孩子是婴儿的时候，是很弱小的，母亲稍不注意就会入侵孩子的意识，而孩子无意识会带着这种感觉生活。
昨晚梦见Z和他弟弟躺在我家床上，我来回走来走去，心想，他要问我借钱，我是给还是不给呢，确实是没有，一万都拿不出来，2000说不过去，怎么办？梦里一直搓着手来回转。他们都没有提借钱的事情，我知道他弟弟读研了，要用钱。我爸还在不知道干什么，然后，我说我家的发酵粉不知道我妈放哪里了，他说他知道。
很乱的一个梦。
早上我在厨房炒菜，喊孩子起来吃饭。结果她问，有没有炸土豆，我说没有，我忘记了。她撅着嘴不高兴，我看看时间，6:30多，连忙说，现在炸。一边炸，一边觉得很生气了。她坐在餐桌边，不洗脸不梳头，而是拿着一本什么书在读，很投入的样子。我一下子火起，觉得她就是在表演，就是假装在看书。不知为何，突然想起初中我们刚上学，有一次学校组织拔草，其他人都在休息，我还在拔草，我当时的班主任是个年轻高大的男老师，带着眼镜片很厚的眼镜，他当时表扬我，真能干。其实我那时应该是不想干的吧，只是觉得干了可能给人留个好印象。
于是孩子的行为在我眼里就是在做作，她为什么不去洗脸刷牙？我意识到我是想控制她。
端来炸好的土豆，我坐在餐桌边，稍微用力放好两个盘子，看到餐桌上她做的宝剑的鞘，狠狠扔进垃圾桶，还有她不要的那个芭比娃娃的头，顺便把写字桌上娃娃的身子一起扔进垃圾桶。一言不发地吃完饭，暗暗想着她不吃馒头，上学不饿吗？
这些年来，她早餐基本只喝粥，吃菜，看她的小身体，也不瘦。
想起李雪说的爱是如你所是，而不是如我所愿。也许孩子和我是不同的，我为什么不允许她与我不同呢？我强烈憎恨这种不按照我的想法来的做法，这时，我听到母亲的声音，娜娜，你多吃点，妈都高兴了。只要你爱吃，妈妈就很高兴。
突然想起以往包括现在和母亲在一起吃饭时，她总是满脸期待地盯着我的脸，看我吃饭，如果我哪一样菜吃的少了，就会问，妈妈做的不好吃，你不爱吃这个菜？这些话伴随着我的童年和小学时期，却决定了我和食物的关系。
中午在车上，我们叽里呱啦说了很多话,l说，苹果，你还学过口才，我们不学，也比你表达能力强。我说，你们没有学过，那苹果在朗诵的时候肯定比你们表达的要好啊。
中午，苹果给她同学妈妈打电话说一件事情，她语速特别慢，我觉得她像结巴一样，不知为何，我狠狠碰她一下，她有点惊恐地躲开了。
后来回想起来，跟别人打招呼都会让我紧张半天，不知道怎么说，常常没有话。对于孩子的表现，我却那么苛责。大概是怕她像我一样，不会和人说话吧。其实她和我更需要被鼓励和安慰，而不是斥责。
想起父亲，他总是发脾气，抱怨这个，指责那个，其实他的需求也是鼓励和安慰，可是那时候我们都没有这样的意识。
看到有的文章中说，父母把孩子养大，父母本身有很多毛病，孩子为啥就不能包容理解呢。现在看来，我只觉得好笑。拜托，父母是成年人，即使孩子成年了，父母都不知道怎么去包容理解孩子，孩子没有看到它的样子，怎么去做呢。岂不是应该父母做的在先，孩子做的在后吗？
我邻居家的孩子昨天考试考得很好，90多分，苹果只考了70多，她在回家的路上哭了，我还安慰她说，不要紧，并抱了抱她。今天想来，却觉得那好像击中了我内心对于竞争的焦虑。学习好，又怎么样，不好又怎么样？可是学习好的，我也没了解过，不知道那些人都怎么样了。北大刘媛媛说自己以前是个学渣，调皮捣蛋，但是她毕业后，开公司，年入百万，浑身充满活力，正是我想看到的样子，阳光开朗，笑容明媚。
大概触发我的焦虑感，担心自己考不好，没面子。现在是担心孩子考不好，没面子。想F估计会在心里说：你看你整天吆喝好好教育孩子，你看你孩子考试不好。就有些急躁，不敢坚持自己。
其实看看我自己就知道了，这么多年还在挣扎寻找自我，又是何必呢？如果早年我就能决定自己的事情，不被父母情绪绑架和控制，何以这么痛苦？
想到这里，觉得即使苹果花费2年的时间找到自我，荒废两年时间也是超值的。
想起有一次我和F、W一起去散步，F试着挽了一下W的胳膊，问，这样挽着胳膊有啥感觉？之所以还记得这件事，是因为以前的我也对此很疑惑，我不知道怎么和别人肢体接触，只觉得很僵硬。对那些常常勾肩搭背的人充满羡慕。
今天听的音频中，很多次提到听话，父母都希望孩子听话，听谁的话呢，当然是父母的话了。大概我还是有些情绪吧，在我听来，这句话包含深刻的控制和无力感。正是因为父母本身无能，所以才要求孩子听话，以证明自己的存在，自己的价值。
内心成长不是一下子的事情，正如伤痕不是一天形成的一样，退行是好的开端。尊重自己的感受。
昨晚坐在电脑前复盘，眼睛困的睁不开，肚子还觉得饿的难受，我坚持不理会身体的召唤，可是坚持了大概半小时，只能缴械投降了。找了点东西吃吃，喝了喝水，困意减少了，重新坐下来，感觉好多了。
身体是我们的朋友。
尝试腹式呼吸后，感觉腹部慢慢放松了，暗暗告诉自己，肚子这么大，是为了帮助我，那不是它的错，我很喜欢我的肚子。这几天，感觉肚子好像柔软了不少，它也敢完全伸展开了。
在教室里考试，我却紧张感遍布全身，仿佛我在考试一样，我想也许我当年那许多紧张感被触发了吧。更能体会到说不出话的感觉了。《国王的演讲》那个语言学家，估计还是个心理医生，他没有试图纠正国王的结巴，而是尝试和他做朋友，让他说出自己的感受。国王终于可以发表演讲了。
我来回缩着脖子，感受到肩背部尖锐的痛感。
下午接孩子们回去，苹果开心地问我，想喝可乐，可不可以，我说可以啊。她高兴地告诉旁边的孩子，我妈说了，以后我想吃什么，她就会给我买两份。于是回去后，她去买可乐，结果没有，就买了个类似的，只买了一大瓶，喝了少半瓶就放那里了。
苹果学校里的老师布置的作业好多呀，可能她也是这样的感觉吧。反正作为妈妈，我觉得好心烦，不知道身处其中的孩子会怎么样感觉。我对自己不能很好完成老师的作业感到焦虑，好羡慕隔壁邻居的孩子，一回来就做作业，每一样作业都专心认真完成。苹果此时晚饭也不吃，一个人在一个房间玩耍。当然了，作业是不写的。她非的等到快上学了再去写。
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