当我跟妈妈说起先不考研的时候，内心有一阵急喜。
其实昨天就考研这件事已经慢慢进入状态，但始终没有一个孤注一掷的理由去考研，之于我自己，更想要生命有一个平台，一个缺口，可以好好地展开我的生命，因为现实太贫瘠了吧。
但回过头来，因为所谓的探寻意义，这种思维模式让自己一直无法好好地在大学这几年生活，最近回想，与人谈起来，都带着一种遗憾和无奈
然而当下是最美的，尽管不知道当下将会去何方。
一切只能在当下的思考中慢慢展开，当时我在考研这个频道不是很奋力，而且遇到了不算小山丘的山丘，而今我把频道切换至找工作+考公，只是当下身体总是疲乏，情绪总是负能量满满，没有战胜困难，创造点什么，交付价值。
一方面不乐于被捆绑地太狠，一方面又不是很乐意突破舒适区，这便是我最大的困境了。
突然又想到之前考研的初衷，考上研的同时把身体调养好，然后研究生期间多尝试几份实习，最后找到感觉不错的继续努力，而后来遇到的障碍是，在这段时间没有全力备考，在准备考研的时候总是负能量，但经过昨天，发现还是可以应付的。
家里有很大的开支，但是自己是负担不过来的，而她们也没有什么节制思想，或者那个度，我自己也没有一个好的把控，而这种压力不属于我，而属于我的爸爸，而家里的人的物质消费总是与收入呈现一种不协调的状态，也反照到我，迁移到我，发现自己是没有安全感的，这不源于母亲，而源于我自身对自己的开支与钱这样东西没有一个好的规划和支配，一切皆处于朦胧之中，朦胧中，压力若隐若现，但又是倾覆性的。
镜头切换到三年前，放暑假的时候印象最深的是当时好像家里经济有点紧张，其实也不一定是紧张吧，只是妈妈有点焦虑，于是对于我这样一个对人际关系敏感的人，觉得自己既然读出来了，就有责任好好学好赚钱，帮家里分担压力。
在这种现在看来无意义但却真实的紧迫下，我开始一顿乱动，一动就到了今天。
现实世界的算法与机制就是这样，没有立即的及时反馈，一切都需要在算法的持续运行下水到渠成。
慢慢到今天，自己更应该慢慢地去投入去做点什么。
朋友圈是个名利场，什么是名利场，名与利构成的场，你没有名也没有利，那就不要进去这个场。
所以什么是朋友圈，有朋友在一起的圈，没有朋友，就别掉进这个圈
嘻嘻，一段漂亮的话，可惜你们看不到
好啦，回过头来，如果是考研，我觉着是准备考研，考的上就上，考不上就算，让爸爸帮我找一份公务员相关的工作，而如果找工作呢
刚刚看着那些招聘信息，大脑一阵发烫，那是逃离舒适区的一种恐惧，更可怕的是，没有一个未来的召唤，即便是隐隐然的。
如果是考公，我肯定是边找工作边考公的，但工作内容，面对那些工作内容的压力，又是当前的精神和身体健康不那么理想的我所承受不了的。
那回过头来考研呢，好像这两者的共同点都是对未来的预判。
进入了某个公司，在某个职位，在某个行业里，这些感知都逐渐能够获得，在此之前，我只能根据当前和过往经验，预判自己适合什么，或者去做什么。
我总觉得吧，自己会考研失败，然后接受爸爸的安排，在东莞当个公务员。
也许这样子比较轻松吧，因为害怕失败，于是连理想与梦想都被浇灭。
一日三餐的小日子，因为当下的自己在舒适区里待久了，便出不去了。
秋招＋考公，那么就要开始去准备秋招了，以我过往经验，
想秋招找工作，想要的是秋招了，然后不用很费力他们便能发工资给我
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