每一个家庭在生二胎的时候，妈妈们心里都会有一个美好的画面，一家四口其乐融融，相亲相爱，手足之间亲密无间，遇到事情可以互相支撑。
可是想象再美好，现实中真的要去平衡二宝之间的关系却实在不易。后台有家长留言：
我的二宝和大宝经常有冲突，今天刚刚因为吃西瓜大宝推了二宝，二宝的脖子碰在了凳子的棱角上，二宝哭的厉害，当时我特别想一巴掌打下去，可是我忍住了，因为大宝也是孩子。但是我知道孩子爸爸的脾气，为了不让孩子爸爸生气打大宝，我推了一下孩子，结果大宝被推在地也哭了，这时爸爸来了，差点又对大宝各种动粗，结果我告诉她我刚才教训过孩子了，大宝才免造更重的惩罚。说实话，我并不想这样我也知道这样对大宝会有很多隐患，可是家里又是这种情况，现在我也没有别的更好的办法。大宝的性格已经看出来有点不太好了，不爱分享，不爱妹妹，和妹妹抢着东西，而且说话很难听，动不动妹妹动了她的东西，她就说我要把妹妹打死，我的天哪!我该怎么办?我真的不知道应该怎么办?
通过这位宝妈的描述，我几乎看到了她的无措，甚至几近绝望，我实在能够体会这过程中的不易。但是，我最最心疼的其实是大宝。
二宝家庭，平衡二宝关系，需要家长有足够强的能量，也需要有一些共情能力和处理问题的方法，这对妈妈们来说是不低的要求。
先这个案例来看，我不知道吃西瓜的过程，到底发生了什么，但是我能确认的是表面上虽然是吃西瓜的问题，本质上其实已经是积压已久的两宝之间相处的问题，或者说是大宝的情绪问题。
从出生顺序来看，大宝先天出生获得的是所有人的关注，二宝的出生，或多或少地分走了大家的关注，这很正常，每个家庭都是如此，但这对大宝是很大的挑战，就像妈妈突然要平衡两个孩子一样，不容易。而二宝的出生，他自然而然的就知道，我是有一个哥哥或者姐姐的，妈妈爱他，但是也爱我。然而，现实常常出现的一个问题就是，当二宝出生之后，大人们自动认为大宝就应该成为大孩子、懂事的孩子、懂得谦让的孩子，似乎大孩子的感受就不再重要，这一点让我非常费解。我认为，这对于大宝，是非常不公平的。
我至今记得，我六七岁的时候，家里有一个亲戚的小朋友来家里，她抢走我的东西，我拿不回来，大人觉得我应该分享，我难过地哭，而家里人只是轻描淡写地说“你都那么大了，还和小孩子过意不去”。成长的过程中，很多事情都忘了，小朋友抢走了我的什么东西我也不记得了，可是这句话一直留在心里，很难过。现在想起来还是会心疼那个六七岁的“我”。所以，如果我们还记得自己小时候的感受的话，我们就会比较容易理解孩子。
妈妈在留言中提到了“大宝也是孩子”，这很好。虽然我不太清楚大宝的年龄，但是对于一个孩子来说，当自己有情绪的时候，是没有办法控制好自己力度的，他推妹妹，但他不知道妹妹会因此磕在凳子上受伤，就像爸爸生气的时候，也会控制不住伤害孩子，但显然，爸爸妈妈认为，大宝伤害小宝是不对的，而大人为了教育大宝伤害他却是可以的。我能理解，家长想要用一些方法让大宝长记性，但是打骂孩子的方法，绝对起不到这样的作用，看描述，妈妈是知道这样有隐患的，但是我还是想要具体说明一下：
一、我们在教训孩子的时候，大宝知道自己犯了什么错误，为什么被打吗?如果知道的话，我想他在犯错之后本身就会是紧张、恐惧的，是需要帮助的时候，仔细回想一下我们小时候犯错时的感受就会理解。如果他是不知道的，那么孩子只会认为都是因为二宝，是二宝的存在，导致爸爸妈妈不喜欢自己。孩子没有办法不喜欢爸爸妈妈，哪怕忽视自己的感受、让自己身体不舒服的是爸爸妈妈，他也只会去讨厌二宝。这样，两个孩子之间的关系不会好，我想这不是家长希望的。而这样的处理方法，也会慢慢拉开你们和大宝之间的距离，我想这也不是家长希望的。
二、打孩子，真的能解决问题吗?一定不能!!!有研究表明，多数校园暴力的施虐者和被施虐者都是在家庭中遭受暴力的孩子。要么就是认同了暴力沟通，长期积压的情绪爆发，表现地非常叛逆;要么就是长期处于恐惧中，缺乏安全感，变得唯唯诺诺，没有自己的主意，没有自我保护的能力;要么就是阳奉阴违。我想这也都不是家长希望的。
三、打大宝，对二宝有好处吗?一点儿没有。对大宝造成的影响，也同样可能出现在二宝身上。为了避免像大宝一样挨揍，二宝也只能言听计从，无法发展自我，也可能会模仿成人的样子，用暴力来处理问题。这又是家长希望的吗?
我相信这不是妈妈希望的，也不是爸爸希望的。
从宝妈的描述“我知道孩子爸爸的脾气，为了不让孩子爸爸生气打大宝，我推了一下孩子”中，妈妈似乎认为，只有自己已经打过孩子了，才能阻止爸爸再去伤害孩子。这样一来，就变成了孩子恐惧爸爸妈妈两个人。我不知道妈妈在家庭里面是不是也是恐惧爸爸的，为什么不能直接阻止爸爸伤害孩子?或者说怕被认为是所谓的“溺爱”孩子吗?
家庭中父母双方教育理念不统一是常见的问题，但是既然已经知道这样做事有危害的，就一定要明确底线，坚决不能打孩子。那么哪怕爸爸可能有时候还是没有办法及时调整自己的情绪跟孩子沟通，起码让孩子知道，在家里，有一个人是我可以信任的，是可以给我安慰的，这样才能尽量减少对孩子的伤害。
最后，给到有类似问题家庭的建议就是，多去关注大宝，多去关注孩子的需求和情绪，孩子有什么，才能给出什么。有爱的孩子，才能给别人爱。不要急着让大宝学着去爱二宝、去跟二宝分享，而是让大宝确认，自己是安全的，自己的东西自己是可以做决定的，自己是被爱的。如果可以的话，希望家长因为之前的表现跟大宝道歉。
当孩子说一些激烈的语言的时候，不要觉得恐惧，这只是孩子表达自己的感受，他实在太气了，太无助了，实在不知道该怎么表达自己的感受，所以去抱抱他，感受他的感受，帮助他表达自己的感受。
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如果两个孩子出现争夺，去看看为什么出现争夺，这个东西本来是谁的?是谁先拿到的?千万不要一股脑认为“大的就应该让着小的”。家长要保持中立，帮助两个孩子表达自己的感受“我的东西被拿走了，我不开心”“这个玩具我很想玩一下”等等。如果确实是大宝的，或者是大宝先拿到的，帮助大宝向妹妹表达“妹妹，这是我先拿到的，我想自己玩”，然后去安抚妹妹的情绪。相反，去安抚大宝的情绪。让孩子们知道，哪怕东西我拿不到，我的感受却是很重要的，妈妈依然是关注我、爱我的。我不知道两个孩子目前都多大，如果孩子已经足够清晰地表达了，可以引导孩子们去自己思考解决问题的方法。
我知道这不容易，做到这些需要付出很大的努力。
希望可以帮到所有有类似困扰的家庭。
希望所有用暴力解决问题的家庭，都能意识到危害性。
希望所有的二胎家庭，都能相亲相爱。
文章来源：歪歪兔早教www.waiwaitu.com
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