装在相框里的人

我2岁刚开始蹒跚学步时，突然有一天，发起了高烧，

父母带我去卫生室打针，据说，那个护士很急，

裤子还没拉好呢，就开始扎针了，结果一针下去，我就站不起来了。

父母坚信是护士扎错针，带我到很多医院去治，

也没有治好。从此我的右脚就废了。

每每说起这个事，他们都是很怄气的，对那个护士也带着怨恨。

小时候，我常常为自己的右脚行动不便，异于常人而对那个护士也曾经恨过。

直到长大后，我才知道，原来不是护士的错，

我当时得的是小儿麻痹症，只不过是被误诊了。

这个误诊，也许是医疗的问题，

也许是大家都这么认为是扎错针，

总之，对我来说，影响就是一辈子的了。

有一次，遇到一个老中医，

他一看我就问我是不是小儿麻痹后遗症，

他说如果当时，能及时发现并且做矫形手术，

就不会有现在的问题。

不管是什么问题导致，其实归根结底，都是业力。

好好一个女孩子，就这么废了。

这个是我从小到大，很多大人看到我时摇头叹息的话。

当然，上面说的不是重点，重点是我这两天的领悟。

看到今天标题了没有？装在相框里的人。

我前天忽然明白了：我就是从小到大，一直被装在框架里的人。

而这个框架，就和我的腿有莫大的关系。

小时候因为腿脚不便，没少被人嘲笑，

被人嘲笑的时候自己会偷偷抹眼泪，

更多的是抹完眼泪后在心里暗暗想着：我要证明，我不比你差。

从此，我就把自己装到一个叫“上进”的框架里了。

上进是没错，但是上进是为了把别人比下去，

为了得到别人的认可，出发点就错了。

为了打造自己的“上进”，我学习努力，交朋友努力，

学各种所谓的“才能”也努力，所以读书的时候，

常有人说我是才女。

这个是我给自己装的一个框架之一。

我还给自己装了一个叫“坚强”的框架。

现在想想，与其说是坚强，不如说是好强，

名利是我的追求。我的潜意识在告诉我，

只有获得名利，才能让那些看不起我的人闭嘴。

总之，我从小就给自己装了各种各样的框架，

要求自己往这些框架去发展。

而在这个过程中，别人也不断地把新的框架递给我，

我就不断地装，不断地装……

然后在自己装了各种各样的层层框架之后，

我被束缚住了，活得很不舒服，不想上进，

却又不得不上进，不想坚强，还不得不坚强，

不想追名逐利，可还是要追名逐利……

我不能随心所欲地活着了。

就像这些框架，为了装上，

我不得不摈弃或者把一些真实的想法隐藏起来。

隐藏多了，自己是个什么样子的人，

连自己也看不清楚了，也害怕看清楚。

在我遇到我丈夫之前，我一直以为我是我，

遇到他之后，我开始觉得我不像我，

开始修行后，才开始真正去找我是谁。

其实我很软弱，软弱到不敢承认自己多么的失败，

害怕别人知道自己的失败。

是的，不管我以前带着什么样的光环，

实际上我都是个失败者。

但我害怕面对自己的失败，

常常找各种各样的理由和借口来说服自己，

我怕自己的框架一旦被撤掉，那个实情让我无地自容。

所以，我的失败都有各种各样的堂皇的理由，

别人也相信我的理由。

其实我也不开朗。相由心生，

我的习惯性微笑只不过是我的一个手段。

而我单独一个人的时候，我的表情，是板着脸的。

我的丈夫曾经有一段时间问我，为什么板着脸，

我说没有啊，我只是不笑而已。

但是，如果我的内心是阳光的，为什么我的表情没有跟上呢？

这是很多很多年后，我才想明白的事情。

我从小就装在各种框框里，过着言不由衷的生活，

做着不是自己真心想做的事情。

这样的我，哪有不失败之理？

慢慢的，我把这些框卸下来，

一点点去面对，很残酷，可是，很真实。

最近因为犯了“贪”“急”二字，

差点又走老路，幸好能悬崖勒马。

我在寻找一条，和修行相辅相成，

能活出真正的我的路。就从这里开始。