前天晚上下班了，搭着Amy的顺风车我又来到了滨江，一直待到现在才刚坐上598。
那天晚上我和敏敏说让她过来接我，结果她这个人居然穿着一件毛衣就扑腾扑腾到了西兴地铁口。我买了栗子，然后她冻的哆嗦地挽着我，剥一粒栗子放自己嘴里，再剥一粒放她嘴里。因为晚上也看不见栗子好坏，于是无意中剥了个黑不溜秋的坏的塞她嘴里去了，然后。。。。。。
其实她来接我已经10:30了快，但是我还是想玩，就说要不我们去吃烧烤吧，结果她很热心地说我来搜地址，那只奇葩的手机搜到的最近的距离是千岛湖烧烤，我肆意嘲笑她的手机落伍了，然后屁颠屁颠拿出自己的手机来搜了，两个二货转来转去都被度妈提醒您已偏离路线。一路上留下的处处都是我们两个的狂笑大笑还有打闹的声音。
敏敏：“我只喜欢与有思想深度的人聊天”
娜娜：“那你喜欢和我聊天吗”
敏敏“如果我现在说不的话肯定会被你打死”
娜娜：“算你有自知之明”
本来打算昨天去完浙大就回来的，因为毕竟休息的时候不想自己太累，但是就因为她说有自制冰淇淋，我就又给自己找了个借口多呆了一个晚上。晚上陪她去逛街，结果奇葩的她拿了十几件衣服还把我安置在试衣间，让我帮她看着。。。。。。
早上答应我八点起来做早饭，听到闹铃响了。果断按掉，继续睡，我看了看她笑笑继续干我自己的事。
生活其实不需要波澜壮阔，简简单单真的就很幸福。可是这一切对于几年前的我来说几乎就是童话故事。
那天晚上敏敏吃着吃着就说娜娜你知道你以前多丑吗？就像个五十岁的大妈，现在变得很漂亮了，皮肤又好还那么喜乐，羡慕你。我笑着问我什么时候变美的，她说不知道，潜移默化中。。。。。。
感性的姑娘总爱怀旧，她的那句话让我的心触动了好深好深。昨晚走在滨江大道上我突然跑起来喊到姚建敏我好开心，我们要不要跑起来。因为滨江承载了我太多太多的回忆。
我觉得我里面的抑郁症彻底爆发应该就是那年吧。无可名状的忧伤几乎一整天缠绕着我，无法正常思维，正常工作。暴饮暴食到吐了还在往嘴巴里塞东西，走在大桥上用辣的东西麻痹自己的嘴更麻痹心里的痛。突然之间的跑开，让我姐在垃圾街到处找我，突然之间情绪失控捏着一把湿答答的面团躲到被子里骂人。无力面对工作回来躺在床上一动不动。。。。。。那些年的记忆点点滴滴我都记得，不是为了感伤，只是为了记得祂对我的恩典。
妈妈说现在的我比高中的时候看起来更加的水灵漂亮更嫩（那可是十年前），见过我之前样貌的人都说我变化很大。我很开心，但我更加感恩。我知道真的是耶稣的爱恢复了我的生命，拔除了曾经深埋在我里面的对这个世界的仇恨和不满。相由心生，一个人的心里积压着那么多仇恨怎么可能能够漂亮起来呢？这些年我骂天骂地骂人骂自己，可是我发现当我那些丑陋的东西一览无余的展现在上帝面前的时候，祂却依然爱我，甚至因为那些不好的经历和体验祂把我当成了那个更需要被爱被呵护的孩子。我知道那个女牧师分享她那个脚受伤的孩子与她关系更近的事时我很清楚那是上帝在对我说的。祂会补偿我童年的痛苦，并且把它转化为对我生命的祝福。
上帝做到了。我的脸就是最好的证明。不再是五十岁大妈的脸，不再是二傻子的表情，不再是每天以泪洗面的愁容。我变得爱笑，偶尔搞怪。喜欢民国那些才女身上的特质，上帝也给了我很多机会可以去写写东西，偶尔还会点押韵的打油诗，跳跳舞。
喜欢看廖智姐姐的见证有一个很深的原因，那就是我们身上有很多相似点。她因为地震失去了至亲，身体残疾因为神的爱再次刚强起来收获幸福人生。而我，因为心灵的地震封闭了自己的内心，自然也无法感受亲情等一系列感情的温暖，那是一种灵魂的残疾。如今因为天父的爱我终于可以过普通女孩子可以过的生活。我何等喜乐开心。
前面的路还很长，我要继续经历和享受这美好的每一天。
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