我连自己都拯救不了……

文/森小楠

压抑落寞的自己，偷偷哭泣的自己，我讨厌死了现在的自己。

对越女神说，这所学校压制住了我的天性。有很多很多的瞬间，我觉得自己活的可真是失败。有很多很多的瞬间，我的思想是那么的消极。

似乎那个活泼开朗，积极乐观 ，爱玩爱笑的女孩从来没有存在过一样。那才是我原本的模样，才是我喜欢的样子。

可是，现在的我竟然连笑容都是那么奢侈。我从来不会假装的笑，学不会伪装，学不会伪装自己的情绪。

就突然感觉自己活的挺失败的，奶奶的去世，高考的失利 ，喜欢的男孩子也不要我了，大学人际关系的复杂，PS课的摧残。我好像什么也做不好，什么也处理不好。我还那么幼稚，那么天真傻气。

之前好像是对沉小默说过，我有魔力，是可以来拯救他的。可是，现在的我想说，我连自己都拯救不了。现在的我已经不可能带给他快乐了，我自己都活的不快乐呢。

我好像一直在和他闹腾，到如今的场面，也许双方都有错吧。我已经不敢去打扰他了，现在的我满身的坏情绪，带给他的只有数不尽的忧伤。我希望我喜欢的男孩子可以快乐，我不想我们就此结束，但是现在的我只剩下满身的坏情绪。我不敢给他发消息打电话了，我的情绪太过于糟糕了。

非常坚定地和沉小默说要去找他，朋友们的纷纷劝说，其实越女神说得对，我做的决定她们拦不住。我知道她们在担心我的安全，一个女孩子跨越1500公里到一个陌生的城市只为了见喜欢的男孩子。但是我一点也不担心自己的安全，对于满身坏情绪的自己来说，大不了就是在去见他的路上，搭上自己的这条性命。无所谓，我好像不怎么惜命。很抱歉，这是很消极情绪的我。

讨厌死了现在的自己，好像也不知道应该怎么去改变。那个活泼开朗的女孩子不见了，她现在变得郁郁寡欢了，她现在变得越来越爱哭了。

每天不知道自己究竟是干啥，一到晚上情绪就更加糟糕了。还开始了整夜整夜的熬夜，也不知道自己熬夜干啥。现在的自己变得还挺爱哭的，感觉自己都不是自己了。

重新下载的王者荣耀和和平精英，第一次玩游戏还是因为沉小默，为了陪我的男孩子玩游戏，玩他喜欢的和平精英。现在的我却是借游戏来转移自己的情绪，就突然想沉迷于游戏中的世界，是不是就没有那么忧伤了。

室友就是室友，朋友就是朋友，好朋友就是好朋友。这句话说的果然没错 ，人际关系的复杂，懒得搭理却又不得不理。总是有万般无奈吧。

班里有好几个同学说我性格挺内向的，不爱说话，很文静的女孩子。每次听到有人这个样子评价我，我也只能一笑而过，实际上笑容是带着苦涩的味道。没想到如今的自己竟然变成了性格内向不爱说话又很文静的女孩子。是我隐藏了自己原本的性格，是我压抑了自己的情绪。

想回家，盼着放寒假，也快要到了。其实说想回家也不想回家 ，纠结的情绪，搞不清楚自己究竟在想啥，就感觉什么也没有意思，感觉什么也不重要了。

每天无数次的忍不住打开沉小默的聊天框，可是打开再退出来，再打开再退出来。有时候就特别想要他的安慰，哪怕是简短的几个字。可是，没有。他不会来拯救我，他不要我了。而且我的坏情绪也不能带给他。

我不是一个称职的暖心师和解忧者，信箱里的信件一直都在堆积，我一封也没有回复。看我多么残忍，可是我知道我自己带着一身糟糕的情绪怎么能去帮他们开导情绪呢？

没有吃早饭竟然没有感到饿，没有吃下午饭好像也没有感到饿，一天就只吃了一顿饭。不想吃饭，啥也不想吃，啥也不想干，啥也不想说，也不知道想干啥。

不好意思，现在的我很糟糕很差劲……

我连自己都拯救不了了……

呵，照片上的自己都没有笑容呢……