事件
因为极度恐惧孩子复制我的痛苦模式，最近持续使用三位一体，不断地探索着关于这部分的真相。无意中看到了关于前世的部分，然后我就分享到了所有群。接着引发了一个人(A)私信我，要我不要整天觉察陷在念头里。A还教了我她在丁师那里所学到的很简单的一个观念头的法门。她教我的时候让我感觉她在质疑我的法门，我觉得不被认可。另一个群，我也分享了这些感悟后，直接被感觉修的很好的B群主攻击。各种抨击我说我是傻驴执着于前世，掉坑里了，没有觉知喂养小我……我好愤怒。
事件中的情绪和信念
觉察①:
感觉不被A认可→她看不起我→我没用→我怎么做都不如别人→不够好→被嫌弃→不被重视→被忽略→不重要→被抛弃→孤独→死
觉察②:
A质疑我的三位一体→我修错了→她的法门更简单→白修了→花了那么多钱，不值得→她说的对，有简单的方法为什么不用，搞这么复杂→清理清到什么时候啊→我换个法门吧→听她的→就会被她认可→我是重要的→不会被评判→安全→不会被抛弃→孤独→死
觉察③:
听她的才能让她觉得我是个好人，她就不会离开我→但是我觉得她在打击我→假装听她的→我好虚伪→不是好人→受到惩罚→痛苦→生不如死→死
觉察④:
我为什么要A的认可→她是我上次失败案例的案主→我要重新赢回她的认可→我厉害→被崇拜→重要→不会被抛弃→不会孤独→不会死
觉察⑤:
为什么要转发到其他群里→证明我厉害→被崇拜→抬起头做人→踩人在脚下→安全→不会被伤害→不会痛苦→不会死
觉察⑥:
转发到其他群里，增加我的曝光度→能让大家看到我的存在→被看见→方便我宣传生命地图→得到利益→还贷款→不会再有压力→轻松自在→不会痛苦→不会生不如死→不会死
觉察⑦:
我好羞愧，我想利用传播生命地图赚钱还债→传道是高尚的→不应该要钱→要钱就证明没有爱心→没有爱心就不能传道→这样传道也会无效还引发被攻击→我不该传道→我不配传道→没用→什么都做不好，做什么都会被打压→不如不做→不做就不会被打压→安全→不会受伤害→不会痛苦→不会死
觉察⑧:
被她们攻击让我感觉好愤怒，愤怒的是她们攻击我就证明我不行，我没用，没有能力→去跟她们证明自己有用→让她们知道她们错了→各种打击报复她们→她们不该否定我→她们否定我的能力就是她们的错→我没有错→她们都这样否定我了，所以就算我有我的目的想宣传三位一体也没有错→所以我可以随意在B的地盘做我自己想做的事→因为她要为否定我的错买单→所以她不该责怪我→都是她们的错，她们算哪根葱，没有资格评判我→评判我就证明她们不牛逼→她没没有资格做老师→凭什么装牛逼装大爱→老师就不能攻击我→卑微→低人一等→一文不值→白修了，修错了→活该被攻击→活该被人踩在脚下随意伤害→痛苦→生不如死→死
觉察⑨:
B群主说我傻驴执着前世，没有觉知，让我感觉她不理解我→我无论说什么，做什么都没用→没用→怎么都得不到认可→我不该分享→分享就是炫耀→炫耀就会被攻击打压→我只要表达就是炫耀，就是错误的→就算想表达我也不会再表达→我只能做一个不说话没有知觉的木偶→这样才会安全→不被伤害→不痛苦→不死
觉察⑩:
被B群主骂，让我感觉不被尊重，没有面子→被看不起→被鄙视→被所有人嘲笑→卑微→低人一等→被人踩在脚下随意对待→没有尊严→我只能唯唯诺诺，苟延残喘的在夹缝中活着→时刻战战兢兢看身边每一个人眼色活着→一个眼神，动作就会让我感觉我又错了→拼命弥补我的过错→我要装高大上，装牛逼，做很多很多才能得到别人的尊重→拼命表现自己讨好别人→好累→怎么表现都得不到尊重→什么都不做→听之任之→别人说的都是对的→我怎么做都是错的→不做→别人牵着鼻子走→被利用→证明我还有价值→不会被抛弃→不会孤独→不会死
觉察11:
我明明不是执着于前世里，只是寻找真相的时候无意中看到，B群主却骂我傻驴冤枉我→好委屈→无法被理解→为什么我总是被误解→有口难辩，不知道如何解释→不被认可→被嫌弃被厌恶→我不够好→不被尊重→卑微→低人一等→奴隶→被人踩在脚下随意对待→受伤害→痛苦→生不如死→死
觉察12:
分享前世证明我修的比较牛逼→牛逼就会被看见→被尊重→高贵→高人一等→可以踩人在脚下随意对待→安全→不会受伤→不会痛苦→不会死
结论 表达自己就会引发被攻击会死
生命中的模式和收获的礼物价值
为了不体验被认为我没用的感受，我通常有两种逃避机制，一种是直接什么都不做，破罐子破摔，随便被人说没用都没有关系。另一种就极力的证明自己有用，各种炫耀，各种表现。这两种行为的结果反而就是更让我体验到，好没用，什么都做不了的感受。越没用，我就越想证明越想得到认可，结果反而更糟糕。因为有没用的这个信念，我通常只会看到我满足不了别人，达不到别人标准的那个部分，对于自己有用，有能力的部分完全无视。
因为有很重的生存恐惧，所以，有时候会为了达到目的不择手段。会做一些违心的事。
为了得到认可，不惜牺牲自己，委屈自己，做老好人，像个奴隶一样卑躬屈膝巴结讨好。为了得到别人尊重，活的完全没有自己。
生活中，习惯把手指指向责别人，没有检视自己做事或者说话的初心。
过去的生命故事
故事①:
小时候，无论怎么讨好都得不到父母的认可。还会被打骂。不被尊重。就会让我觉得自己好没用。无论怎么做都得不到尊重和认可。为了得到认可，还各种努力刻意的表现自己。以为刻意表现能换来被认可。
故事②:
小时候，做不好事情就会被妈妈骂，被她指责，被她冤枉。不被她尊重。让我觉得好委屈。总是百口莫辩的感觉。
故事③:
小时候，被妈妈抛弃，让我感觉好孤独。为了妈妈不抛弃，我也各种讨好。
翻转
真相是:我是一颗无限创造的光子。我可以随意创造我想要的一切。过去我注入了太多的负面意识物。所以就体验到很多的负面感觉。现在我删除所有的负面意识物和负面信念。我要体验美好，自由，富足的感觉。我是造物者意识，一切都是我造的，我配得一切美好的人事物。
事实①:
A刚闭关回来，她跟我分享她刚学的法门。她没有学过生命地图，并不懂的我觉察的原理。她有她的信念模式。在她看来我是陷在念头里，可是我自己知道自己在做什么。再说我根本不需要求她认可。她如果看不起我就不会来跟我分享了。我怎么可能没用，除非我不使用我的能力。我哪里不如别人，我的分享也有很多人回应给他们带来了一些收获呢。我的好不会因为她不认可而消失。她如果真的嫌弃我就不会私信跟我分享了。我怎么可能被忽略呢？如果被忽略，她完全不可能跟我分享。我是一颗重要的光子。我永远不需要通过别人来证明我的重要性。我不可能被抛弃。我从来没有被抛弃过。我并不孤独，是我自己选择体验孤独，孤独只是一种感觉。这种感觉并不会让我死。
事实②:
A根本就不知道三位一体是什么，她又怎么会质疑三位一体呢？如果我真的修错了，那么为什么我现在状态越来越好。我学过那么多的法门。为什么我独爱三位一体？法门简单或者复杂都不重要，重要的是要适合自己。好几年前我就知道她说的那个法门，可是我一直没有使用。但是使用三位一体后，我就爱不释手。我怎么可能白修，过去我每走的一步路都不会白走。再说我的成长大家都看到了。修的对不对，看生活中的改变就能检视出来。能够活出自己，花再多钱也值得。如果把钱留着，一辈子在无意识里轮回，那才是不值得。钱被花在有价值的地方，钱也会开心。简单和复杂只是自己定义的，刚开始因为不想实修，我觉得三位一体很复杂，但是现在我却觉得没有比三位一体更简单，究竟的法门了。我现在不到半年时间，我的情绪清理已经过了临界值。三位一体我不知道用的多么的顺手，为什么要换法门？听话并不一定能换来认可。我并不需要通过她的认可来证明我的重要性，我本身就是一颗重要的光子。我听她的才会被评判呢。听别人的并没有让我感觉到安全。我本来就不会被抛弃啊，我一直都不孤独，是我自己选择了体验孤独。孤独只是一种感觉并不会让我死。
事实③:
我本来就是个好人，并不需要听别人的话来证明自己是个好人。她本来就是一个刚认识不久的朋友。为什么要她不离开我。她有她的信念模式，她把她认为好的东西分享给我，并不是打击我。我并没有假装听她的啊，我还是坚持做我自己，并跟她表达了我的感受。我都表达了我真实的感受了，哪里虚伪呢？我哪里不是好人？我又没有错，为什么被惩罚。我也并没有受到任何惩罚。随着我不断的实修三位一体，我的痛苦已经减少很多。我不可能生不如死，更不可能会死。
事实④:
上次个案并没有失败，我们都在个案中收到了礼物。就算得到她的认可又怎样呢？我的能力并不是非要通过她的认可才能证明，再说她认可我也不能代表我厉害。厉害不一定会得到崇拜。如果我的重要性要通过别人的认可才能体现，那么我每天多累？我每天要忙着各种求认可？我本来就没有被抛弃。我一直都不孤独，是我选择了体验孤独的感觉，孤独没办法让我死。
事实⑤:
转发分享，我的初心其实就是为了分享。分享并不能证明我厉害。我本来就是抬着头做人的。踩人在脚下会吸引被攻击，怎么会安全呢？这样吸引来的只有痛苦和生不如死啊。荒谬的逻辑。
事实⑥:
之前我就在那个群里分享过，受到很多好评，我本来就是存在的，本来就被很多人看到了。传播生命地图也要跟随宇宙规律来传播才能得到利益。如果意图不纯净。也不会有收获。就算不传播生命地图，我现在都能还贷款呀。现在压力并不大，每个月都很轻松能还贷款还能有一些多余的钱。我本来现在就很轻松自在，家里没有给我任何压力，我想做什么就在做什么。随着不断的实修，痛苦感越来越少。不可能会生不如死。更不会死。
事实⑦:
想传播地图赚钱，这也没有任何问题啊。不论什么事都没有高低贵贱之分。都是分工不同而已，也是灵魂想要的体验不同。如果我使用了我的价值刚好满足到需要的人。我就配得价值交换。金钱只是一个价值交换的媒介。要钱根本就不是评判一个人有没有爱心的标准。我传道的发心不就是因为爱么？如果没有爱心，我哪里还会想着去传道呢？带着纯净意图和遵循宇宙规律来传道根本不会引发被攻击。我为什么不该传道？觉生活的事业伙伴我已经申请。道子和光子她们都感觉我是标准的传道者。我为什么不配？该死白骨精又骗我。我不可能没有用，除非我不使用能力。我给伙伴个案，带觉察，我写的觉察日记，这些都得到了大家的认可啊。我怎么可能什么都做不好。我怎么可能做什么都被打压？谁打压我了？正是因为我不停地在行动中探索。我的进步才这么快。如果我什么都不做，我会继续在无意中活着，那些负面信念会勾引我被打压。不做根本就无法让我安全。我本身就不会受到伤害。更加不会痛苦。怎么可能会死。
事实⑧:
其实在其他的群里分享关于前世这部分之前，我就有个犹豫的念出现过。我感觉关于前世这个部分发出去会不太好，当时就已经有一个恐惧的能量已经发出去了。但是我忽略了这个感觉，无意识的发出了这个分享。本来我就带着不纯净的意图去其他群想要传播地图。本身就没有遵循规律嘛。就像觉生活的群也不能发一些其他的分享啊。本身我就已经发出了怕被攻击的能量。所以才引发了被攻击。我自己制造了这些攻击并不证明我没有能力，我不可能没有用，只有我不使用我的能力。我不行谁行？越证明反而起到相反的效果。她们本来就没错，是我带着不纯净的意图去别人的地盘撒泼打滚啊。她们只是就事论事，并没有否定我的能力。再说我的能力并不会因为她们的否定而消失。如果我带着纯净意图只是分享是没有错的，但是要界限清晰，因为其他群里的人他们没有学过三位一体，每个人有他们的角度，难免会有一些误解。她们并没有任何错。她们的行为都是我内在的呈现。她们就是我内在的镜子。群主B从来没有以老师自居过，我能感受到她的意识状态是可以的。她并没有装牛逼装大爱。并不是她攻击我而是我早就已经发出了一个引发被攻击的能量。我们都是来自同一个源头，我无法卑微，无法低人一等。如果我真的一文不值，我不可能能活到现在。过去每一步都没有白修，不可能白修，正是因为我有过去的一些基础，所以现在我才进步这么快。我确定我修行的方向不会错。就算我修错了，我也不可能活该被攻击。没有任何人踩我在脚下随意对待，我不可能会痛苦到生不如死，现在我已经感受到痛苦越来越少，我活的越来越好。为什么要死。
事实⑨:
我的初衷并不是为了追寻前世，我是为了看到我的恐惧的根源。发分享之前我已经有个害怕被攻击的念。但是我忽略这个念，发分享那一刻是不带觉知的。她并不了解三位一体，她不理解也正常。怎么可能说什么做什么都没用呢？我不可能没用，除非我不使用我的能力。我永远不需要求他人的认可。当我只是纯粹的使用了我的价值刚好满足到别人。自然会得到认可。我分享我快乐啊，为什么不该分享。分享不等于炫耀，如果我带着纯净意图分享也会有益他人啊。我根本就不是炫耀，我的初衷还是为了分享啊。分享怎么会引来攻击和打压呢。每个人有每个人的角度。她表达了她的角度，如果多了一个角度，也会拉升我的意识啊。表达就是表达，怎么会是炫耀呢？我很爱分享，怎么可能不爱表达呢。做一个不说话没有知觉的木偶就会被无意识控制生活。那样才会引发各种攻击，怎么可能让我安全呢？就是因为过去像个木偶处在无意识中才会让我这么痛苦，这样生不如死啊。
事实⑩:
现在看来群主B的这种方式并不是不尊重我，而是为了让我向内看自己。如果她真的看不起我，鄙视我，她根本就会不屑于理我。那个群里并没有任何人嘲笑我。我们都来自同一个源头，本质都是一样的，不可能卑微，低人一等。除非我自愿，不然任何人都不可能能踩我在脚下。我现在不正是光明正大的活着。我现在每天都按照自己的意愿活着。我并没有看任何人的眼色活着。生活中别人的眼神和动作并没有让我感觉错啊。我没有犯错，为什么要弥补？通过装逼根本无法得到尊重反而会得到鄙视。我并没有表现自己讨好别人。我并不是感觉真的累。我根本不需要通过表现来换被尊重。我并没有什么都不做。我也没有全部听别人的。别人怎么可能都是对的，我怎么做都是错的，这不是很荒谬么？我并没有不做，也并没有被任何人牵着鼻子走啊。没有任何人利用我。我不需要通过被利用来证明我的价值。我根本也没有被谁抛弃啊。我没办法被抛弃。我本来就不孤独，是我自己选择体验孤独。孤独只是一种感觉，根本不可能让我死。
事实11:
我虽然没有执着于前世，但是我分享就是关于前世，她并没有学过三位一体。所以她并不了解。其实也不是群主b冤枉我，因为我本身就有想利用分享前世来求关注的。我的意图不是纯粹的想分享成长。我的被误解是我自己造成的。我怎么有口难辩呢？我可以表达一切我想要表达的。我根本不用解释，解释反而是掩饰。我不需要通过沉默来求认可。如果群主b嫌弃厌恶我，她大可踢我出群啊。我哪里不够好。我好的部分难怪会随着别人的不认可而消失吗？她也并没有不尊重我，反而她以为我执着于前世在提点我。我们都来自同一个源头，我不可能会卑微和低人一等。做奴隶也得我自己愿意啊。我没办法做个奴隶。除非我自愿，否则没有任何人能踩我在脚下随意对待。我不可能受伤害，我现在的痛苦越来越少。不可能会生不如死，更加不会死。
事实12:
分享前世并不能证明我牛逼。我本来就已经被大家看见了。被尊重不等于高贵，高贵并不代表我可以踩人在脚下，我踩人在脚下才会吸引被攻击，如何能让我安全呢？想到踩人在脚下才会吸引被攻击，会让我受伤害痛苦。
生命故事的翻转:
事实①:
小时候是为了得到父母的爱和关注自愿被他们打骂。如果不是自愿的，他们打我的时候，我完全可以反击。那个时候并不是我没用，而是通过讨好没有换到我想要的，我就停止动作，就没用给他们看，想通过没用气死他们报复他们。如果当时我不刻意的用讨好来交换爱。我只是活我自己，我会更轻松啊。我就是造物者本身，本来就可以无限的造爱。我要多少爱，有多少爱。我是爱的意识，爱的能量。我无法不被爱。
事实②:
小时候因为看到爸爸打妈妈，当时对妈妈特别的愧疚。觉得自己对不起妈妈，所以生活中想要弥补妈妈。为了让她开心，我自愿被她随意对待。其实当妈妈不尊重或者委屈我的时候，我完全可以真实的表达我内心的感觉。但是为了讨她欢心，就算不是我的错，我会选择沉默，也不会辩解。我以为这样就能让妈妈开心。实际上我通过这种方式并没有让她得到开心。其实那个时候，父母打架我还是个婴儿，我怎么救妈妈呢？就算没有我的存在他们就不会因为其他事打架么？父母有他们的功课。跟我有半毛钱关系。我为啥就觉得对不起妈妈呢？
事实③:
小时候，并不是妈妈抛弃我，而是害怕妈妈被爸爸打死，为了让妈妈能活命我选择让她离开。妈妈她也并不想离开我，只是长期的家暴让她太痛苦了。妈妈走后，爸爸其实一直在我身边，我根本就不孤独。只是我选择了体验孤独的感觉。讨好并不能换来我想要的爱。就算我拼命讨好妈妈，爸爸也还是会打她。她最终也还是会离开。
其实这个事件本来可以不发生。发出关于前世的分享之前我就有了一个担心会被攻击的念头。我直接忽略了这个念头，没有觉知的发出了这个分享。我急于想要通过我挖掘到前世吸引关注和意图传播地图，界限也不清晰就发到了其他群里。才引发了后来一系列事件。
探索前世并不是我的目的。我们有无数个前世根本就探索不完啊。就算探索到前世，生活没有变好，也只是枉然。但是通过两次的实修，无意中看到了前世，我释放了这个恐惧，然后看到了另我恐惧的根源和前因后果。重点不在前世，而是我看到信念和真相后翻转信念。我就不会每天活在恐惧里。现在对孩子已经没有那么大的恐惧和担心。
我突然很感谢那个群主做了我的镜子，呈现了我的内在。现在深深的感悟到一切唯心造啊。如果继续无意识的活在信念系统里，根本就看不到也感觉不到别人，只会无意识的指责别人。以为都是别人给我带来的伤痛。其实自己的受伤早就在里面了，跟别人没有半毛钱关系。别人只是提醒我看到我的伤痛的，她只是一个演员来配合我演戏的。我的生活都是我一个人在自己的信念系统自导自演的一场戏啊。
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