距离离开还有15天，5月似乎发生了很多事，开始让我对6月的离别产生了更多的不舍。毕业前夕并没有我期待的悠悠闲闲的时光，还在担心论文被抽查到，驾照还没考完，也没有时间去完成所期待的毕业旅行，但一切似乎并不值得和需要忧愁和失望，最终都会有个结果，或好或坏，终归圆满，包括那说不出的深情也会终归圆满，没有完成的也有其他的代替。
大学毕业意味着什么，最后一次的毕业，学生时代的结束，新的开始，人生的转折点，走出象牙塔。可以有很多意义，很多情感，很多仪式感。简单来说，也不过就是从一个角色变成另一个角色，从一个地方去到另一个地方。就像4年前的我从高中生变成了大学生，从边陲小城来到江南古都。如今我要褪去学生的身份，离开南京去到天津。
四年前，带着很多期许、愿望和小梦想。四年里，这些期许、愿望和小梦想在不断的变化。四年后，好像经历了很多，好像有了很多变化，又好像我什么也没有完成。可是并没有什么遗憾和后悔，因为在四年的第三年，我有了那份最为宝贵最为珍贵的信仰。
四年里，有一件遗憾可能是没有和班级的同学建立友谊，种种因素，无法强求，来不及改变，心里默默祝愿每个人。
四年里，熬了很多不想熬的夜，做了很多不愿意做的作业。认识了很多花草树木，又忘了很多。从想要学好这个专业，成为一名有情怀的景观设计师，到不再想认为自己不适合，到最后找到自己想要做的。并不后悔这个当初自己选的专业，占用了我那么多时间，甚至带来了一些痛苦。我还是很喜欢其中的一些东西，比起成为一个设计者，以后当我走到一个公园一个风景区一个小区，我可能会成为一个欣赏者一个评价者，祝愿我在这个行业里继续发展的同学们都能成为一个有社会责任感的，有人文情怀的景观设计师。
四年里，在来英学习的时光是段不可忘却的美好，虽然在那里我没有得到我想要的成长；我没有成为可以鼓励别人的例子；没有交到保持联系的外国朋友；甚至现在英语荒废的都退回到解放前了。可是我所收获的已经足够了，体验了大学生本该有的样子活跃、激情、在团队里互助努力；摆脱了在讲台上在众人前讲话紧张的弱点，交到了很好很好的朋友，子慧和Sunshine，以及没有保持联系在朋友圈里默默关注的我所喜欢和欣赏的人儿。嗯，还有很多我在那里收获的，改变的。
偶尔会想如果神没有带我这个走失的小羊回家的话，那么大学后两年的我是什么样子的。我会仍然的焦虑迷茫，骄傲又自卑，不开心、不接纳自己、过于在意别人眼中的自己，抱怨，不喜欢这世界想给自己找一个乌托邦，麻木。或者我在某一方面找到了自己的价值、成功，然后得到短暂的快乐和长长的空虚。
这里想借用几句光盐的馆馆的祷告。
天父，
你真的好不容易才赎回来我，
我也好不容易才认识了你，
所以从此以后，我不想要离开你半步，
请你不要使我离弃你。
对于弟兄姊妹们，比起学校的毕业典礼和欢送会，6月3日的毕业欢送会差遣礼才是我们真正的毕业礼。不断的惊喜，见证的感动，郑重神圣的差遣，宝贵的劝勉。在听见证的时候，流了些许的泪水，因为我也曾有着同样的境况，我也为发现自己的骄傲还没有被完全的破碎流泪，因为我还没有勇气在人前完全的撕裂自己，我的内心还是在时常的自以为义着。也并不难过，因为我知道我需要更多甚至一生的时间来继续奋斗、默想、查看、慎思、警醒、自省、修正、奔跑、认罪、抵挡、顺服、服从、跟从及祷告，直到完全被神改变过来，更接近祂的样式。
就要告别大学的阶段，开启人生新的旅程，我也将带着新的期许，愿望和小梦想。但是与四年前不同，这些期许愿望和小梦想是建立在明白和顺从神的旨意和呼召上面。
我选择了一份我喜欢热爱但是薪水不高的工作，不是因为我自甘清贫，而是我看到上帝对我的呼召，我相信祂会供应，我希望未来我在这份工作上会有很多美好的见证。
我选择耐心等候，因为骄傲因为没有勇气，更因为祂告诉我要这么做，我相信上帝会为我预备在最合适的时间，并带领我。
再见了，未来可期，我不知明天的道路，但我深知谁掌管着明天，愿我能够凡事交托仰望，让神来做我生命的主。
一句最近有感动的经文
耶和华啊，我的心不狂傲，我的眼不高大；重大和测不透的事，我也不敢行。我的心平静安稳，好像断过奶的孩子在他母亲的怀中；我的心在我里面真像断过奶的孩子。以色列啊，你当仰望耶和华，从今时直到永远！【诗131：1-3】
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