2007年9月2日
那时候我还是一个很单纯的男孩子。
十七岁，刚接触网络世界的第一年。
喜欢每天静悄悄地坐在电脑前，轻轻敲打着键盘、写我的日记。工夫不负有心人，喜欢我文字的读者来了一批又一批。当我特虚荣地我的读者聊天时，遇见了她。
她相对其他读者来说，对我的关注度更加宽泛。一般读者都是加我QQ，然后表达一两句对我的支持。也就算了。然而她跟我聊天时，说话总是小心翼翼、恭恭敬敬的，拿我的日记赞扬我。对于我的初恋、离家出走、都给予了很多的鼓励与安慰。从那以后，我每每写完一篇日记，都会一小段一小段地发给她看。她每次看的都很认真。直到发完，她会感慨万千，跟我聊很多。我都会非常的开心。因为我感觉，真的有人理解我了，我的日记有人真心去欣赏，我真的很幸福。
2007年10月12日
时间不长，我们就网恋了。
那时候我想要写的东西非常多。人生的创作初期，好像我一打开电脑，就有着写不完的故事。然而，我每写一篇新的日记都会首先想到她。我觉得是她带给我很多灵感，让我有了更多倾诉的欲望。
但现实中的我，一直都是很自卑的。我文化程度不高，人又不怎么会说话，所以我和她一直都没有过视频聊天。记得我们第一次发视频，当我看到眼前那漂亮的女孩时，我紧张的说不出话，红着脸不敢让她看到我。最终，她腼腆地告诉我：她说，其实你并不难看，你很帅。那天我回到家，兴奋的一夜没有睡着。脑子里反复出现她的样子。那样温柔、那样可爱。
为了能够随时和她聊天，我们每天都用手机发信息。那天晚上，我忍不住想要和她说话，于是我拿起手机就拨了她的号码。
她好像比我更害羞。没聊几句，就只剩我自己在说话了。她像是一个听众一样安静地听我诉说我的故事。我窝在被窝里幻想着她的样子，此时的她是否也在床上躺着？是否微笑地听我说？她说我的声音很好听。顿时，我紧张的心情减少一大半，在这寂静而安详的夜里，我把一脑子的回忆全向她倾诉下来，越说越激动，以至于提到我辛酸的往事，我的鼻子开始微微发酸，当我的声音有点哽咽时，电话突然断掉了。原来是我手机停机了。那一夜，我又是幸福而有遗憾的没有睡着。
从那以后，杨杨成为了我心中最真实的女友。无论网络里、现实中，凡是认识我的人都知道我有一个女朋友。她的名字叫杨杨。
每次上网，我都期盼着杨杨会在线。因为她上线了，我的快乐就到了。每次我们都会向对方诉说着想念。我也会在网站上找许多有趣的故事或者图片和她一起分享。当我们遇到别人一段感人的爱情故事时，也会发表着自己的看法，其乐融融。和她一起听歌，一起看我的日记。是我最幸福的事情。
有天，我无意中去她的空间，看到她好几篇日记里的内容都是我和她聊天时说的东西。日志标题是《我最幸福的时刻》。我想；她对我是多么认真啊？多么的细心啊？于是，每天我都在想：如果我能见上她一面，只静静地陪她走上那么一小段路。该多好？
我们在初恋甜蜜的阶段中度过到了冬天。那天我与爸爸发生了矛盾。一气之下，离家出走了。
离家出走以后，我在网吧呆了十天。
每天听着播放器里悲伤的音乐，我的情绪更是伤感。写下了一篇又一篇的日记。诉说自己的忧烦。
然而在那十天里，杨杨一次都没有上线。我却认识了另一个女孩，她叫乐乐。乐乐每天都在陪我，安慰我、劝我回家。那个时候乐乐在做快递工作，天天守在电脑跟前。她有充足的时间陪我视频聊天。
那天晚上，她舍不得跟我挂断视频。我说我困了，想要睡觉。乐乐说：“那你就睡吧，我看着你睡。”
然而，我就躺在沙发上睡着了。醒来的时候，我瞧了一眼电脑屏幕，发现乐乐正冲我笑着，耳机里传来她的声音：
“你睡醒了？”
“是的。”
“我看了你一晚上，你睡着的样子好可爱。”
那些天，我莫名地被乐乐给感动了。竟鬼使神差地在她空间留言，叫了她两句老婆。
后来我决定要回家。
回家的前一天，有个叫苇子的网友加了我的QQ。声称看了我的日记深有感触，想要与我交朋友。与他聊天之时，他发来一张照片，是杨杨的照片。
他问我：“这是你女朋友吗？好漂亮。”
我微笑道：“是的，谢谢。”
他连忙回复道：“别误会，朋友，我只是感觉你女朋友漂亮，没别的意思。”
我微笑的想：杨杨是属于我的，我根本不在乎谁会喜欢她，因为我知道，杨杨只喜欢我自己。
过了没几天，杨杨上线了。我惊喜万分，原本不准备上通宵的我，马上去开了通宵。只对着一个视频，和她聊了一整夜。杨杨的笑脸一下子冻结了，我以为是机器卡掉了，连续给她回复好几条信息她都没有给我回复。只是沉默着。
终于，她发来一句话：“宝贝，乐乐是谁？你怎么叫她老婆？我才几天不上线，你怎么......？”
正在我无语之时，杨杨竟然哭了，在视频的另一边流泪了。我心疼，心疼的我手足无措。语无伦次的给她解释好多言语。我对她说：“宝贝，从此以后，我在也不会叫别人老婆了，好不好。”
千哄万哄，我又是发誓，又是认错。
终于，她笑了，我也笑了。在笑的同时，我把我QQ上的好友全部删除了，只剩下了杨杨自己。我真的不忍心杨杨为我落泪，我咬着牙在心底里发誓，我只爱杨杨。
在那以后，我们仍然很开心，很浪漫，很憧憬的网恋着。一直到了冬天最冷的时候到来了。杨杨却很少上线了。那时，我在一家理发店上班，朝八晚十。即便如此，我也会找机会去上网，因为我盼望能遇到杨杨。
我的QQ上一直是空着的。从那次以后，我再也没有和别的女孩聊过一次天。并且也把QQ权限设置为拒绝陌生人加我好友。我在心底里坚信，我拥有杨杨自己，就已足够。即使需要等待.....我可以等待。
后来，不知道什么时候。
也忘记了是哪一天。
杨杨上线后，我想给她发些我写的日记，她却总是推辞没有时间看。时间长了以后，我才发现，她对我说的话，一个月里，少了许多。难道是因为我在理发店上班的原因？她疏远我了？也难怪，在理发店上班的日子，我一个月也只能上两三次网，当时不会用手机上QQ，除了发短信也不知道怎么跟她联系。
2008年1月15日
那天晚上，我给老板请假去了网吧上网。因为我给杨杨约好了。正月15日晚，上线。
那天晚上，虽然聊的还开心，但是我知道，她对我没有以前那么热爱了。我都在默默的去努力着。时间就这么一点一滴在流走。每天的日出日落都在我想念杨杨的思绪里偷偷流走了。
终于，意外发生了。
后来的一天晚上，我去上网。杨杨也在线。我很开心，特别开心。和她视频聊我写小说的事情。我无意间进到了她的空间，看到了一个人给她留了好多言，甚至日记里都有好多。那个留言的人正是当初加我QQ的苇子。
我又点进了苇子的空间，在苇子的日记里竟然也有好多条杨杨的留言。我呆了，杨杨最近没有给我留过一条言，怎么会跑他空间留言呢？我仔细一看.......留的是那么暧昧的语言。什么“宝贝”拉？“好想你”拉？“抱抱我”拉？
顿时，我的心情降到了冰冷的极点。杨杨给苇子的留言很清楚：是苇子的文字吸引了她，她深有同感。她渴望得到苇子的关怀。
愤怒，极度愤怒的我直接把杨杨拉到了黑名单。当时她正在跟我视频。屏幕上，她的笑脸上，一条消息横在上面：网络中断，请添加为好友以后再进行连接。
我呆呆地坐在电脑前。麻木了。看着空空的QQ好友，我茫然了。我行尸走肉般地出了网吧，自己在马路上走路，突然感觉很辛酸。真的，那次我流泪了。
2008年2月14日 晴
失落了两个星期，再次上网的时候又遇见了杨杨。不知道什么时候，她又把我加上了。
她发视频给我。我接了以后，很坦然地说：「嘿，最近还好吗？」
她的样子似乎委屈得很可怜，几乎想要流泪了，她说道：「对不起，培根，你知道吗？前些天你不在，我真的很寂寞。那些天都是苇子陪的我。怎么会变这样？你……你真的不喜欢我了吗？」
看着视频里，她委屈的模样。我心动了。我告诉她：「只要你还喜欢我，我都会陪着你。」
就这样，我们又走到了一起。但是，缺少了以前的感觉。
那天晚上她告诉我：她实在想不到我在想什么？我傻笑了。因为我也不知道自己在想什么？她说我变了，变的不知道怎么把那种感觉说出来。说实在的。我也不知道自己脑袋里装的是什么。
在我觉得我们的感情将要面临破灭的时候，杨杨提出五一要来见我。我像一潭死水一样突然爆发了，我欣喜，我高兴的盼望她早点到来。
于是，在五一前一个月里，我就已经开始筹备了。我兴奋地传遍所有的好朋友，甚至网络上的朋友，告诉他们，杨杨到五一就来了。他们多一个人知道，我的快乐就多了一点。于是兴奋地我每天都想着买什么衣服？弄什么头发？她来后我带她去哪玩？每天都把杨杨挂在嘴边，乐此不疲。
虽然心里有点失落，但是，每当我一想到杨杨到五一一定会来！嘴角便向上轻轻扬起了，她是喜欢我信任我的。就算没话题说，又能怎么？
我前一天晚上就着手机等着她的短信（我不知道她的手机号，不能主动联系她。她当时说的什么理由我忘记了，但也相信了）。
可是，一直到早上9点钟手机都没有动静。朋友阴笑的对我说：「嘿，培根，人家杨杨不来了吧？不是说的昨天就给你发信息吗？今天该来了都没有发。」我低着头勉强笑了一下，轻声道：「怎么会？她可是信誓旦旦地告诉我一定会来的！」
到了上午12点整，手机仍然是很安静的。我失落地装在口袋里，走出家门，出去不知道去哪。
走在火辣辣的太阳下，我的衣服被汗水都浸透了。却才突然感觉杨杨是在欺骗我。焦急的我打电话问遍所有的朋友：「杨杨为什么还不来？为什么到五一了还不给我打电话？为什么.....？」朋友们都安慰着我。他们说：杨杨也许想给你一个惊喜，也许是等到了咱们的城市，才打电话告诉你。
果真，电话响了，一个陌生号码发来的短信。原来是杨杨。她说：决定不来了。
我气愤地回拨过去，用乞求地语气告诉她，一定要来，真的要来，如果她不来……我真的会伤心死的。
几经波折，到了晚上9点多钟，她总算来了。当我看到她，满心的甜蜜，先前的埋怨顿时烟消云散。她和网络里的杨杨差不多。和我想象里的杨杨也差不多。第一天晚上，我带她来我们这的龙碑聊天，我们坐在一起，说着一些人心深处的问题。风吹着她的头发时而打在我的脸上。她突然转过脸告诉我：「培根，其实你很优秀，只是……你不知道罢了。」
那一刻，我不知道哪里来的勇气，左手挽住了她的肩膀。真的好温暖。我想：杨杨是只喜欢我自己的。不是吗？第一次相见，我们相吻在一起。那样的深情。似乎就像做梦一样。幸福来的太突然了。
此时，我真的好想抱着她，永远不要和她分开。
夜深人静了以后，我叫上朋友和杨扬一起去网吧开通宵。
那个时候没有开房的概念。并且我也很单纯，从一开始就不是冲着跟她开房的目的去的。
然而，第二天从网吧出来的时候，大家精神就很不济了。我带着杨扬去了我家附近的一家宾馆，给她开了一个房间，让她好休息。
然而，我和朋友，就回了我家。
我躺在床上想要睡觉的时候。朋友突然问我：「你怎么不跟她一块住。」
「那怎么好意思呢。」我说。
然而，没多久。杨扬发短信给我，说希望我去陪她。
我心里做了很大的思想斗争。最终还是决定不去。
到了下午，我睡醒以后去找她了。带她在外面随便转了一下。
晚上的时候，她告诉我，这是她留在这里的最后一晚。明天，就要回家去了。
那个晚上我喝了很多酒。平时我是不喝酒的。就是为了给自己壮胆。
我决定陪她一起住在宾馆。
那个晚上，也是我平生第一次最惊心动魄的一个晚上。
因为第一次和异性如此亲密的接触，心情格外的紧张。
我趴在床上，装作聚精会神地看着无聊的电视节目。里面播放着家有儿女。
她好像没有那么紧张。反倒是我，动都不敢动一下。
那一觉一直睡到中午。
下了楼，她就准备打车走了。我蹲在地上呆呆地看着她坐在车里。当车开始启动，当她的手开始向我挥洒时，我连忙转过身，慢慢的向前走，努力克制自己不去看那辆车。
我的周围还是那样，凌乱的马路，乱七八糟的汽车，火辣辣的太阳。只是没有了杨杨。她走的真的也太突然了。
我转回头时，车早已无影无踪。我在也看不到，就像断了线的风筝，越飘越远.....
我抬头看天，想试着不让眼泪滴下来........
08年5月15日 雨
杨扬走后的第三天，那天晚上，我下班后看到了她给我的留言。
她说：她放不下苇子，经过痛苦的挣扎，还是选择想和我分手。
看着屏幕好久，我想不出来一个字来说我现在的心情。轻松？伤心？心痛？我苦笑一下，都不是。原来是我麻木了。分手，竟然是这样的感觉，是一种无奈，彷徨，我无奈是因为我们不相配。我彷徨是因为怕她会受伤。昨天我就一直睡不着觉，整整一天就感觉到极度郁闷。郁闷的我什么都不愿再想。没想到今天，她就说分手了。
我突然好想哭，可是，为什么？我究竟是怎么了？我怎么想要掉眼泪呢？至使之中我却一滴眼泪都没流，我真的很坚强！可是为什么，我的双腿在发抖， 我的身体在抽缩，我的心麻木了。一切的痛、一切的苦与其那煎熬时刻、我没有勇气面对以后的这一切！ 不记得有多可怕了，只知道现在没人在我身边。
突然，桌子上的打火机掉在了地上。在这寂静安详的夜里，那“啪”一声落地的声音，是那么的响亮？那是我心碎的声音。那么地清脆。
这一次真的痛的想要哭的时候，我会笑笑，接着提醒自己，不许流下别人不稀罕的眼泪。
2008年5月30日 雨
冷静了几天，杨杨并没有跟我断绝联系。因为，我知道，苇子也离开她了。
我偷偷地看过他们的空间。知道他们的感情也发生了隔阂。
如果我再离开她......我不忍心丢下她自己。
即使我内心极度的悲愤。但是，我仍旧还是去安慰她。 我知道，苇子离开她了，在她没有人疼的时候，我怎么能够再走开？我夜以继日的去关怀她，去祝福她找到一个称心如意的男朋友。
心酸，在祝福她的时候，我真的很心酸。杨杨？她是谁？她可知道，她已经是我身上的一块肉了，把她割掉，我会疼的。更何况是别人把她拉走。我哭着，怎么也拉不回来。她的心真的就飞这么快吗？我不敢失去她，我一直都在哭着，想拼命着把她拉回来。可是，她一次一次地仍在挣扎。我为了不让她难过，摘下“绿帽子”虚伪的向她微笑，对她说：宝贝，既然你喜欢他，就不要回头，不要管我了，只要你能找到自己的幸福，我也很幸福。
昨天我对杨杨说：「我手机要关机10天，10天不再上网。希望你冷静一下想清楚，给我一个明确的答案-----爱我还是他。」
其实，她不知道，关机之前，我是想要放弃她了。我真的想放弃。因为我已经好努力了，可是我却仍旧比不过苇子。但是放弃杨杨，我不敢。所以，我先选择了逃避。我相信那么多的付出总会带来希望。
从一开始到现在，我对杨杨从来没有过离开与放弃。无论她哪里错了？即使我生气了，我也会在背后默默的注视着她。从未逃避。
当这一切的付出，换来了杨杨爱上另一个人。我仍没有放弃，我真的想知道。我和她这么长时间的爱恋难道比不上你们在一起几天时间吗？我坚信：那么多的伤心总会带来希望。
我问杨杨：你爱我多还是爱他多？
她告诉我，她不知道，这问题她不敢想。
我是多么希望，多么渴望杨杨会说：她只喜欢我自己了。
我知道，苇子在她心里的位置，远远高过了我。杨杨只是把我当作一个随时会守护她的天使罢了。而苇子，才是她梦想中的王子。
其实，我是很愿意做守护她的天使的。但是，爱情的世界，容不下第3个人。
她说我很善良。如果这种善良会把我的人格降低的话，我宁愿露出丑恶的面孔对她吼：不爱我，请滚。
今天下午。我的心情乱如雨下。我才发现，在我的脑袋里一直都在想着杨杨，从未停息。躺在床上翻来覆去地睡不着。
最终，我拿着电话来到了龙碑。我还是没有实现我的诺言、拿起电话拨了杨杨的号码。
我想对她唱首歌，唱“童话”？“爱转角”？知道我为什么要唱这两首吗？那次我们一起在龙背散步，杨杨要我唱。我没有唱。杨杨所说的歌曲，就这两首。我一直记得的，我把它当作对杨杨的遗憾，在当时，她多么希望我能唱首歌给她听啊？
打了杨杨的电话。提示“暂时无法接通”。我自己一边拿着电话，一边在龙碑四周徘徊，足足打了一个小时了，还是没有打通。
我想告诉她：她和我在一起的那三天，她所说的每一句话，我都可以给她背下来。虽然我表面上不在乎，其实，我很用心的，很珍惜的，和杨杨在一起的时间。
因为我知道，她迟早要走的，她早晚会离开的。
我仍旧只不过是那一个断了翅膀的天使。为什么说断了翅膀？因为：我的翅膀为了她，已经太沉重了，但是我仍旧没有停息，仍旧在她身边飞翔。可是，她跑的是那么快，我追不上啊，宝贝，我追不上了，我好累，你等等我好吗？
可是，她不等我。她偶尔回过头，给我一句安慰。原本要停息的我，又重新展开翅膀，在她身边环绕，飞翔。渐渐的，我累了，雪白的羽毛变黑了。她仍旧在追寻属于她自己的幸福。她不要我走，她要我陪着她。我笑笑：我会陪着她。
陪着她走了那么远，什么痛楚都经历了，我陪她笑，陪她哭，陪她痛。原本到最后，感觉杨杨会发现，我就是她真正的王子。可是，我错了，因为在她心里，我只是一个善良的天使。
如今，我的翅膀断了，我飞不起来了。
真的，我飞不起来了，因为我真的追不上了。
以前，我们很开心，很幸福，很无暇。
突然想起：我每次跑很远的路到网吧，只为了能见杨杨上线，能和她说几句话，能给她发点我写的日记。即使这段路程很远，但是，我仍旧感到很快，很快就到了。脸上有着憧憬的笑容。
因为，
上网去的路上，
有她等着我。
知道为什么这次我文字的字体改变了吗？因为他……他日记里的文字都是这样的字体。
我为了杨杨改变了已经很多了。只为了想让她知道，这个世界，除了一个苇子，还有另一个人，并不比他差。
然而现在这种努力，我没有力气在完成下去了。
做她的天使，已经很久了。
只记得以前，只有我们两个。
只记得最后，还是只有我们两个。
但是，杨杨的心随别人飞走了，我追不回来了。
我努力了，你看：我翅膀已经断了。
呵。原本相信那么多的关心总会带来希望的……
现在，我不需要改变了。因为，我的日记已经写尽了......再也写不出来了。
宝贝，我写不出来了。。。
好了，说的多了没用的。真的没用的。
我死心了。即使杨杨还喜欢我。
请走吧。
2009年1月3日。杨扬上线了，我打开聊天窗口，打了一行字，发了过去。
「你忘记我了吗?」
「你，你不要再问了好吗?」
「其实，我早把你忘记了。而且一干二净。」
这是我们说的最后一句话。也成为了我这段网恋的最终结局。
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