我的少年时代结束的很仓促，连毕业照的合影都没有留下。正如之前所说，在我少年时代即将结束的时候，我并没有意识到它快要结束了。察觉到我的少年时代已经结束是在之后的很久很久，我想大概是意识到以后再也见不到那些人的时候吧。
我寥寥草草的在四月七号离开了学校，那时没有如释重负的感觉，只有不知何来的失落。当我走进教室时，仿佛什么都没有改变，小康依旧坐在那里。看见我来之后，小康笑着对我说“科科，你这就走了？我还要在这里呆一个月。”我记得我也是笑着的，只是内心里涌起一丝伤感。我什么都没说，或许说了什么，但现在都忘了。小莹依旧坐在我位置的后面，我想我送给她的奶茶她应该喝了。她依旧和我没有多少话可说，只是简单的寒暄了一下。我想说些什么，但不知道如何开口，哪怕是一句再见也没有。
那时的我们都还含蓄，说不出矫情的话。那时就注定了和有的人的见面遥遥无期，不过我们没有意识到。
离开学校一周，我回到了教室，一切都好像没有什么改变一样。离高考最后的一个多月，大家看起来都还很闲。后面的男生依旧热闹着，说着些不知名的玩笑。我的之前的同桌找小莹问数学题，坐在了小莹的旁边，我想和她讲几句话，但依旧不知道说些什么，索性就算了。
后来小康叫我上完一节课再走，我不知道那时哪里来的倔强而没有听他的。我依旧不记得当时是否对小康说了些什么没有，正如我现在意识到的：分别时，我们永远察觉不到彼此以后再难见面。笑着挥挥手，说着后会有期，却知道再见已经太难了。小康或许是我少年时代在学校里最依赖的人，是陪伴着我那两年的最重要的人之一，我不知道以后还有多少的交集，或许真的以后就少了吧
在我收拾书桌的时候，阿彪走了过来，他想捡我的漏。我看着这三年的痕迹，不知所措，不知道哪些该丢，哪些该留。我把那些还没有做完的习题留给了阿彪，只能让他代替我完成这些了。最后收拾完后，我发现我什么都不剩了，那些密密麻麻的试卷被我丢掉。我以为这样就能摆脱高中最后一年我承受的压力，丢掉之后却发现高中那些经我们一起经历的足记也一同抛弃。
上课铃响了，我把那些东西丢掉。当时以为可以如释重负，可一切都不随人愿。人们说高三毕业时，你以为脱离的是地狱，不久后你会发现你脱离的原来是天堂。我走到教室门口，向里面望了望。教室里面如旧的摆设，如旧的位置上的坐着的人。我看着我的位置，那里空了，没有了课桌上堆积的课本，试卷，没有了坐在那里的那个人。我又看看小康，或许他也在望着我，可是我想看的东西太多了，我想把这个教室的每一个角落都牢记，我知道，我走出教室后，再也不会回来了。
离开教室后，一种悲伤蔓延到每一个毛孔，鼻子感到酸酸的，眼睛也模糊了。我开始怀疑我所做的是否值得。是的，我那时还没有想过以后，什么都没想过，之前做的那个决定我也没有想过，它的对与错那时不能使得我做出正确的判断。
我常常在想，有些事情是否做出选择后就已经注定了？从现在来看，以前走过的路像是早就规划好了一般：注定会来到的这个地方，注定会遇到的这些人，喜欢或是不喜欢，都是这么一个地方，都是这么一些人。
六月一号，距离高考六天，这是同学们最后的轻松时刻。我在贡嘎县的一个宾馆里想象着他们的热闹。我买的机票是明天的，来不及赶回去，尽管很想，但无计可施。热闹是他们的，我什么也没有。
后来我才意识到，人是永远体会不到现在的快乐的。这些快乐在与后事相对比后才能显现出来，而后来我们会想拼了命的想再来一次，再来一次，但一切早已归于虚妄了。
我在六月二号回到家里，路过学校时我想：我的少年时代大抵是真的结束了吧。这次倒没有伤感，有的只是一些释怀，一种万事归于平静后的尘埃落定。这时，离高考还有五天，而我却不用去为高考发愁，不用去心慌。我不知自己是该感到庆幸，还是应该感到可惜。在以后的日子里，回忆往事的时候，总觉得记忆之中缺少了什么一样，无法填满，无法补救。后来想想，我没有体会到高考结束后的那种释然，这辈子都不再会有。我像一个逃兵一样，在敌军大势进攻下丢盔弃甲，被后来的我一直耻笑着。
有时候想想，在我们没有意识到的时间里，时间是过的很快的。这种快，从再也见不到一些人开始。当意识到再也见不到这些人时，这些人就真的再也见不到了。我想仓促的结束这仅有的一切，然后真的结束以后，什么都剩不下来。这个三年，丢掉了的东西已经毫无意义。
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