开学季，新生出没在校园的各个角落。
军训时间，自由活动时间紧张。我常看到新生扎堆，一群军绿色挤在一起十分吸引视线。在楼门口看到的红袖章督察，在图书馆听到的号子声，还有一团一团让人难以忽视的军绿色，终于唤起一点我的回忆，让我从混沌的脑海中找到一点残余。今天晚睡，趁机记下。
学习吗
上半学期冲奖学金失败，差三名。下半学期懈怠太过，期末的时候我已经做好挂掉三科的准备，不过最后也还是及格，只是名次滑了整整二十名。
上半学期在高中的惯性下，维持一个不错的成绩不是难事，于是我确确实实高估了我自己的学习能力，低估了学习的难度。此时的我狂妄无知，曾经奉行的谦虚谨慎原则不知不觉中已抛在脑后。寒假我报名了计算机二级、初级会计资格、大学生英语竞赛和英语四级，信心满满，志在必得。当然，结果惨不忍睹，只有四级过了，口语还只是C+。这个成绩，这些“战果”，让我最开始保研的想法几乎成了泡影。
这个结果自然是一次沉重的打击，一个惨痛的教训。但是最惨的还在后面。
最深刻还是钱
由于所在的学校和我家跨了半个中国，大学刚开始，我就拿到了半年的生活费。然而从来没有支配过几千块钱的我依旧是小心谨慎花钱，不敢多花。然而大一下学期，我妈直接把一张有上万块钱的卡绑定了我的支付宝！于是在三月份我还有些谨慎，到了四月，我开始依赖外卖和餐馆，再没吃过食堂；五月我和朋友旅游，三天花了一千多；六月，我开始去吃精致并且份量小的美食和甜点，并且由于自己的拖沓和毫无动力而产生的焦虑感一天比一天强烈，我又买了大量网课……到了七月，我发现第二学期我花了一万三千块钱，是第一学期的两倍。
回到家自然胆战心惊了很久，终于家人发现我也坦白，虽然妈妈表示原谅，只是要我记住教训，然而最后我还是在战战兢兢中度过了暑假。
这件事让我忐忑了很久，也从很多角度反省了很久。我记账的习惯在几块几毛的计算中渐渐消失，所以大部分时间，我在凭感觉花钱。四月我尚且知道自己花了多少，五月份日渐浮躁，六月的我依旧停不下花钱的速度，虽然心里已经感觉到了数额可能超乎想象，但那个时候已经控制不住了，反而有些自暴自弃的意思。
心理
并且，我要承认大一一年我的心理状况不是很平稳。先是交流有障碍，方言听不懂更不会讲，后来还有离开家庭自己面对一切的恐慌，还有懦弱内向性格的束缚……再后来，我发现世界比我想象中的不安稳得多，我看到了一个美满的家庭一夜破碎，也看到了一个能够维持收支平衡的家庭因为房顶坍塌而负债累累。我去帮忙评选助学金的时候，只看到一摞申请单上写满了无言的苦。我感觉一切都是无常的，一向健康的人可能查出晚期的病，富足的家可能顷刻间家破人亡，平稳向前看到曙光的人多的是落回黑暗中。只是我过去十分幸运而已，安居在一个小城，靠父母庇护衣食无忧。在内心没有力量，实力弱小到无法独自生存的时候看到的这些，让我感觉我和我的家庭似乎还不如大海中的一片叶子安稳，这让我有极大的恐慌感，即使我明明知道这种感觉毫无用处，只会带来焦虑和烦躁我也无法摆脱它。再加上母亲查出耳聋，后来发现肾也不好，而面对这些我无能为力。我只是感觉心里的弦快要崩断了，想要改变却毫无办法，像在沼泽里找不到借力点，只能任由自己沉沦而已。
我从前并不能理解自暴自弃这种行为，因为事情做了一点也总比一点不做强，努力一分总敌得过不努力。直到大学，幼稚的理解被可怕的现实击的粉碎之后，我也开始自暴自弃。我看到的事是无解的，超出我的能力，超出我目所能及的范围。就好像倒数的学生做超纲题，无法下手，没有方向。几分努力就好像几滴水溶到大海里，不可能让海平面上升哪怕一毫米，毫无用处。
大一一年，我都处在紧张压抑恐慌的心理中。等到做大学生心理健康测试的时候，我已经是中度抑郁了。这种抑郁的状态在暑假来临前依旧存在，只是评分向正常值走了走。这种事我无法告诉亲人，中年人普遍认为这是矫情，并且以“谁都是这样过来的”无视一个少年的迷茫和恐惧。我无法确定我的父母是否会这样想，有时候我感觉不能相信任何人，哪怕是父母也有可能把我送到杨永信那里而不是心理医生那里，如果他们看到自评量表的话。后来事情发展到我觉得要去看医生的地步了，但是预约后又放弃。学校的心理健康中心或许会告诉我的辅导员，让他联系家长。医院里的心理科，机构的咨询师，太贵了，五百一千也打不住。
大一结束了
在自己的阴影里挣扎是很难过的事。我常放空大脑坐着或躺着，然后眼泪无法控制地流下来。有一次泪滑落下来，我才知道我在哭。不过这种挣扎最后还是有了点效果，我有时能感觉到自己在恢复状态，虽然慢。这种奇异的感觉让我以为我是两个人，一个把灵魂吓得四分五裂一个拿绣花针把它缝好。
暑假结束，我的心理情况缓解了很多。大概是这一年打碎的认知在慢慢组合成新的视野。我还是报了考试，计算机二级、英语六级和CATTI三级。不过我的心不那么浮躁了，虽然焦虑感和恐慌感偶尔出现，但我能排解一部分了。
我一直觉得秋天与我不合，因为中学时代的每个秋天我都是退步的。但现在我感到我和秋天的一点契合了。在我鼓起勇气做任何事之前，和完成任务依旧心有余悸的时候，我需要独处给自己打气或安慰，这时候秋风也在。
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