还记得去年12月加入简书，一路跌跌撞撞认识了一大堆简友，为了培养自己的写作习惯，用了几个月的时间来养成。
那时候，只要自己一闲下来，首先想到的就是码字，让自己体会文字的快感。短短几个月的时间，我写了十几万字，除了现在公布的文章，还有十多篇私密文章。
因为写得太真，反而在乎别人的眼光，公开-加秘-公开-加秘，几次之后我还是选择了加秘，那些记录心情的文章，基本没有投稿，关心我的朋友自然会看，而那些不关心我的朋友，又怎么会想着去看呢，所以给自己的心一点点空间吧。
陆陆续续在简书写了很多个人的经历，伤心的开心的，危险的和惊喜的，最近在闲的时候回看自己的文章，竟然也把自己给感动到了，也许这就是写作的意义吧，把我们的生命记录成文字，一点点沉淀下来，我们的记忆会忘记，但是文字却不会轻易淡去。
回味自己当时的感受，有时候闭着眼中笑自己傻，干嘛把这么无聊的事情还记录下来，有时候有暗骂自己笨，干嘛为一些小事而生气呢，浪费自己一天的好心情。
也许人都有一种矛盾的心理，一方面想把真实的自己展现给大家，一方面又害怕对方轻易知道自己的软弱和无助。想着我也有一种固执的自尊心，不到万不得已，不会求人和麻烦别人，感觉一开口就是出卖自己那可怜的自尊，去换取一个不确定的可能。
越是在困难的时候，越是要想点好的，积极向上去面对，其实很多时候都没有那么困难，只是自己陷入到了负面情绪中，所看到的听到的，稍微风吹草动，都能惹人厌烦，放大自己的无助。感觉最无助的时候差不多就是自己站在世界的中心，周围的一切都冷冰冰的看着自己吧。
记得上次团建完，因为各种原因没办法进入寝室而站在外面，凌晨三四点钟的上海，自己一个人站在静悄悄的街头，手机的电不足10%，感觉自己就要被世界给遗弃了。
那一瞬间，真的特别想回家吧。
然后，我跟着别人进去了那栋楼，进入了寝室，睡了一觉，回家的想法就没再那么强烈的涌入心头。
家和梦想，在两个地方。而我好想离家的距离越来越远。
曾经一心想要回家，现在只能放在心里想想。我没有考回家乡，现在也没有工作在家乡，以后估计更难嫁回家乡，这些曾经是家人对我的期望，我曾经也一度这么认为。在成长的过程中被现实推着往前走，家成为了我最后的退路，不到万不得已，不会轻易回乡。
“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰”，想我也是少小离家，现在的口音，一般人已经听不出来我的家乡，在上海遇见一个老乡，我和他交谈了半天才从他口中得知他是重庆人，我们互相惊讶地望着彼此，都不敢相信，因为彼此的口音一点都听不出来。
也许是辗转经历了好几个城市，自己身上的地域特色一点点被磨灭，不回老家，都无法说出家乡话，回了老家，还可能听不懂部分家乡话。
忘记的人，忘记的事越来越多，家乡给我的温暖除了儿时的记忆，就是那些给我关爱的人，他们在的地方，永远有我的家在。
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