上周五外出参加培训，结束的早，正好可以顺路回父母家。一进店里，发现快要到忙的时间了，母亲没有在店里帮忙。问及父亲，不善言辞的考拉：“谁知道呢，在家里没下来。成天的叨叨叨的，干这个也不好，干那个也不好，我也不愿意干了，让你妹妹回来开这个店吧。”看父亲脸上的愁容，我知道我妈又找他吵架了（考拉不善于吵架，但是会被老虎找到“错处”而找他吵架）。
我在店里帮了一会忙，我说我回家去看看我妈。以往有这种情况发生的时候，父亲会让我回家看看母亲有什么需要，关心一下她的身体啥的（这个温和的、不善言语的考拉，无论何时都放不下那种细致的关心母亲的心），而我也是硬着头皮去的，要么是转移话题，就当不知道他俩吵架，例行公事的问问母亲的身体和生活需要，只是暂时的给她转换频率；要么是自己“开导”我妈，给她讲“道理”、“分析”，然后被我妈“赶走”，我也生气……这次透过情绪我看到父亲也苦闷，母亲也气愤，作为父母之间的纽带与沟通通道，我想我可以试试看去接住这些情绪，用接纳的心态，让情绪流动起来。
我回家后看到母亲躺在沙发上看电视。我顺势坐在沙发的另一头，随手拿起桌上的水果吃，顺便询问她的身体，近期睡眠如何，血压怎样？（现在想来，我之前虽然给自己做了点思想工作，可是真要我独自面对我强势的虎妈，想要去兜住她，我的身体还是很诚实的，给自己选了个安全的距离范围）我就随便聊着我的工作、孩子的近况、爱人出差、我婆婆给我打电话或者准备好吃的啥的这些家常，母亲也就这么回应着，同时劝我要多孝敬公婆，不用管他们（这都是啥思想，我不知道是母亲的有恃无恐，我不会丢下自己的父母，还是传统思想作怪—反正我是一听她的这种所谓的“牺牲自我”的精神就有些生气---现在写出来，感觉是不是母亲把自己放在控制三角形的“受害者”角色里了，我感觉到她的控制，所以有愤怒的情绪起来。）多去体谅，她们都是老思想了，这么大年纪了不会去改变了……我说自己明白，结婚这么多年了，也理解婆婆的心，我尊重她，同时界限分的清—在我家我是女主人，在婆婆家她是女主人，相处的越来越好，她说了啥不好听的，我不往心里去就是了……
我这之前做了引入，开始问她关于和我爸怎么了？虎妈一听激动了，“哎呀，你别说了，我就让你爸气死了。你说成天坐在个店里，就不知道研究研究那些东西怎么摆放，市场怎么开拓……你看看，我去问XX人家都是怎么销售的，你看我把那些卫生纸什么换了位置，是不是销量就上去了吧？你爸就知道死守着，以前卖水果的时候也是，你给他放上一堆苹果，他就光守着这一堆的苹果卖，你说你就不能去看看市场上人家都卖什么，还需要点什么……我早晚就叫他给气死了！”
关于以前做生意，我爸不懂变通，不会开拓市场的话题，我的耳朵都听的出茧了，我真的都能倒背如流了，我以前会说，“妈，你不用说了，下次给你装个复读机，你一按键下面的内容都是一样的。”—可想这样怼我妈，也会让老虎生气的。老虎只会一往无前，关于她有打江山，而我爸能守江山的能力，一次次的被验证。可是她一直希望我爸具有开拓的思维，她总是想要教我爸，可是不好使，她就自己气的不行，总觉得是考拉爸不好，这么显而易见的事情，我爸就是想不到、不去做，这是跟她对着干，要气死她啊—这逻辑也是无敌了！老虎和考拉都能发挥自己性格特长的时候，那种搭档是很棒的。但是可是老虎总想要考拉学习快节奏、开拓性、强势的思维，考拉做不到啊。老虎不接纳，那就只能总在这种死循环里挣扎。
我顺着我妈的逻辑往下说：“妈，你和你爹一样样的。你说如果我爸是那种强硬的性格的话，你能听他的？你说当年人家给你介绍过小涛（我小学同学）的爸爸，你光看他家有钱能挣，要是也那样揍你一顿，你能受得了？”“揍我一顿我也愿意。”面对我妈的嘴硬，我很无语。
“你也跟你爹一样样的，不出头。”我妈一棍子又轮向了我。我知道了她的情绪跳跃，没有逻辑的，想到哪儿说哪儿，都是本能的直觉反应，她现在被情绪脑控制着。我就想，我自己现在经过学习和成长，有力量了，我可以不受你的影响，我回应：“是啊，那还不是你给我找的爸，我遗传了他，我也没有办法。”（我想我当时好像没有起情绪，还用幽默的方式回应着，可是现在想来，我可能有些用术给隔离了我和母亲彼此，有些超理性的回应了）
母亲一见无效，再升二级，“你看看人家XXX、XX都有二胎了，你们什么时候要？你婆婆找我，让我说说你。”
“哦，好，我知道了。”
“知道了，什么意思？你婆婆都找我了！”
“哦，我有病（妈，我真是拼了啊）。我婆婆现在不太找我说，如果她再跟你说，你就说你说过我了就行了。”
我想转移话题，“妈，你看吧，现在研究表明啊，人好多的疾病、身体不舒适，百分之八以上是和情绪有关的。比如你爱生气，生气就会心跳加速，血压升高。所以，为了身体，一定要好好控制与调节自己的情绪啊。”（可能我也下意识的进入到了反驳我妈的模式中去了）
“那你说那XX家的孩子，才十几岁就得败血症了，那也和情绪有关？”
“我不是说，百分之百，就是一般人的情绪会影响身体健康。我们今天培训的过程中，老师也讲了这些。”（我进入了说教模式）
“哎，现在这个社会啊，真不好说啊，等着年龄大了，就一个孩子，再孩子有个好歹……哎！你家月月和闹闹（妹妹家的孩子）毕竟是表亲，等以后你们没有了，她连个作伴的也没有。人家都说了，一个孩子不保险啊……”
母亲转化话题，再次加压，进入“迫害者”角色，我听到母亲的话，直接心里起了评判“孩子是备份用的吗？你没有看到每个孩子独立的价值”—我的心中那种小时候留下的，不被她重视的信念又被勾了起来，与其说我在为我的孩子发声，不如说，我是在为我自己的内在小孩叫屈，“每个孩子都有她自己的独立人生，她有自己的价值……”“好好好，你爱要不要，我不管！你也拉倒，人家都说女儿跟娘亲，你也和我不贴心。俺不管了，等着你叫嫩闺女气的眼珠的显蓝的时候，有你哭的，哼！你那个闺女的脾气，掉我手里，我揍的她好好滴！人家都说长齐了牙就不好哭了，你看看嫩的闺女，找不着东西就哭……”母亲打断我的话，她继续加码，知道孩子是我的软肋，向我施压。
我的心里应该说彻底的怒了，我小时候被她暴力发泄情绪的情景跳了出来，我很生气，母亲这样对我和女儿的“诅咒”，我虽然深吸了一口气，“哦，那是我闺女，以后她要有自己独立想法的，她不需要什么都听我的，在我的控制下长大，她有她的生活。谁说长齐了牙就不能哭了，从小被压抑着不能哭的孩子，长大心里才苦呢……”我没有意识到，我的声音越来越大，我的非语言信息已经全部传递了出去，而我一点感知都没有，我在控诉，我的心门关闭了。
母亲说你那么大声干嘛，让人家邻居听了笑话。这又触到了我的一个点，我反驳：“笑话什么笑话，我在家说话声音大点，人家谁能趴门缝上听啊。再说，人是为自己活的，不是为了符合别人的标准活的。为了让他们高兴，不笑话，我就要全按照他们的标准去生活？”
“行、行、行了，你上学多，俺说不过你，你快走吧，别在这里气我，快走吧，快去接孩子去吧。”我看看时间，爱人出差，我真的该接孩子了，自己虽然接纳了以前的事情无法改变，但多少也感觉有些无力，我拿起车钥匙，站了起来。
“我死了活该倒霉，再别回来了。就你爸也在店里睡就行了，他回来睡觉能睡的呼呼的，什么心事也没有，我成天就叫你们给愁死了，你爸爸什么也没用，这真叫你姥爷看倒了。哼，当年我要去批发市场开个门头，他倒好，说我除了能和别人打仗还能干什么？他懂个屁，商业上既要硬气又要联合人，他那样不吭声的能干什么！”看着母亲掉下了眼泪，我知道她的内心真的感受到了受伤的感觉。而我如果这样走掉的话，又重复了当年，我母亲被我姥爷撵走。我妈抹着眼泪，我小心翼翼的跟在她身后的情形……这是一颗多么渴望联结的心啊。
我站起来，去喝了杯水，让自己舒缓了下来。觉察一下，这之前发生的一幕幕，母亲从“助人者”（提醒我听婆婆的话，生二胎）到“迫害者”（一步步向我施压，用孩子来攻击我），再到“受害者”（“都是我倒霉”），她深陷控制三角。她想要控制，可是她控制的目的是什么呢？是她无法安放的内心冲突，她无法理清自己的内在，她只是受冲突的直觉驱使，向外抓取。她是在以一颗控制的心，想要跟人链接啊。
我以前没有发现以上这些。于是，我配合着我妈的控制三角形出牌，和她一起在这控制的漩涡中拉扯、互锁。
以前，她对我抱怨爸爸光知道对人好，对一些事情的处理不够有胆识和闯劲，我解释给她听“你没有给我爸作为大男人成长的机会，却要享受被大男人挡风遮雨的福利，这是矛盾的。”，母亲陷在自己的思想意识中，她是无法理解的。我用说教，跟她说选择我爸爸的硬币两面，她理解不了，更加深了她的偏见，认为大家都不向着她说话，没有人理解她的苦心。
我妈没有办法和能力从这里面出来，而今天我可以做出选择，不再重复老路，不再跟着我妈的控制三角形的步调，被动出牌。我选择换个套路，来的时候不是跟自己说，接住她的情绪，让情绪流动嘛。
我站在那里静静地看着我妈，看她沉浸在自己的情绪中，悲伤、痛苦。我看到了一个自我价值感很低的女人。她作为女儿被养育的自我价值感很低，作为妻子她又极力的证明自己的能耐和价值，要别人来承认她，按她的心思想法去做，觉得这样才是爱她（因为小时候没有得到满足，而投射在他人身上），可是她的心思永远是要父亲的认可，别人做什么都填不满的。她总是认为自己的苦心没有别人理解和看见，又强硬要求他人按她头脑中的想法去做，会为家里的各种事情操心，唯独，没有想过自己真正想要的是什么。
我对母亲充满了疼惜，带着一份接纳，我放下车钥匙，走到母亲身边坐下，伸手抚摸着她左侧的手臂，母亲一把轮开自己的手臂，把我的手给甩开。（说实话，从小被重男轻女的姥爷养大的妈妈，从小因为特别皮，她说自己挨揍也是最多的，她没有过好好的身体接触的习惯。同样的她在养育孩子的过程中，也是烦了就把孩子推开—我曾在小时候有着强烈的被抛弃感。要和母亲的身体接触很亲密，对我也是挑战—好在十月份的那次进一步的接纳，我在不经意间拥抱了母亲，我的内在的力量加强了。关于那次的经历，我只是当时激动的口述录音了，一直还没有整理践行记录）当接纳的心起来的时候，我不会感觉到自己的受伤。我觉察到自己内在力量的升起，我会看到，母亲有多倔强，就有多需要爱。也许，我不能疗愈她原生家庭的伤，但是，在我的生命铁三角中，我可以反哺她一份接纳与情绪的认可。
我继续抚摸我妈的手臂，她坐了起来，我顺势又开始抚摸她的后背，给她做颈部按摩，“我知道你为这个家的付出，你觉得我爸不理解你（其实我始终觉得我爸真的温暖人心，可能开拓性真的不强，可是有我这样的虎妈，她是把家里的权都夺过去了，不允许别人做决定的，到头来，她又想要男人的承担与呵护，这是矛盾的啊，你没有给你的男人做大男人的机会，现在你又要求他去给你挡风遮雨，他挡不住的）。我不是只给我爸说话，人的性格使然，我和我爸的性格想，我理解我爸就害怕冲突，而你觉得打一架没什么，吵架也是解决问题的方式。而我爸害怕与人的冲突。你的性格改变不了，我爸也是……你很好，我爸呢，好多东西都不会啊，还有指着你呢……好了，妈，女人啊，要对自己好点，你开开心心的。你改变不了别人，别人也改变不了你。你有好多的朋友都等着你一起打牌呢，找你一起玩呢……”
听到这里，我妈又来了精神，“是啊，她们有的那么老远开车过来打扑克。你以为我光是打扑克啊，我把她们的生意都招揽过来了，那个XX……”
“是是是，对对对，你看咱家没了你能行吗，你是打江山的人，我爸是守江山的。你看你开拓了市场，我爸平时也不管你，你看看你想干嘛就干嘛，开开心心的，我们也不担心你啊。乖乖的哈，你很好……”诸如此类我说了一番，老妈破涕为笑啊。这时候，她撵我去接孩子，我才知道这是真正的关心与爱了。我看到我妈脸上也是阴转晴，也赶紧的往回赶去接孩子了。
路上，我在想，真的感谢家学啊，让我透过自己的内心（之前的践行《所有对他人的不接纳,都源于对自我的不接纳》），看到他人；同时，透过母亲的表现，我也照镜子，不能让自己由着惯性，延续家族的模式，总在向外寻求认可和肯定，我的幸福由我定。
由发现父母的情绪，想要帮助他们流通，到配合母亲进入控制三角形，差点滑落到老路上，再到接纳、肯定情绪，将母亲从控制三角形的死锁中带出，最后我感觉不是原来的气愤无力与隔离，而是一份接纳和抱持，让情绪流动，让连接加深。这就是李晶所说的“愤怒和控制到达不了的地方，爱可以。”，然后驻留在心间的是爱和力量吧。
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