看到通向快乐的七个步骤的第一步，就是承诺。
想起非常多的不快乐。
那个年纪的我认知还停留在口头也算签订契约的一本正经里。如果和朋友约好，尾生抱柱这种事可能太夸张，但勉强我也干得出来。那个大家还没用上手机也没什么时间观念的年月里，我经常等人等上一两个小时，等上半天，等得朝阳成了夕，等到泪流满面。
一点都不夸大，有好几次，我站在约定地点，从满怀期待的雀跃被风吹成落叶一般的焦黄。还没来，还没来。
还没来。
我想走，可是「不见不散」的约定如同咒语钉住我的双脚，让我动不动都是一身汗的烦躁。
由此可见，同样一句话，从别人嘴里说出来和从那时候的我嘴里说出来，大概是空气与陨铁密度质量的不同吧。每每所等的人终于嬉皮笑脸地出现，配上轻描淡写的一句:你来啦。就此把犯下的罪揭过，讷于言辞的我也只能张口结舌，心火则几近把我的经脉烧成一段一段。
这么等上几轮，我对等待这个事情深痛恶绝。好像绷得太紧的弦终于断掉，我严苛的时间概念也彻底崩坏，我的时间线也断掉了。
后来的习惯性迟到不晓得同这些经历有没有关系。我记得那时候的感觉，不是迟到和浪费时间的问题，感受到的是一种愤怒，被背叛的愤怒，以及打破承诺的愤怒。
回想当年那个瘦骨嶙峋见风就倒的我，正常生活已经非常不易，苟延残喘地答应了人家一点什么事，想要完成，轻易就要豁出性命一般。
所以自身难保的我通常独来独往，一旦和人约了什么事情，可不就要竖立坚心，定下承诺了么。
白驹过隙，如今的我更加避免和外界的无用交流，实在要出门也必然会习惯性迟到。守时和信守承诺对我来说，成了新的需要豁出命才能堪堪不搞砸的事项。
我得说实话，还是经常搞砸的。
今天在我最崇敬的教导里看到这两个字，承诺，我的心本能地发虚。让我忍不住一阵失望，我怎么会变成了这样呢。
改变不是一朝一夕发生，脑中开始了快速的跑马灯，我看到这么多年来累积的失望:做一件事需要的成本，对于拥有数量不同的人来说，造成的压力和负担是不同的。一个拥有100健康值的人做一件需要付出20健康值的事情，是很轻松;但是换一个只有20的人呢，可不就是要豁出性命。二者的体会也是不同的。
我就一直是那个透支着的20分的人，我的同伴们在轻松地付出着举手之劳的时候，并不知道在这件事里面我需要付出的除了他们眼中的举手之劳，还有承诺和感情。
那个时候我也不理解他们，因此独自咽下难以咽下的累累苦果，独自积累不解失望，直到初心像断线的风筝随风走散，一同消失的还有我承诺的勇气和责任感。
没有任何指责，只有理解，以及无奈。
我假设我拥有着宝藏而不为人知，假设我承诺的价值重逾千斤，我知道我害怕也不再承诺的原因是，这些人根本就不会懂得其中的深意和珍贵。那么，我今天发出了一个重要的疑问:
那我自己，还值不值得被给出承诺？
假如人间真的不值得，我还能否为自己，去做出这重逾泰山的千金一诺？
我忽然觉得，在我的信念系统里，可能我也就是那个值得信任的最后一人了，可目前来看，不打鸡血，我也难以扛起这令我自己不怀疑的承诺的大旗。
或许这才是我没有安全感的又一因素了吧。
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