有朋友，没有达到理想的收入水平。合理化思维是一种软弱的应对方式。有人对心脏病发作中幸存下来的男人进行调查，当问到：你何时意识到了心脏病发作，你采取了什么措施？超过1/3的人回答他们感觉不爽的时候，他们是开始做运动来应对气闷，认为运动后出出汗就好了，何其愚蠢可笑！
2、另外你的情绪和行为反应过激还和10种非理性信条有关。
你如果老是用恐怖化、应该化、合理化去思考问题的话，就会陷入以下10种状态：
信条1：太在乎别人怎么看待你。因为 太在乎会导致你对拒绝的强烈的恐惧感，比如说我绝不能让那些看重我的人轻视。如果你持有这种想法，要么你会四处讨好别人，避免冲突，而忽视了自己的需要；要么你就把自己装扮成一只刺猬，逮谁扎谁。其实你的更好的选择可以是这样的：“我希望你们喜欢我，尊重我，你们要是做不到，我也能忍受”。（恐怖化）
信条2：无法忍受在重要任务上失败，比如考大学、重要项目、重要关系。如果你让自己相信在任何重大事件上都输不起，你就不敢冒险，会墨守成规。还有就是无法忍受别人的批评，他们无法忍受出错，在一些小事上也斤斤计较，不依不饶。（恐怖化）
信条3：人和事都应该朝着我要的方向发展，要不然就太糟糕了，无法忍受。这是由于低耐挫性和对不公平的敏感而造成的冲动反应，会导致你半途而废，消极否定，逃避责任，缺乏坚韧。（应该化）
信条4：某件事出错了，肯定是有人出了问题。他们凡事绝对化，认为事情做得那么糟，肯定是有人不尽力，这些人善于把脏水往别人身上泼。（应该化）
信条5：我对即将发生的事情总是抱着深深的忧虑。比如截止日期前完成所有的任务，公婆到访，拜见岳父母。（恐怖化）
信条6：每个问题都有完美的解决方案，我必须立即找到这些方法。有时候完美主义造就了拖延症。（应该化）
信条7：在很多困境和责任面前可以让自己置身事外，心安理得。凡事都能找到一个合理化的理由。（合理化）
信条8：如果我事事不投入，保持若即脱离的关注，我会永远开心。很多人貌似参与了很多事，但其实他们只是坐在那儿，被动地观察。（合理化）
信条9：因为过去或者小时候发生的一些不好的事情造成了我现在这个样子，我努力也改变不了。比如：父母是酒鬼，他们老吵架，以此为借口，不求改变。（合理化）
信条10：这些坏人坏事就不应该存在，我真不知道拿他们怎么办。他人他事会逼得你反应过激，这种说法看似有理，其实非常业余。（应该化）
要学会不在情绪上被孩子牵着鼻子走，要记住一句话：有时候你得接受他们的行为就像个变态。要知道在他们青春期，我们可能会气得要命、焦虑不安、惊慌失措。比如你孩子的房子脏的像个猪窝，碗碟长绿毛，踢完足球的臭袜子让人没法进门，你这时有三种思考方法：第一，恐怖+应该，我再也受不了，他这么大了真不应该这样，我真想揍他一顿，结果情绪爆发，大吵一通；第二，合理化，我还不如自己收拾呢，我懒得管了，他爱咋干咋干吧。而第三则是更好的选择，他是青春期的孩子，我也年轻过，虽然我很恼火，但也并不可怕，我也不需要暴跳如雷。我要和他对话来督促他改正。
我们来看一个具体的案例：
案例背景：你上了一整天班，累得要死，回家了发现你的9岁的儿子和7岁的女儿又在热火朝天的打架。
步骤1：我的不理性的感觉和行为
典型的过激反应是火冒三丈，郁闷无比，真想揍他们一顿解恨；或者是我太累了，不想管，你们爱怎么打就打吧，我现在就想躺一会。
步骤2：我有哪些非理性思考方式使得我过分烦躁、生气、愧疚？
a：关于自己，我是如何想？
我真的很累，懒得管了，我是一个失败的父母，我应该让他们和睦相处，他们为什么就做不到呢？
b：关于他人，我如何想？
他们打个不停，他们恨对方，两个糟糕的孩子，他们没得治了。
c：关于这种情形，我如何想？
情形是永远不可能好转的，我得忍受这一切，不知道什么时候是个尽头
步骤3：我如何反制和回击我的非理性的思考方式？
他们是我的孩子，谁说我不能忍受这一切？我高声怒骂，他们也停不下来，问题也没有解决，我这样做失败了，可能是我的方法不够好？
步骤4：我如何用何种更好的选择来替代非理性思考方式？
我想要他们少打架，多友好相处，但他们没有，这不糟糕，也不可怕，我相信他们即使现在打架，以后也会好好相处的；
我不是失败的家长，我会继续处理这种局面，我能找到有效的方法，我会和他们在一起处理这个问题。
这时你的情绪平复了，你可以运用一下我们讲授的沟通方法帮助他们进行沟通。比如，把他们分开，分别让他们分别讲述争执的理由，说出他们的感受和情绪，讲出对方的感受情绪，学会思考
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