今天出去练车，很不在状态。我可能会归因于今天在家人群里看到两位长辈发的关于重庆长江二桥大巴车冲出栏杆沉入江水中的视频及相关消息。也可能因为我的消息没有得到回音，给大孃发的，给二哥发的，还有犹豫中没有对陈老师说出口的。总体来说，各种原因夹杂在一起，就汇成了苦涩的心弦。
下午练车的时候状态极差，心里充满了负面的情绪。我现在才开始意识到其实现在与我之前遇到同等情况时，心境其实是没有差别的。所以，对自己来说，成长这么久，其实心里还有没堵满的大坑。
我现在可能宁愿去看那一炉火，去看它火里的跳跃，当我潜心观察的时候，会让我忘记暂时的烦恼。我后来想为什么突然这么反弹了呢？大概是因为没有读书吧。今天的节奏完全被扰乱，而对于自律性不够的我来说，如果能有较好的节奏，对于我内心韵律来说是极其重要的。下午和大家在一起，又听他们讲了很多东家长李家短，说实话，我几乎不能在这种环境中存活，而且非常容易受影响，可能是不自主也加入或者完全被情绪覆盖。
当我晚上开始逐渐找回自己力量的时候，我还是感觉整合额头都好难受，黑压压的那种像乌云一样倾轧过来，除了火能带来光明，我不知道还能有什么能比它的穿透力更强。就像对神明的祭拜，我可能要在那里啃很久的香火。我语无伦次，甚至开始自责或者懊恼，其他的一切是不是都让我感到情绪低落。
我决定我还是去看火。
右前方的炉子甚至连声响都不再发出，一点动静也没有，我甚至可以怀疑它已经熄灭，这样房间里的温度一定也会随之降下来。而我虽然现在盖着被子，但冰冷肯定会立刻过来，然而我已经不准备再出去跑步预热，就准备这样等着好冷的降临。但我知道，它一定不会这样，因为我看到炉子上面的锅里还在冒着热气。咳！瞧我都在说什么傻里傻气的话，根本没有任何逻辑，只是自己在说话，但是用手机码子的速度根本比不上我头脑里飞逝而去的声音。我完全追不。脱轨其实从昨天就开始了，只是我自己还没有意识到，比如昨天晚上我就懒得根本没有洗漱，而还是三功给我拧的毛巾擦洗的脸。
除此之外，我知道我还没有说出我真正的声音。比如我现在对于窝在家已经感到非常非常的生气，我开始憎恨自己为什么没有能力一去不复返，因为我连自己的家也还没有。我没有其他的地方可以去，这让我更加心里难过。我不喜欢这样，可是我又没有其他更好的办法，至少在这个冬天都是这样。我不想在家等着做什么，因为这本来就不是我要做的事。我才不要那么乖，谁规定我只能这么做，我非常生气。完全被局限了的样子。我什么也做不了。我凭什么只能这样。我现在必须去用笔写点什么。而不是用这该死的手机，好了，就是这样。
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