原创|发愤的草莓

最近，李小璐家里的事上热搜，各种媒体像发现新大陆一样纷纷报道，各类网友像情感专家那般论断家事，似乎没有给这些公众人物喘息一个机会。

看过贾乃亮微博上的一封信，我感慨。明星夫妻聚少离多，诱惑又是转身就有，再加上一出点事便遭到网络轮番语言攻击，就像到处都埋着随时踩中的地雷。这样的婚姻想维持长久，真不容易。

别说明星的婚姻了，单是咱们普通人的婚姻，能白头偕老也挺不简单。

结婚将近6年，明年即将迎来“七年之痒”。从结婚前的恐婚，到现在像喝白开水那样平平淡淡又不可或缺，跌跌撞撞几年来，有3个很重要的词想跟你们分享。

关于婚姻的道理，书上说得多得很，还用你像老和尚念经一样絮絮叨叨？书上总归是书上，那是别人的，自己经历过才知道得真切，说得明白有底气。

01

任何完美爱恋变成婚姻，没有不需要磨合的。朱雨辰和李念主演的电视剧《经营婚姻》，电视剧中的岳父的他们婚前传授的经营婚姻理念是“难得糊涂、留有余地、永不背叛”。

第一个婚姻经营的理念正是“难得糊涂”，太精准也太重要！通俗地讲，就是要给你的信念系统装个美图秀秀。

记得很久之前，老公在家里忙活，我走过去跟他分享一件好笑的事，一个人说得那个唾沫横飞、兴高采烈呀。话音落下，他一句应答也没有。若是你，你会怎么想？

当时我怒发冲冠，觉得以前谈恋爱随叫随到，怎么一结婚变成这样。因为我的信念是，老公没回答=忽略老婆=不爱了。

他解释说，自己没办法像windows电脑那样同时开几个窗口的任务栏，只能专注一事，做不到分心。那时候我才知道他工作时只能“单线程”，马上更改了自己的信念系统变成，老公没回答=他正在认真做事。

从恋爱走入婚姻，生活马上落地，多了柴米油盐，少了诗情画意。别被那些甜腻的爱情偶像剧带跑了，抱着美好幻想走进婚姻，期待天天像恋爱日子那样花前月下，那是痴人说梦。

这个结果很容易分析得出。从脑科学的角度讲是激素决定的。热恋时，大脑会分泌“心灵春药”——苯乙胺激素，会让人极度兴奋，心跳加速，脸庞灼热，瞳孔放大，感觉要融化，再加上没有天天腻在一起，这时候的你是看不到对方缺点的。

不幸的是，它只能在2年左右的时间里发挥作用。大多数人结婚时，往往过了“心灵春药”的有效期。两人又搬在同个屋檐下，从对方脸上青春痘毛孔到各种丑陋缺点，一览无遗，还有各自原生家庭带来的二三十年习惯，全部交织在一起，有多复杂就有多复杂。

讲真，若想引发冲突，分分钟可以就地取材。在婚姻里，遇见无伤大雅的小事，假装看不见就好，看见也换换信念，省心！

因为大多数冲突，往往可以追溯到信念的问题——不是事情本身激怒了你，而是对事情所持的看法让你想开炮。这时候，换个信念就能避免争吵了。

两人有意见分歧，一时难以达成共识，不要先把事情想象成“我在忍”“我在熬”，这样的信念太让人难受，终有一天会爆发出来，变成“忍你很久了，我这口气咽不下去”，甚至是“当年真是瞎了眼，怎么把青春搭在这货身上！”

而是跳出来，像一个冷静旁观的人暗示自己：“这是世界给我的一个挑战、考验、难题，是通往目标路上升级打怪。没事，我要看看自己怎么用智慧解决。不逃避，直面它，主动出击，相信整个过程之后，我一定会有所成长。”这样的信念就好很多，不会总是后悔选择，有助于把注意力关注在怎样解决问题上。

02

还是姑娘时，误认为好夫妻就应该不吵架，天天和和美美。后来才知道，夫妻发生矛盾和冲突是必然的。

又，结婚后才发觉，老公属于容易爆发脾气的。

讲真，第一次遇到这种情况是很难过的，我认为以前你好声好气，现在一结婚声音怎么突然提高八度，怎么说我也在产房出生入死那么辛苦，你不看功劳也看苦劳吧，怒气冲冲和我说话，不让人伤心吗？当时，我的信念系统是，老公发脾气=过河拆桥。

直到后来，在《思考快与慢》中知道，人的情绪在大脑中最原始的爬行脑叫嚣下，通常跑在理智前面，劲头一上来是很难控制，当事人往往过后才能察觉。如果当事人没有发展出较好的元认知能力，这种现象更加明显。于是马上用“美图秀秀”对信念系统改造，变成“老公发脾气=他被爬行脑控制了”，就不容易和对方直接针锋对麦芒的吵起来。

当然，有些事无法含糊，不能止于转变信念，还必须进入交流的议程。

之前跟老公有意见分歧，有时候两人都不说话，但我发现这种冷战的问题更大，因为会互相揣测对方所想，还往坏的方面想，觉得是对方先冷漠，还不如把想法交流出来，让对方知道到底是怎么回事儿，学会换位思考。慢慢地，我也知道他的雷区是什么，不要去碰就好；他也知道我喜欢做什么，哪怕不支持，不反对就平安无事。

然而，不是和对方说话就叫有效交流。

有一个很著名的沟通漏斗理论，是说我们心里想的内容是100%，到嘴上表达时只能说出80%，别人听到的只有60%，别人能听懂的可能只有40%。

因此，交流必须有套路，才能做到不偏激地“好好说话”。

首先，不能人身攻击（比如，你这个笨蛋，你这个没素质的），不能指责埋怨（比如，都是因为你怎么怎么的才会这样，或者用反问句），不能骂爹骂娘（比如，都是你父母那德性才养成你这样）。

其次，就事论事，求同存异，最好能发挥女性的优势——晓之以情。具体地讲，可以用上“非暴力沟通”的四步法进行表述。

这是我自己看书学来的，对方未必知道。这里透露这个结构给你们，说不定可以用上：

我看到的事实是什么
我的内心感受是什么
我的需求是什么
我请求你下次怎么做

四步法屡试不爽，亲测有效，不要觉得它简单，它像水一样以柔克刚。

最后，有些希望他做到的行为，不能用颐指气使的命令口吻，需要动动脑筋，要换一个说法让对方容易接受，让他有台阶下。

03

曾经有情感专家建议，夫妻结婚后不要马上要孩子，最好能缓个一年半载，先让两口子平缓过渡好婚姻生活。

这句话有道理。走到一起住在同个屋檐下，就需要磨合，别说突然再加个孩子了。而孩子两岁之内通常是夫妻矛盾爆发最多的时期。

因为孩子年纪尚小，老婆的关注力常放在下一代身上，老公会觉得老婆好像不需要他，这样双方会突然感觉不到彼此的爱。

当激情褪去，日子变成白开水那样，婚姻生活该如何进行下去，10年，20年，30年，40年？我也曾经困惑这个问题。好在看到了美国盖瑞查普曼博士的一本书，叫《爱的五种语言》，很适合在日常实践。

我朋友有个好习惯，每晚睡前一定要和老公拥抱一下，从结婚至今，这个习惯一直保持着。你别觉得老夫老妻，还天天拥抱很好笑。其实，这就是爱的语言。

所谓经营婚姻，指两公婆之间需要爱的不断维系。这种爱不仅限于肌肤之亲，更重要的是在日常生活中，经常表达出自己在乎对方。而这些爱的语言，一点也不难，它们包括5大类:

第一种： Quality Time—精心时刻。
第二种： Gift—精心的礼物。
第三种： Acts of service—服务的行为。
第四种： Physical Touch—身体的接触。
第五种： Words of Affirmation—赞美的言语。

如果某一段时间感觉不到对方的爱，不妨先检视一下自己，有没有给予对方这些爱的语言。

精心的时刻，可以是和对方聊天时不玩手机；
精心的礼物，可以是自己用心制作的小玩意；
服务的行为，可以是对方用脑疲劳时帮他挠挠头；
身体的接触，可以是每天出门前轻轻的拥抱；
赞美的言语，可以适用于任何时候，不必吝啬溢美之词。

必要时，可以观察对方比较喜欢哪一种语言，更多地使用他喜欢的那一款。因为有的老公喜欢老婆陪他一起看电影这样的精心时刻，而老婆却总是采用“精心的礼物”方式给老公，不仅让对方埋怨浪费钱，也让自己受挫。

在对的时间上，坚持用对的“爱的语言”进行表达，就像在你们的情感账户上又存上一笔小钱，家里必定围绕着浓浓的爱意。

这样的小坚持，比久久一次的爱意表达更有细水长流的效果。哈佛幸福课的研究表明，持久的幸福感来自于多次高频率的小确幸，而并非低频的大喜事。

要让婚姻生活少摩擦，不妨给信念系统装个美图秀秀，学会非暴力沟通的四步法好好说话，运用五种爱的语言表达情感，日子就会像蜜一样甜。

听我啰嗦这么多，你可能会问，听着好像在婚姻里要数女人先懂事？

我想大多数情况下是这样。对于男性，你别看他生理年龄那么大，可能心理年龄很小，还需要呵护，即使当爹了也如此。男人都是突然间当爹，而我们女性怀胎十月，有一个过渡到成熟女人的过程。

吃亏吗？不能这么讲。因为——

每一段婚姻的幸福可能是设计出来，不是过出来的。往往需要其中一个人智慧先行，不露声色地栽培和影响另外一个团友变得更好，从而带动整个家庭的成长。

而这个人可能就是，正在看文章的你。