文字为骨水为肉的上海，找回了失落的孩子和曾经狠心的我。
“好文笔是读出来的”。
读完这一句的时候我的脑袋像是炸开了一道口子，眼泪来不及流，看到一个多年前走失的孩子重新回到自己怀里。我还没哭，我要确认这到底是不是当年我遗弃的襁褓中的婴孩，我要在脑袋里仔细地搜寻关于她的一切，我要想起曾经的点点滴滴。
冷着的心渐渐回暖，曾经木然的眼里慢慢看到自己，怀里也能感受到孩子轻声的抽泣。孩子你走得太远了，都是我的错，我没能让你早点回来，没能让你早日回到我的怀里，对不起。
还记得几年前的那个夜晚 ，那时的我斜躺在床上右手扣心，对着自己说“从此以后这颗柔心永别了”。说完的时候我哭了，我记得每一颗眼泪滴在脸上的感觉，我记得每一颗眼泪的温度，在那之前没有过，在那以后也没再有过。
当时为什么那么做？只是记得发生了一堆事情，当时的我已经没办法面对，需要拿出生命里的一部分温度做对抗，于是就有了我后面的隐藏和深深的埋葬。
我做过很多错事，很多很多的错事，但没有一件能和挖掉自己一颗心的痛相比。
夜深了，烛台被重新点亮，眼睛总是眯着，但眼睛里的那团火却是再怎么也磨灭不了了，终于看清了那个孩子的模样，那个时常在梦里唤醒我的孩子，那个有无数个化身却总能被我认出的孩子。
现在的我懂了，那魂牵十年的悠然并不是别人，就是这个曾经遗失的自己，就是这个曾经认真活过后来走掉的自己。在梦里我和她相拥，但我知道只要我把她抱紧她就会走；在梦里我和她接吻，但每次都只剩我自己舔舐着嘴唇；在那里我冲着她远远地哭喊：这次不要走留下来陪我 一段时间好不好，但是我喊完就再也看不清她的样子；在那里我还看到她的婚礼，我想喊却不再敢说出口，因为我怕我看不完她的婚礼，我怕我送不出我想给的祝福。
不曾敢去想对面的新郞，我怕那人不是我自己。梦醒再去看，我知道她已经回来，我和她本就是一体，本就是我的一颗心，流浪的孩子终究找到了我。
睡吧，安静地在我的怀里睡去。太累了，我本可以在黑夜里给你无数个拥抱，抱紧你什么都不说，我就这么紧紧地抱着你，默默地告诉那个多年前把你丢掉的人，你丢掉的心我帮你找回来了，她就在我的怀里。
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