心墙

1、主题是什么？

心隔离了

2、事件是什么？

早晨醒来，听见老公在客厅给妈妈打电话，说给爸爸买药的事，觉得老公能这样对待我父母，其实很好了，可我们的关系为什么回不去…

3、即时反应是什么?

原来我堵了一道墙

4、此刻身体的感觉如何？

堵  心慌

5、内在对话是什么?

前几年一直想改变老公成为我想要的样子，也很多次表达过，认为他变了，我们关系就好了！

改变了这么久，他还是他，于是我绝望了，隔离了，我开始逃离，不想回家…

6、内在感受是什么？

我一直把亲密关系的问题归结在对方身上，认为只要他改变，我就会改变对他的感受，关系就有希望！

早上突然感觉到，是我的问题。不管他怎么改变，我都认定他不是我想要的，我对他不再有期待，甚至不想他成为我想要的样子，我和他之间，我堵了铁墙，没有缝隙!

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

突然链接到我和爸爸的关系，其实我和爸爸之间也有墙，是我一直不去面对，我在用头脑爱爸爸，我对爸爸的爱是我头脑的责任，我根本没有用心去爱，去感受！

记得很小的时候，爸爸在单位当的领导，而且爸爸字写得好、歌唱的好，还会打篮球，那时候我很自豪。但爸爸不承担事，尤其后来单位不好了，家里经济紧张，爸爸说的最多的就是“我弄不了，我管不了”。在床上一趟，就说死也不起来！奶奶家遇到任何问题，爸爸都不做主，不敢表达自己的想法和观点，不敢为这个家争取什么！

不去想办法，不去积极面对问题，不去承担一个男人的责任。只是逃避，一句“弄不了”就什么都不承担，什么都不管！

我恨他这样的行为！

我恨他让我从小就开始承担，我恨别的孩子笑得天真烂漫的时候，我就开始知道我要啥，我要怎么努力！

我绝望看着他躺在那里，我就是无能为力把他拉起来，让他努力！让他替我遮风挡雨！

他的不承担让我承担了本不属于我的，他的不承担让我失去了那个年龄该有的快乐！这是我心里最大的痛！

写到这里，发现老公和爸爸一样，同样对事情的不承担，同样不能像一个男人一样撑起这个家，同样我看到了自己的无能为力和抓狂！我又经历了一次小时候的伤痛，没有享受过作为一个妻子和女人的依赖，又一次把自己逼到半死！

我受不了了，不想再这样生活了，太痛了！我不想这么可伶，委屈自己，不想轮回了！跳不出去，我会把自己逼死的！

8、发现自己有什么限制性信念？

只要努力，一切都会好！

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

老公是个“好人”他就是他，我不可能改变他本来的样子，我的伤痛让我无法接受他！

我们的亲密关系，不是通过努力就可以改变的，我看到了问题的根源！有些心痛！

10、可调整的回应和选择是什么?

一、疗愈和爸爸的关系，也许我和老公的关系也会和解（但目前不想这样做）

二、为自己活一次吧！