最近这段日子真的平静了很多，但现在回头看看，的确是觉得可笑无比。我真的在他眼里就像话剧里的小丑，没有自我与任何理性可言，其实让我真正死心的不是他动手打我这件事，这件事只是导火索，这已经不是第一次发生在我们之间的问题，之前有过很多次，不过陷入深井的人，她更害怕井外刺眼的阳光。所以我一直没有真正的拔出来思考他打人这件事的对与错，我甚至还在一直反思我自己身上的问题，是我怎么激怒他，导致了今天这个无法收场的结局的。
所以说，这本身就是泥潭，我以为我不仅可以全身而退，并且能够毫发无伤，但事实并不是这样，我输得很惨，青春连带着前途，血本无归。当然，这么说也欠妥当，仅仅一年而已，这并不是我所有的青春，也不能堵死我的发展。只能说我在这一年的时间里，放弃了很多本应该让我光鲜亮丽的事物。
我妈一直再告诉我，如果真心相爱的两个人，在吵架之后是看不见对方的错误的，他的错你也觉得是对。这句话我们每次吵到无法面对彼此的时候她都会跟我说这句话，我的确是看不见她的不对的，我在吵架之后满脑子都是他平常照顾我和对我的好，我不知道妈妈这是不是在暗示我，他并不喜欢我。
就像这样一个旁人都看得出的道理，我差点把命搭进去才明白。
那天分手收拾东西的时候，我们两个心里都有气，我更多的是委屈和无奈，委屈他这么久以来伪装爱我，看不见我受伤、妥协和屈服；无奈我用了全身力气也没能将他改造成一个合格男友，无奈我在他心里像一颗沙子那样渺小。他更多的是解脱和挣脱束缚的快活，他应该没有想到过这个世界上竟然存在这么不合适的两个人。
在讨论电饭煲、微波炉以及一系列家电给谁的时候，我心里多是他不会照顾自己，不会好好吃饭，如果我不给他，那他也不会再买这些东西了，他都那么大了，我不想看他过得很辛苦。但是他最后留给我的是一句：“我什么都不会留给你的，我要把所有我能带走的东西都带走。”这就是他与我之间思想的差别，也是在爱情里双方一直秉持的信念。
他根本都不明白，不，也许他明白，要不然他怎么能抱着我以玩笑的态度跟我说：我都不敢想，你没有我你可怎么活啊。这种话呢？他知道我把他当成家了，但是同时他也知道，负担我以及跟我在一起的成本代价有多高，每一个正常人都会做出一个理性的利弊权衡的，没错，现在的我太差了，连自己都没办法同情自己。
我没有办法不去想这些，也没办法一直想这些，就像蓉蓉姐姐说的，你以后只是回偶尔想起。原来我都这么大了还能放下防备去爱一个人，这是我完全没有想到的事情，一直标榜着独立的我，也会贪恋于这种虚假的温度不能自拔，没有被爱过的人就是这样，这件事受多少遍伤也不会长记性的，这是性格的缺失，只能等到对的时间遇到对的人，才能化解。或许我以后也会谈很多次恋爱，可能我跟别人熟悉之后也会想起关于跟他在一起的日子，但以后，谁都不会成为我生命的全部了。唉，他何德何能让我这么爱他，年少无知，希望以后的自己可以释怀，可以替现在的我原谅他。
网友评论