最近一直在看调整情绪和心态的书，本以为自己很受用，有很多方法都觉得可以试一试。但是昨天晚上，当情绪真的溃堤那一刻，我发现自己什么方法都不想用，就想彻底的随着情绪而动，不做控制，不考虑这样是不是不好，就只想任凭眼泪往下流。
其实昨天很累，本想早点睡觉，可是姐姐发消息过来说妈妈最近头疼的厉害，又说到她最近吃药的副作用以及心理的敏感，我一方面回到当初刚知道妈妈生病时的恐惧，我害怕妈妈受病痛的折磨，也不知道怎么安慰和陪伴生病的她，更害怕如果有一天我真的要面对失去妈妈的可能性。另一方面，我开始回忆起有一次与老公吵架，他对我家人的埋怨，他觉得结婚以来他没有得到我家人的任何帮助，他觉得他父母对我的好远超过我父母对他的好。我希望爸妈能来我家一起住一段时间，让他们换换心情，也给我一些照顾他们的机会，可是我没有信心老公能与我一起面对将来可能的琐碎，我担心他不耐烦，担心他忍受不了我妈妈的敏感，更担心他会发脾气，那对脆弱的妈妈来讲，我实在难以想象她会如何反应，极大的可能就是憋在心里生闷气、抑郁，上肝火，这对她的身体来讲是危害很大的。
家人一直是我的底线，从小到大，父母吃了太多的苦，我深知他们的不容易，他们从不会表达爱，他们没有钱，给不了我们物质上的帮助，可是他们却把拥有的已经全都给了我们姐妹，只要我们过的好，他们才会真的放心。他们也很认可我老公，也因为老公对我的疼爱而感恩，可是他们不会在言语上对老公表达感谢或者关怀，只是朴实把老公当成自己孩子一样。我明白这其中的爱，但是老公不懂，他觉得我父母什么也给不了，还在一味的向他索取。我理解我的父母没有生养过他，他没有我那么爱他们，所以我很矛盾很痛苦，我不能强求老公，可是我希望他理解我的父母，我希望他也能爱他们。
就这样想着这些烦心的事情，即使睡不着，也不想用手机来消磨这可怕的痛苦。我真实的感受到了自己的情绪，眼泪一直不断的流出来，甚至嚎啕大哭，那一刻感觉自己才是真实的，好像很久以来压抑了太多，用虚幻的快乐麻痹自己短暂的忘却了那些痛苦，可当有个触发点的时候，就再也忍不住了，任凭痛苦蔓延，任凭思绪万千，不去想明天要早起上班所以今天要早点睡，不去想伤心会伤身体所以要及时调整，不去想这些事情可能都不是最糟糕的要求自己乐观面对，就在这个深夜，畅快淋漓的任由自己的情绪带着走吧。
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