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开始写字记录心情和灵感是很早就有的习惯，但真正地把这些不成熟的文字展现给另一端的大家却是今年七月份才萌生的念头。
当时已经完成了自己大学生涯的最后一次考试，毕业论文答辩结束的那天晚上便有不少朋友和同学陆陆续续地选择回家、准备到工作的单位实习或者开始毕业旅行，只等一星期后回学校开毕业典礼和领取毕业证及学位证的日子。
我还记得那天晚上自己一个人到操场跑了圈，然后买了瓶四年来自己最爱喝的酸奶，一屁股坐在情侣丛生的草坪上，取下厚厚的眼镜，眯眼看着学校外边灯光泛起的彩色圈圈，想要回头望，却已是流年。
四年，说长不如小学六年的时光长，说短又不如初中或者高中三年的岁月短。
可偏偏就是这说长不长说短不短的四年，却承载了我们青春里最为丰盈的情绪与情感。
当这些回不去的时光夹杂着零零碎碎的记忆在那天晚上像洪水猛兽一般向我扑涌而来的时候，我便知道自己是时候留下一些什么来纪念这场即将落幕的盛会了。
也是那天晚上我才知道，原来人，在夜晚喝着酸奶吹着风，也能醉掉的喔。
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从决定在简书上写字到第一篇文字直至第七篇的发出，最大的感觉便是幸福跟满足，甚至常常会因为一颗点亮的红心和一句鼓励的话语开心到不能自已。
可紧接着，这种感觉就被另一种更为强烈的负面情感所压制下去了。
没错，我又开始变得焦虑。
我开始成宿成宿地失眠想素材，开始揣摩另一端的你会喜欢什么样的文字，开始在意自己写的内容是不是大家所需要的，经常是一个念头起，三两行下去便又落。
我担心写出来的文字让自己失望，更怕辜负了花费时间浏览这些文字，对我满怀期待的你们。
再加上那时刚从呆惯了的北方小城一路跨到南边这座大都市念书，整个人从心情到胃口，从人闲心静到事多如麻，我开始怀疑自己的选择，怀疑自己曾经非要读研究生的那份执念是否是对的。
总之，那段日子就是一事未了，二三四五事却又纷纷砸上头来。
于是乎珞珞就作出了一个当时看来很可耻，但现在回头看非但不可耻，而且还很有用的那么一个决定——停止文字的更新，好好地调整自己。
暂停维系现状从来都不是为了真正的逃避，而是要用更好的自己遇见最好的你们。
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国庆节和室友一起聚餐，谈起我们各自曾经的大学生活，虽然每个人的经历和心绪各不相同，但无一例外地都有过那么一段焦虑、迷茫到怀疑自己甚至怀疑人生的时段，而且都表示是在大三和大四这两年尤为强烈。
从小就懂得要考初中、考高中、考大学的我们在大学过半后突然就变得像无头苍蝇一样，找不到自己今后要走的路，看不清自己今后要去的地方，摸不清自己今后要成为怎样的人。
我们习惯了按部就班地过活，却渐渐遗忘了属于自己人生的那把钥匙，在进入大学的那一刻，就已经悄然放入我们的手掌心。
我们看着身边的同学一个个地开始准备考研、考托福雅思、到公司实习、考公务员，心里便开始有些慌乱，不断地问爸妈兄姐自己今后该做什么工作，问各科老师自己现在应该干点什么，问学长学姐要怎么熬过这段日子，问同学朋友目前与将来的打算。
我们问遍了能够逮到的每一个人，却忘记了要问问拿着解锁铜匙的自己。
而这便注定了到头来，那把属于我们自己人生的锁头依旧紧闭，而我们也依旧整日迷茫和焦虑，依旧整日看似忙不迭的学习与问询。
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其实聊到最后我们都发现，彼此在那时能够安下心来顺利度过这场劫难的方式倒也相仿。
我们所做的第一件事几乎都是让自己先从盲目地准备各种考试和问别人“我今后要干什么工作啊”、“我是工作好还是考研好啊”之类的死胡同中逃离出来。
索性就让自己放空几天，静下心来问自己“我还想不想再念下去”，“我念下去的利弊是怎样的”，“我能不能接受这个弊……”等等一系列自己当前所感到迷茫和焦虑的问题。
并且发自内心地逐个回答，然后顺着这些答案一步一步地准备下个阶段自己需要做的事情。
这时当你再准备做这些事情的时候，内心便很难再被外界所扰乱。
既不会因为今天看到室友签了工作就怀疑自己是不是应该放弃考研而去找工作，也不会因为明天工作一半看到朋友备战考研就心痒痒地也想要再过几年校园生活。
因为此刻你的内心会比谁都更加坚定自己当前的选择与所做的事情。
暂停向外找寻从来都不是为了真正的逃避，而是要用更加坚定的心遇见更加美好的自己。
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不知道从什么时候开始，我们被灌输的思想就是我们必须要不停地迈开步伐向前奔跑，稍稍的停歇就会感到满心的焦急与不安，生怕因为自己这短暂的“逃避”就输掉整个世界。
就像当我们身处于一团迷雾之中，即便拼命地将双眼揉的通红，也看不清前方路的模样，即便不顾一切地跟着身边的人往前冲，也到不了你自己真正想要到达的地方。
这时倒不如就让自己在这团迷雾中原地坐下，允许自己在这场难缠的马拉松中溜个号儿，休息调整一番，与那个被自己逼到墙角的自己握手言和，坦然地拥抱自己说就算暂停又有什么大不了。
然后收拾好心情，挽好裤腿，待到天气放晴的清晨，微笑且坚定地沿着那条明晰的小径继续跑完接下来的里程。
所以在这个世界上，可耻地从来都不是短暂的逃避，而是你被纷扰消磨不见地前行的勇气。
-The end-
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