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我不爱你了。 你看，下午还信誓旦旦的说爱你的人，不过倾刻间就改变了想法，是不是很可笑？其实我不是不爱你，而是我明白了一个道理，我们之间的差距太大，即使现在我们和好了，也不大可能走到最后。 我不恨你，却又有一点怨你。因为在你的心里，从来没有把我当作你的正牌女友，我一直处于试验期。而你却又给了我希望和幻想，让我信以为真。虽然说爱情里没有谁对谁错，只有谁更爱谁一点。但是，我一直以为我们可以走到最后，所以在我心里，你不是一个恋人，而是一个亲人。我爱你，所以我计较你对别的女生好，计较你不公布我的存在，却忘了你不爱约束。我爱你，所以分手了，我难过。 我在同你姐姐聊天的内容里，更加确信，你是一个骄傲的人，你有自己的原则。所以我清醒了，我可能没有足够的勇气挽回你，也确实没有必要。握不住的沙干脆撒了它，所以我心甘情愿的接受这个现实。 我很羡慕你有一个那么了解你的姐姐，虽然她爱管你，但也很幸福。因为她很关心你。我突然有点对不起我弟弟，我这个姐姐一直只顾自己的感受，很少关心他，反而让他像个大哥哥似的来照顾我们这一群姐姐。 虽然我可能会很难忘记你，但是我会努力的。我想你并不喜欢死缠烂打的女人，但是我不对我的行为道歉，因为我只是做了一个女人可能会做的反应。虽然有些过激。 我不知道以后再想起你的时候会不会像现在一样，看到你的名字就哭。因为我生活里太多东西有你的名字，有你送我的东西。你说过的每一句话，每一次感动都被深深的烙印。你不要和我说对不起，没有谁对不起谁，是我心甘情愿的相信你，而你也努力过去爱我。只因为我没有活成你心目中的样子。你说对不起，只会让我更难过。 我可以选择忘记你，也可以选择继续喜欢你。感情里没有什么值不值得的，不能因为个人观点约束别人的观点。 有时候，我想起我写的那篇日志，觉得如果不写我们可能不会分手，我想着如果我不看你的聊天记录，不和你冷战，我就不会失去你，想得我心痛，不顾场合的哭到断气。现在，我这么写，仍然会有一点点心痛，想哭，但是我不能。 如果我继续执迷不悟，我会对不起更多爱我的人，也不见得你有多大改变。室友说，分手了就不可以做朋友，但是我不想走别人一样的路。我确实还爱着你，我无需隐瞒。但是爱是一回事，我可以从此以后放在心里，让岁月去沉淀它，而不是刻意的去删除你的一切。真的爱，记忆永存，删什么都没有用。 今晚以前。我一直恳求你不要分手，我不觉得卑微。那也是我最原始的想法。我一向不刻意隐藏自己的想法。唯有在和你恋爱的时候，因为恋爱中的女人智商很低。判断力什么的也会下降，所以我变得不再像我。 也许依旧是因为执念，才会让你明白我的想法。我不是不能接受没有你的日子，就像最初一样。我也不后悔见过你，爱过你。 就像我的个性签名:若动了心是死路一条，我死得其所。你是我唯一说过爱的人。 真的，不知道为什么，当你真的决定和我分手的一刹那，整个人都懵了。我从未想过你会丢下我，因为不久前你还说爱我。那时老师在上课，我看了信息，然后泪眼婆婆的和他说:老师，我要出去打电话……然后你一遍遍的挂我电话。我真的不知所措。你知道真爱一个人的感受吗？ 我想你一定也很喜欢很喜欢过一个女孩，那种想在一起不能在一起的纠结，你也许体会不出来，也许你也有过心痛的瞬间，只是以后都与我无关。 喜欢是浅浅的爱，爱是深深地喜欢。我记得有一次，我们心理学区分喜欢和爱，我跟你说了，你说我们是爱。倘若以后你不确定自己能给一个女生未来，不要轻易说爱她，不要轻易喊她老婆，也不要轻易许诺，更不要轻易带她去宾馆，不管你们有没有发生过什么，在女生的心里，一旦同床共枕，就更难忘记枕边人。 也许现在的人的观点应该开放点，但是没有几个女生的青春是该被无视的。大多数女孩，只是因为爱，才愿意奉献。 最后，恕我多管闲事一番，这也是最后一件事。你若真不喜欢那个叫“张静”的，不要给她希望，那样对她不公平。和她保持点距离，你们的关系，并不是你所说的只是朋友。你也许没有意识到，你正在享受那种暧昧的环境。你的话语，都给了她暗示的作用。我也是女孩，我知道一个女孩喜欢一个男孩的表现。我并不是想以过来人的身份去跟你说教。毕竟。在我是你女朋友的时候，你都不曾思考过和她的关系有何不妥。 张方才，如果只能是朋友，那就是朋友吧。你可以觉得没什么大不了的，我也可以当作什么也没有发生。其实，说真的，我怎么会满足于做朋友？如果没有恋过，我们会一直是聊得来的朋友。而现在，你了解我的所作所为，了解我的习性，当朋友也需要一定的时间去磨合。 但你也知道，我不会想同你做陌生人。 所以，我真心的祝福你。
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