9月22号了，距离国庆假期还有8天，也就是距离回家的日子还有8天。这些年常常有一种莫名奇妙的感觉，每次面对归家的日子越来越近之时反而有一丝的无所适从，内心存在的不是激动也不是高兴而是一种无法言语的淡定甚至有点推辞，距离回家的日子越近越觉得时间过得好快，快的仿佛缩短了一半，其实对于自己的这种心理我也做过深入的思考，为什么会有这种感觉？好奇怪！尽管最终答案不是十分明确但是我觉得也许是因为一年当中回家的机会少之又少，当机会来临之际是有喜悦但是更担心时间的飞逝，担心回到家中还没来得及把家看上一遍就要离开，担心还没把家人的面孔看够就要挥手说再见了，担心再一次看着家人离自己越来越远，看着家渐渐地消失在视线里。
❦ 说到回家，让我最激动的其实是列车开动驶向家乡的那一刻，因为只有那一刻我才真真实实的知道我要回家了，我在路上走着。。。从那一刻开始一切都离我越来越近，越来越近！！！那一刻纵然我再怎样淡定也终究掩饰不住内心的喜悦，嘴角也忍不住上扬，那一刻我的内心已经跳跃了无数次，呐喊了无数次。十几个小时的车程我就一直沉浸在激动的氛围里不愿休息。多愁善感的我也会在这整个路程中觉得朦胧好美，夜好美，甚至觉得大家都休息的时候寂静好美，带着耳机听着音乐即便是悲伤的情歌也能听出愉快的心情来。总之觉得一切都是那么美好。
❦ 我喜欢从火车开动的那一刻起开始给我的爸爸妈妈发消息告诉他们我的动向，包括车上人多不多少不少，大概什么时候下车，吃的什么饭正在干什么都会告诉他们，有时候都忘了时间甚至耽误他们休息。我喜欢下火车出站的时候站在高处望着四周停顿那么两分钟，心里在喊——“我回来啦！！！”我喜欢回到家中，爸爸已经在车站等我了，他开摩托车让我觉得很有安全感，摩托车也能坐出宝马车的感觉！我喜欢每次回到家外婆就坐在正对着门口的方向张望，每一次看到她都想给她一个大大的拥抱，而她也总会说：“总算回来啦，想吃啥？让他们给你做或者我去给你买。”我也总喜欢说我不饿，我们聊聊天吧！
❦ 我记得在高中毕业之前，我总喜欢出去买饭吃，不喜欢跟家人在一起吃因为我觉得那些饭没有饭店的好吃，但是现在我宁愿在家随便吃点也不再想着出去吃了；我记得那个时候爸妈问我想吃什么的时候，我总是想来想去不知道吃什么，因为我觉得什么都不想吃，现在爸妈再问我想吃什么我也是一阵思考不知道要吃什么，因为我觉得妈妈做的什么都好吃；我记得之前爸妈还有外婆看的电视我都不喜欢看，但是现在我总能陪着他们看完他们喜欢的；我记得那个时候妈妈做饭我从来不去厨房除非妈妈说你帮我干什么干什么吧我才会去，但是现在妈妈做饭的时候我总是喜欢站在厨房陪着她，哪怕什么都不做，因为我不想让她一个人待在厨房，我希望她一直有人陪；我记得那个时候我并不喜欢听外婆说那些陈芝麻烂谷子的事情，觉得怎么说了一辈子了还是这点儿事儿啊，但是现在我愿意听她说的一切，并且很认真的回答她每一个问题，因为我知道对她来说这些事儿其实是跟我交流的一个通道罢了，这样她才有话对我说；我记得那个时候我并不愿意去摆弄外婆养的花花草草，我总觉得外婆太宠着它们了，但是现在我喜欢外婆指挥我去摆弄那些东西，因为我觉得我做这些她是开心的，而我想让她每一分每一秒都开心；我记得那个时候每个假期每个周末我都会叫着朋友出去玩，觉得在家好没意思，但是现在每一次回家外婆都会说：“你不是回来玩的嘛，怎么天天待在家里不出门呢？”其实我想说——“能陪着你们我就很开心了！”
❦ 说完回家就不得不说离开家，离家的感觉不言而喻，总是一种让人心在流泪的感受。每一次离家的前一天晚上，我特别的不想收拾行李，却被家人催促着收拾东西并叮嘱别忘记什么了，每当那个时候我特别的想哭，但是也很无奈。我不喜欢离开家门的那一刻外婆说我跟你一起把你送到车站吧，因为不想让她拖着80岁身体看我离开；我不喜欢我上车的时候爸妈站在窗外挥着手对我说：一路平安，到了打电话之类的话，因为我真的不想走；我不喜欢离别的那种悲伤，我讨厌汽车开动时父母远去的身影，我清楚的记得每一次离开时母亲的眼神，那种很不舍、想哭但是又忍着眼泪的双眼让我不敢直视；我也知道每一次离开的时候父亲其实也不好受，因为每一次他都不敢正眼看我，眼神总在躲避。离开家本就是一个悲伤的话题，不太想多写，因为会心情不好。
❦ 快回家了，每一天脑海里都是家人的笑容，每一天都盼着回家团圆，可以有那么几天不再是一个人吃饭；可以有那么几天不用再顿顿发愁吃什么；可以有那么几天有家人陪我度过!感恩生活，感恩每一次相聚，用心过好每一天，用爱珍惜每一个生命里最重要的人！
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