今天早上五点，我做了一个噩梦，梦中的场景清晰可见，梦中的镜头全是父亲喋喋不休无端指责，梦醒后，我满目泪痕，呜呜地哭泣起来；已经五个月身孕的我，清晰地知道这样的哭泣对腹中的胎儿百害而无一利，我赶忙擦干泪水，起身洗把脸，似乎想用哗哗地流水将心中的委屈与不甘冲刷殆尽。
梦何尝不是自身心境的真实反映呢。老妈3月9日去成都给弟弟看孩子，老爸自己在家。老妈走后，我一直没有回去看望过老爸，理智告诉我应该去，但是情感上我一直拖延拖延再拖延。我只是定期给老爸快递一些水果面包、牛奶等吃食，但就是迈不开腿。虽然中间林哥回去了一趟，但我仍旧在逃避。
我在逃避什么呢？我在躲什么呢？自己的亲爸，把自己抚养成人，供读到研究生毕业，结婚更是贡献了一大笔嫁妆，有了孩子，也依旧对我们这个小家照顾有加，只要我们需要，一个电话，老爸老妈就会风雨无阻地赶来，而且是自带干粮，自带生活费那种，帮我们把娃拉扯到8岁。如今，孩子上小学了，因为不再需要他们，就冷落了老爸吗？
那中间到底出了什么事呢？让我对自己的亲生父亲这么抵触呢？面不见，电话也很少呢，回老爸家也只需30分钟的路程。
回望过去一路走来，老爸对我的爱必然是毋庸置疑的，但是老爸与我们的沟通方式是我们不易接受的。当然，这中间也有我自己的问题，我一直觉得我目前的经济条件不好，娘家条件好一些，对于老爸伸出的援手，我就心安理得，理所应当地全然接受了。心理盘算着，自己可以拿钱投资，放在老爸手里也不会产生价值，只有我条件好了，老爸的晚年才更有保障。对于平常老爸转的红包，帮忙交的份子钱，就心安理得地全盘接受了。语言上没有表达感激，行动上没有表现出感谢。特别是我结婚后的这10年，老爸的付出没有相应的回报，心理慢慢就失衡了。日常，老爸与我们的对话，就成了打击我们的练把场。
平常在自己兴致高昂的时候，与老爸一交谈，犹如从天上云端掉进了冰窟窿里，心理哇凉哇凉的。即便自己受了委屈，回去给老爸念叨，也将得到自己一无是处的回馈。老爸还经常拿身边亲戚家的孩子给我比，说我不如她们。
堂妹毕业8年一直未找到工作，四处打零工。去年终于一鼓作气考上了乡村教师编，成为了一名在编老师。堂妹手中握有结婚时的彩礼钱，以及生孩子的礼金，大概40万左右。老爸就打击我，说我混了10年，欠债100万（房贷），真不如我这个堂妹有钱呢。
我当时一听就炸毛了，情绪一触即发，与老爸发生了激烈的争吵。其实，我当时，未能读懂老爸的话中话。老爸的潜台词是，你结婚十年了，一直是我在付出，你却视而不见。
慢慢地我顿悟了，自己有多大能耐赚多少钱，就住多大的房子，开多少钱的车，不攀比，不盲从，充盈自己的内心，持续升级打磨自己的认知，坚持定投可定投的一切，让自己逐渐壮大，走过生存的拐点才是王道。
至于老爸，对于他的付出要及时表达感谢，给予相应的回报，逐渐实现动态的平衡。
失衡的关系是无法长久的，即便是自己的亲生父母也不行。
人与人之际的关系是一个动态平衡的过程，所谓的投桃报李亦是如此。
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