灾

昨晚迷迷糊糊睡梦中好像参透了什么。

之前一直坚信自己是不婚不育主义者。但是突然想到，像我这样，没有太多兴趣爱好的人，估计也没法像想象中那样，脱离家庭子女的束缚，自由自在的活着。按照现在的情况，极有可能是一直这样每天上班下班地重复着过日子，好像坚持单身地生活也就这样，说自由也不觉得有什么，反而生活更单调乏味，了无生趣，抑郁症恐怕更难痊愈。

也许我的生活真的需要外力或外人的介入，才能真的有改变。

之前我想的是，自己的生活都顾不好，就不要去糟蹋别人的生活了。

但是，如果有人愿意被我糟蹋，那又有什么关系呢。

生活，如果一直这样，好像真的也没什么意思罢。

这么简单的人生道理，我怎么就不能理解呢。

从小到大，好像就没有真正向谁打开心扉。

说不上为什么，就是没有办法完全相信他人罢了。

之前上那个心理课，才明白自己原来是属于逃避型人格。

问了讲课老师，还有希望变成安全型人格吗？老师说很难，但如果遇到一个安全型人格的人，受对方影响，还是有可能慢慢改变的。

但我不知道从什么时候开始，已经不相信自己了。

也许是从第一次抑郁症发作开始吧。

小时候的我从未想过自己这一生会跟抑郁症扯上关系。但是细细想来，我确实从小就有抑郁症的特质，内向，话少，面无表情，不爱笑。

也许真的像老师讲的那样，从小父母不在身边，没法很好的得到满足，最后绝望，有什么事都自己消化，形成了逃避型人格吧。

一直说接纳自己。却也没有那么容易。

生活总是会有意外。任谁也无法避免。

到底是什么在支撑着我走下去？

偶像的力量确实是很大的。想到易烊千玺还在这世上，似乎就有了活下去的勇气了。

什么时候才能找到活着的意义呢。

什么时候我自己才会成为我留恋世间的理由。

游荡在云端念着你

握紧了拳头不说爱

花开又花落又花败

在黎明来临之前走开

这故事太深刻

执着却也值得

若参透了什么也不敢大声说

深入到海底安放你

摊开了胸怀等你来

日落后日升又日晒

在夜色弥漫之后等待

这故事太深刻

执着却也值得

若参透了什么也不敢大声说

我懂世间总有离合悲欢

也许是爱让我变得苍白

怎样能让结局不会太坏

你要让我如何忘掉现在

时光依旧让一切化为尘埃

你的身体早已被麻木侵占

我们的爱多到泛滥成灾

藏在心里也都早已溃烂

昏暗的房间

幽闭的空间

这样的人间

像一场表演

美丽的容颜

总有点危险

别装的敷衍

又显得流连

请不要再现

过去的情节

把故事留在

另一个世界

就让它如愿

就让它如烟

我不知疲倦

我不想告别