有一天我在站台等车，一对夫妻带着老人在我旁边，老人嘴里吃着东西，甚是满足。这时候我注意到她儿子的表情（姑且猜测是母子关系），一脸厌恶的看向她母亲，但老人吃着东西浑然不觉或者是根本不在意。
我的思绪不由自主的钻进了老人的身体，我无法想象如果有一天我老了并且这个世界上没有人爱我是什么样的感觉。
说到这，虽然自己老大不小了，也很痛苦丧失了更多装嫩、任性的机会，而更多的是被作为一个有主见、有担当的成年人来看待（喜忧参半）。但是回到家，在父母身边，我总是不愿意错过自己做孩子的机会，分分钟变回小孩子，而很多人在疼爱自己的恋人面前也会自然而然回到这种童真状态，这大概是被爱着才会有的感觉吧。
想到这，一股巨大的丧失感扑面而来。
我意识到终有一天我也会失去我作为一个孩子的权利，就好像我第一天意识到有天我也会死一样，这太可怕了，而我的子女绝对不可能像我的父母那么爱我。
这又让我想起有一天母亲扭伤了脚，父亲不关心反而责备她大意还发起火来。
这让母亲十分委屈，到了第二天正好是奶奶三周年的祭日。
我记得那天母亲躲在厕所偷偷抹泪，一边在朋友圈分享了我们一起和奶奶的合影。
写到，这个世界上最疼爱她的人走了。
我这才发现，以前母亲生病了，奶奶是最关心的一个（扪心自问我对母亲的关爱远不及奶奶吧，反而总是需要母亲的照顾）。
原来我只看到母亲照顾奶奶很辛苦，但我忽视了同时她也是被奶奶宠爱着的最小的女儿。被我依赖的母亲在某种形式上，也依赖着她的母亲。
人老了，总有被嫌弃的时候。奶奶在晚年大多时刻，总是被我以不同的理由冷落着。
我难以想象母亲曾跟我说，这个被我嫌弃的老人，小时候也是被捧在手心里疼大的画面。
她也曾经被父母那么疼爱着，而晚年的时候，在一次腿骨折之后大小便都要人伺候，我们也是发自心底的嫌弃过她，老了以后是多么孤苦啊，至少我一直对奶奶都是不够好的。
而奶奶走了，母亲也永远失去了她作为孩子的权利。
这个身份，同一个生命的离开一起戛然而止。
不仅仅是因为这个人永远的离开、从你的世界告别，同时也意味着他/她对你的爱也一并带走。
如果有一天没有人爱你、看见你、关注你、在意你、需要你，那什么是活着的勇气？
就好像整个人都不存在了。
而这个世界虽然存在，却与你毫不相干。
活着的意义，大概是被人去爱。
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