文/婉兮
1
女友感慨做男人真好。
我以为她指的是生育和哺乳，可她摇头：“我的意思是，好男人的判定标准比女人低多了！”
她说的是她的丈夫。
他们是三线城市中最常见的中产夫妻。双方都受过高等教育，有一份体面职业，收入也过得去，养房养车养孩子都不存在大问题。
丈夫更是公认的好老公。
他工作很勤奋，整天风里来雨里去地忙活，给小家建设添砖加瓦。为了让娃上优质辅导班，还主动把抽惯的烟降了档次。
但人的精力是有限的，忙完了外面的工作应酬，到家便瘫在沙发上玩手机等开饭。当然，有时也会帮着剥蒜洗菜，给孩子辅导作业。
可大部分时候，接送孩子、洗衣做饭和辅导功课都是妻子的分内之事。
丈夫把自己定义为家庭的“顶梁柱”，价值是用金钱来直接估量计算的。
而作为职业妇女的妻子，需要在承担繁重工作的同时，兢兢业业地处理繁琐家务，一时一刻也松懈不得。
“也不是说他不好，我只是觉得做女人太累。”女友感慨，“男人只要努力挣钱，偶尔做点家务就人人夸赞了，可女人忙成个陀螺，也被视为理所应当。”
那怎样才能缓解女人的劳累？
辞职做全职主妇？不不，那样会被瞧不起的。没有收入，就意味着没有尊严和安全感。
拼命赚钱冲锋陷阵？如果那样，又会有人骂你不配做妈妈，不像个女人！
无论怎么选，都不会是个“好妻子”。
2
类似的吐槽，我的读者也发过。
那时她在孕期，反应很大，非常需要人照顾。但老公在外地上班，一周只能回家一趟。
婆婆声称自己身体不好，整天躺在床上玩手机。她被逼无奈，只得挺着肚子买菜做饭洗衣服，向男人抱怨，他却认为她没事找事。
“他觉得工资给我就不错了，一周来看我一天、买一次菜、拖一次地，他已经是好男人了。”
至于妻子孕中的辛苦和脆弱，他简单粗暴地归为了“矫情”，满以为自己在外打拼挣钱，就尽到了做丈夫的所有责任和义务。
这应该是大部分男人的心声，也是世俗对“好丈夫”的最重要评定标准。
也正是因为如此，“丧偶式育儿”才比比皆是。
记得郭涛曾经说过，他第一次冲奶粉，是在录制《爸爸去哪儿》时，给林志颖的儿子kimi冲的。他很坦率地承认，自己之前从来不曾冲牛奶换尿布。
真不敢相信，这是个拥有一儿一女的资深爸比。
当然，一棍子不能打翻一船人，也不能因为一句话，就把郭涛老师移出好男人行列。
但这至少能够说明，在大部分中国男人的家庭观里，赚钱即代表着为人夫为人父的所有职责。
我不否认金钱的重要，也清楚物质决定上层建筑的道理。
可作为女性和妻子，我觉得只忙着赚钱的男人，还不够格称为真正的好男人、好丈夫、好爸爸。
不如倒过来想想好了，一个整天忙于事业而疏忽家庭的女人，能不能算个好女人。
我就这个问题采访了离我最近的男同胞高先生。
3
“假如一个男的工作很辛苦，家务做得不多，那他是不是好男人？”
“当然是啊！”
“反过来呢？女人忙于工作只偶尔照看家里呢？”
“额……”他尴尬一笑，“那当然不太好。”
诸位请看：男女的价值评判标准是截然不同的，现实中的大部分人，也都在有意无意地实行这个双重标准。
不由想起作家李然写过的一段话：
“对于男女交往中的任何事情，将其中的性别互换后，大部分人的认知不会出现错位，那就是正确的。如果只是要求女人做得，而男人做不得的事情，或者只是要求男人做得，而女人做不得的事情，那就是特权主义和霸权主义。”
近来大火的电影《找到你》，正好生动地演绎了这段话。
电影里的律政佳人李捷与全职3太太朱敏，就像一枚硬币的两个面。
朱敏毕业于重点大学，婚后做了全职太太，在家相夫教子，渐渐放弃了职场和事业。后来男人出轨，为了争夺抚养权，她不得不和丈夫对簿公堂。
不料对方的律师以“赚钱能力”为攻击点，一个经济条件不达标的女人，是没资格当妈妈的。
律师李捷呢，为了不把自己陷入被动地位，她拼了命地征战四方，陪伴女儿的时间和精力，都被工作挤去一大半。
可到头来，女儿却管保姆叫妈妈，殚精竭虑的李捷反而被斥责，因为她没有尽到母亲的职责。
真的太揪心了。
4
社会对女人的要求太高了！
这句话，几乎所有已婚妇女都能感同身受：你得能赚钱，还得在赚钱之外生儿育女、照顾家庭，做营养美味的三餐、地板擦得铮亮、房间收拾得一尘不染。
所以大部分已婚妇女都奔波在家庭和工作之间，把自己活成一个永不停歇的陀螺。
当然，新时代老公的思想觉悟已经提高不少。
假如老婆命令着吼叫着，他们还是会拖着懒散的身体，慢悠悠地刷碗拖地。
但如果没人指挥，下班回家的他们通常无所事事，很少会把家务和自己主动联系在一起。
毕竟过去的几千年里，中国男人都是这么过日子的。男主外女主内的思想，依然深入骨髓。
时代发展和女权运动将女性推入职场，收入就是赤裸裸的个人价值证明。
但由生理原因和文化背景共同决定的评价体系，依然在用对家庭的付出程度来考核女性。
早些年我做记者，在采写典型的女性人物报道时，有个问题常常被提及：你是怎么平衡家庭和事业的？
每当这时，大部分受访对象都会露出一丝苦笑，然后把自己的艰苦时光讲述一遍。听上去像是奋斗与追梦的证明，可细细一想，却不由悲从中来。
因为很少会有人，拿同样的问题去采访她的丈夫。
大众将家庭默认为女性的义务，无意中提高了对“好媳妇”的要求与期待值。
可是，臣妾真的做不到啊。
5
当然，不存在绝对意义上的男女平等。
因为造物主把生儿育女的神圣功能赋予了女性，十月怀胎连接着哺乳期、幼儿期，当妈的自然要比当爹的多操一份心——这是生理功能决定的客观现实，也是母爱伟大的最直接证明。
问题是，这种价值难以被量化，无法换算成可直接交易流通的财富。神圣功能摇身一变，反而将女性置于尴尬与失落的境地。
为什么越来越多的女人不愿结婚生孩子，其实这也是原因之一。
做一个“好媳妇”，比做一个“好姑娘”难太多了。“妻子”的标签，太沉太重。
还能说什么呢？
如果生理上的客观的无法更改，希望我们可以从人为的主观的方面来努力。
比如，对职场妈妈多一份宽容，对全职妈妈多一份理解；再比如，丈夫多主动一点，多承担一点。
事实上，男女都不易。而我们结合的目的，不就是把各自的不容易都变得容易一些吗？
道阻且长，与诸君共勉。
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