原创： 这里不讲道理
2019/5/23
浇水第三天
“这场迷茫该结束了。”
“嘿，你看，又四点半了。”
“怎么还是睡不着。”
看着空荡荡的出租房，我经常一个人的时候会与自己对话。
雨夜漫漫，哗啦啦的雨不停地滚落在地上，敲打着窗边。
我把压在身上的被子挪开，捋了捋遮盖眼睛的头发，起身准备把地毯桌子上的电脑捧到床上。
我很久没有让自己半夜起来写东西了，很久，很久。
我也已经迷茫许久许久了。
“这场迷茫该结束了。”
这几天，在朋友圈里看到以前工作室的一个朋友，因被甲方来回所提的要求和被否掉辛苦修改的方案，受到一些打击。
我反反复复看了他被拍下的小视频。
一个人躺在休息室里，往身上盖上一张被子，用双手擦掉了泪水。
他闭上眼睛，又睁开眼睛，似乎有一些事情还没能完全想明白。
这个朋友，在我看来，他是那种一直以来的能力都是很不错的；还会觉得他是一个很会给自己鼓励和明确自己的方向的人。
他就很像我们身边总会存在的一类人，总是比自己厉害一丢丢的人。
因此有时候我可能总会对他们有一些错觉，就是厉害的人总能解决所有问题。
所以总会觉得他们能够抗住一切压力和不开心。
想到这里，我想起了自己。
“这场迷茫该结束了。”
可能很多同学和朋友都还没知道，我辞职的这件事。
辞职的原因，其实没有发生什么特别的事情。
是我做着做着，我找不到自己了。这对我来说，是一件十分严重的问题。
这意味着，我做一份工作找不到意义是什么。
我开始试着找寻原因，回顾我所实习的这些时间。
从一开始自信满满地去工作，到最后满受打击的时候，似乎表明着，我无法胜任这份所喜爱的文字工作。
我发现自己对于文字类的工作，慢慢产生了一种恐惧和怯场。
辞职半个月以来，我将内心打击只归因于工作的不合适。
直到上周末，我回了一趟学校，我才真正明白，内心真正受到打击的原因是什么。
“这场迷茫该结束了。”
可能是快毕业了，回到学校，我常常会想起大一大二的事情，想起自己最初成为学生干部的样子。
那时候的自己，会更加懂得学识渊博的人很多，需要不耻下问；更加懂得什么是“吃得苦中苦，方为人上人”的道理。
似乎正是由于非常明白自己的能力有限，所以愿意花费更多的时间，去获得进步。
也更加不会那么怕输，怕失败。自己清楚地知道，优秀的人总是多得多。
但是累积一些经验后的自己，总是希望自己做得更加好。
于是一个明明不厉害的人，却在得到一些经验后，不自觉地为自己设定了一个人设。
那就是——做一个什么都要做得完美，才算得到好结果的人。
“这场迷茫该结束了。”
在这种特定的人设下，常常会有这几种表现：
一是工作的时候，我会努力克服自己的不足，克制和掩饰自己做不到的消极情绪，让大家认为我是可以做得到的，是可以毫不费力地完成任务。
事实上并不是这样，为了达到这种目标，我花费比别人更多的时间去斟酌以前未曾尝试过的工作，而忘了向别人请教可以为我省下更多的时间。
二是直接认为自己能抗住一切压力，不及时汇报自己的消极的想法。
其实是我常常会让自己沉陷在能力不足的黑暗里，走不出来。直到最后，失去了让别人给予自己鼓励和积极改变的机会。
三是当时间过去，若是未能把工作做到完美，便会轻易认定自己很差的事实。
还记得我前面所提到对朋友所设定的厉害人设吗，与这些表现蛮相似的。
就是认为厉害的人总是做事情还不错，总能轻松无压力地解决问题。
“这场迷茫该结束了。”
在这时候，我才发现给自己设定了一个完美厉害的人设。
这样的人设本身是不存在的，而是我幻想出来的。
建立这种人设，对他们、对我来说，都是不太公平的。
人无完人。就像这位朋友再厉害，同样会碰到一些难以解决的问题，出现没办法一下子控制情绪的时候。
是我忘了，每个人总会有脆弱和不足的地方，都需要以及可以向别人汲取经验，才能做一个更好的自己。
不应该一早设定自己应该能做到，便不寻求帮助，任由其自由发挥，到最后变成自生自灭。
那一刻才明白，真正击退我的、给予我内心打击的，不是那一份工作，而是我对待学习和做事情的一种心态。
过于追求完美的心态，不是坏事；过于压迫自己成为完美的心态，是一件坏事。
这也可能是一个人不自信的表现，因为不自信所以会妄想成为完美，便能直接感受到成功，感到自信。
我想，我该辨别清楚的是，学会接受自己的不足，及时寻找帮助，才是让自己变得更完美的好方法。
一点一滴的积累和学习才能更加靠近真正的完美；循序渐进地完成目标才能真切地感受真实的自信。
不要想着能一蹴而就，便要求自己能达到满分。
这，未免对自己太残忍了。
“这场迷茫该结束了。”
最后。
当我真正找出自己迷茫的原因，找出内心真正受到打击的原因时，
我发现自己依然是热爱着文字类的工作，依然希望能继续为之努力。
无论以后是否还会继续做着这类工作，是否以此为正业，我想，我还是会在这一份热爱的事情上，不断探索和追求，学习做一个更好的自己。
“这场迷茫该结束了。”
//早安
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