思念

曾经看过一位网友的经历，不觉泪目：

有位网友的母亲去世了，丧葬期间他并没有流过几次泪，心里也没有太过悲伤，他很是困惑，困惑自己骨子里是个冷血的人。

他把这件事发到网上，网友一句安慰的话扎心了：

至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。

是啊，很多时候，我们不会意识到自己对一个人的思念有多深，直到某个瞬间，在特别的场景下，思念如泉涌，撕心裂肺。

    某天起床后习惯性喊了一声妈，却发现没有人回应；看着朋友圈里晒的父亲照，自己却过了一个没有父亲的父亲节；大街上遇见满头银发的老人，你也会想起那个疼你入骨的爷爷奶奶外公外婆吧，你是不是也会偶尔梦见他们，梦醒后发现，泪水沾湿了枕巾……

    至亲离去的时候，或许你没怎么难受，日子稀松平常地也就过去了，可在深夜无人，没有任何杂念的时候，突然，思念成了会呼吸的痛，痛到窒息……

以下是一些网友的回复：

父亲过世半年后，自以为心情也平淡下来了，然而某天汽车电台播了一曲他生前最喜欢的京剧，等红灯的我哭得跟狗一样。

我爸去世了我没有哭，我哥哥哭成了狗，瘫坐在地上。我签写了医院的那些单子，镇定地处理这一切。后来看到我爸常听的收音机，走到路上看到我爸喜欢吃的东西，突然在外面吃着饭，走着路，突然想到我爸，快要出嫁了想到爸爸看不到那一天，我哭到不能自已。

奶奶的妈妈今年过年前去世的，有天晚上我奶奶在哭，我就问她怎么了，她说，我想我妈了，当时就哭了出来。

   《请回答1988》里有这样一句台词：听说神不能无处不在，所以创造了妈妈，即使到了妈妈的年纪，妈妈依旧是妈妈的守护神。

外婆得了阿尔茨海默病，每天就在床上坐着，看着床头上已故外公的照片，有一天她突然问我，这个人是谁，我能嫁给他吗？

……

真正的爱就是如此，它不会随时间消逝，而是在岁月的沉淀下，变得愈加深刻，愈加清晰，它牢牢地刻在你的心里，一辈子。

看到这些回复，我想起了奶奶。想起了她生命最后的一个多月，我看着她病情慢慢恶化，无能为力，只能坐在旁边陪着她，跟她说话，喂她喝粥，协助家人给她换药。想起了她即将离世的那几个小时，呼吸逐渐消失。这次碰上了多年不遇的寒冬，但我的心更冰冷。

奶奶一生勤劳善良，身体一直很好，要是没有去年年底那场意外的话，应该可以活到九十岁以上。她喜欢热闹，喜欢家里人多，每年过年是她最开心的时候，大家都在身边。我们说她身体这么好，可以长命百岁呢，可以看到五世同堂。

可意外就这样突然降临了，毫无征兆。我感激自己的果断，辞掉工作后赶回桂林，陪她度过了最后一个月。我回家后直奔她的房间，告诉她我回家了，再也不走了，要陪着她，看着她身体康复，她开心地笑了。

她还问我，去过广东和香港么，她想去。我想，她是不是想爷爷了，广东是爷爷的故乡。我说，没有去过呢，等她病好了，我们带她去玩。那会我们都以为她能熬过今年的，没想到这么快就走了。这两年回家时，发现她愈发瘦小，走路很慢很慢，力气很小了，拄着拐杖走得步步艰难，我就开始有了回家的想法。

随着大家都买了新房，慢慢都搬出去了，老房子很冷清，我知道她的孤独。但是，只要她还在，家就在，不管我们走得多远，最后总要回家的。可她这一走，家就彻底没了，散了，以后想聚一次就难了。

奶奶退休金比孙辈工资都高，子孙都孝顺她，她人缘好，朋友也多，每天都有人来我家玩，在堂屋跟她聊天。她是个很有福气的人，安享晚年，手上戴着各种金银戒指、手镯等，每天把自己收拾得干净清爽地见人。

她生活上不愁吃穿，平时身体也很好，没啥病痛，但却越来越消瘦。我知道是因为她内心的孤独，心病引起的，这么大的一个房子，只有她跟我爸妈三个人住，很冷清啊，有时是她一个人，一个人的时候肯定会胡思乱想的，尤其是深夜。

在殡仪馆里，我以为自己会哭得很厉害，可是跟着家人围着奶奶的遗体绕了一圈，看了最后一眼，我却没有哭出来。

    后面那些天，我很想她，也没怎么梦见她，就算梦见了，也是短暂的片段，只能看到她模糊的身影，却不能对话。梦里，她可以站起来走路了，不再骨瘦如柴了，而是像年轻那会，乌黑的秀发，健硕的身体，慈祥的笑容，爽朗的笑声……

再过了些时日，我终于又梦见奶奶了，这次时间长点。我买了很多她喜欢的零食，放在她床头，本来卧床的她突然坐起来了，笑着对我说：阿琴妹乖，阿奶会保佑你的！我还想多跟她说会话，可突然哭醒了，我起床哭了好一会，等慢慢平复下来后，就去洗把脸，继续睡觉，我想快点入睡，梦里再见见奶奶。

最近一次梦见的场景是，家庭聚餐上，奶奶满脸笑容，特别开心团聚的时候，大家坐一块吃饭，她还是跟往常一样，穿着漂亮的衣服，给大家发红包，给孩子们零食吃。

我想这辈子都走不出来了，忘不了奶奶去世的样子，但生活还得继续。奶奶的离去对我打击太大了，因为她是第一个我亲眼看着离开的亲人，那种感觉是无法用言语表达的，太刻骨铭心了，真正感到面对死神的那种无奈和恐惧。

大家都觉得我不争气时，都在对我催婚时，只有奶奶是维护我的。在她心里，我是能干的，有自己的追求和想法。我知道她也希望我能早日结婚生子，但不想我将就，委屈自己，叫我一定要嫁给自己喜欢的人，真心对我好的人，不能急。

妈妈对我管教很严格，小时候我惹妈妈生气了，她很下得去手打我。有次她拿着一根又长又粗的棍子从三楼追我到一楼，我很怕，赶紧逃到奶奶房间，关起房门，老妈就在外面守着我。

奶奶就说：想打我孙女的话，先经过她那关，不管怎样，教育孩子不能靠打解决的。奶奶毕竟是长辈，老妈还是得看在她份上的，而且不开门的话，她也没办法，就这样，我逃过了一顿打。

如今，再也不能听奶奶讲过去的故事了，她无法再保护我了，再也看不到我结婚生子。奶奶，对不起，给你留下遗憾了。你看见了么，我现在谈恋爱了，我有男朋友了，他对我很好，你放心吧，以后我会带他回家给你看看的。

爷爷去世的时候我还小，还不太懂死亡的意思。外婆去世的时候，妈妈还在读高中，所以我没机会见过她，叫过她。但我很钦佩她，如此重视教育，在那个艰苦的年代，无论如何都把五个子女送去读书，坚持让他们读完高中。

外公活到了八十多岁，但我跟他相处的时间不是很多，就是小时候每次放寒暑假，妈妈会带我去恭城舅舅家玩，我才能见到外公。我记得在平中读高一的时候，我在排练晚会节目《烛光里的妈妈》期间，外公生病了，后来妈妈去了恭城几天。晚会那天，她没能亲自到学校看我表演，当时我还不知道外公生病了。等妈妈回家后，我才知道外公已经去世。

她跟我说，阿妹，你知道么，我没有爸爸了！那些时日，妈妈的心情不是很好，她没有爸爸可以叫了，我也没有外公可以喊了。

如今，连奶奶也去世了，有些事实我不得不接受了。是啊，人的一生中总会经历悲欢离合，生死轮回是无可奈何的事。以后的日子，我还会继续面对亲人的离开，最后，也会轮到自己。

但我还是害怕，看着如今年迈的父母，我好怕他们会突然离去。我就想着自己结婚与否无所谓，只想陪在他们身边，多陪一天是一天。我无法想象，要是有天爸妈都不在了，我该如何挺过来。

老妈把我骂了一顿：你可别犯傻，怎么能不结婚呢，不管别人怎样，我们可是传统的家庭，爸妈最放心不下的就是你了，你要是不结婚的话，以后我们都走了，你一个人多可怜，我心疼，死不瞑目啊。

听完后我就忍不住哭了，答应她，我会结婚的。只是，妈妈，你们也得答应我啊，好好保重身体，看着我结婚生子，等着有人叫你们外公外婆，让我们此生的缘分可以久点再久点。

    去年大火的电影《寻梦环游记》让很多人知道了墨西哥的亡灵节，也让我们重新思考生死的距离。真正的死亡，不是天人两隔，而是世界上，再没有一个人思念你。被活着的人遗忘，才是终极的死亡。

     关于人性，关于梦想，更多的是关于亲情与爱，导演从另外一种方式为我们揭示了死亡的世界，其实那个世界并不可怕，居然还有点可爱和趣致，那是个色彩斑斓又有欢声笑语的存在。    

电影打造一个独树一帜的鬼魂世界观，以生者的供奉照片，亡灵就能回家享用祭品，没人记得就会灰飞烟灭，照片是牵引亡灵回家的道路，记忆是保持亡灵继续存在的神力。    

估计全世界也只有墨西哥人对死亡有着独特的幽默和理解，死亡不是终点，亡魂会去一个新的世界幸福生活，但这一切，都必须建立在生者对死者的记忆上，世上没人记得你的时候，另一个世界的你会永远消失。你也会有思念的人吧？

其实啊，你对他的思念，他是能感知到的。他在你看不见的地方看着你，庇佑着你，只是已经没有可以拥抱你的身体。

    他最大的愿望，是希望你能认真地活下去。斯人已逝，生者如斯。如果仍有机会，一定要好好爱着身边人，别留遗憾。    生命来来往往，来日并不方长。父母子女相见，总有一面，是最后一面。我们做子女的，唯一的错就是以为父母会在我们身边陪伴很久很久。珍惜眼前人，珍惜和至亲相守的时光。

    希望我们能永远地学会去爱，给家人、朋友带来正能量，这些创造出来的美好记忆是最宝贵、独一无二的幸福。记忆就像酒，越封藏越有味，若干年后，这些美好的岁月定能带给你感动。

    死亡并不可怕，可怕的是没有人再记得你。当爱的记忆消失前，请记住我！