我想和我在一起

忽然很想逃离周围的环境，很想躲起来。逃避算不上多么严酷的事情，想要把自己装进背上不存在的壳里。想没有手机，想切断一切的联系，然后无所事事，尝试和自己在一起。

有时候很无奈，明明知道自己就是一只埋头沙中的鸵鸟，然而又出于本能不想把头拔出来。很不想接受那些令人焦虑的现实，可是现实又在自己的焦虑中越变越坏。

我想尽量放下一切和自己相处，但是相处时又不能够放下焦虑。所有正在现在的当下都让我觉得难以忍受，可是我又像被锚定了似的无法逃走。尝试形容感觉和感受是一件很难的事情。我也不清楚那些似乎别人都很容易扛过去的事情对我而言都像难以逾越。

我很希望能像别人文章里写的那样，补充一点5-羟色胺就能好转，可是那些药片让我昏昏欲睡词不达意。我希望通过文字来梳理自己，可是有时无力的发现写出来的东西并不能让自己满意。我希望能用祷告来寻求救赎，可是又觉得距离是那么的遥远不知能否接到神的信号。

自从亚当和夏娃偷食禁果离开了伊甸园，本来应该是祝福的婚姻和工作似乎都变成了诅咒。我眉头心头的千斤重压不知怎么才能褪去，书里的异想世界也不能够让我放松下来。主阿！孩子向您祈求喜乐的灵。请你挪去那难担的担子。

晚上即使很累，我也不想睡，是想多点时间陪一陪自己，我不知道我自己去了哪里，我觉得自己好像稀薄得不曾存在。梦里也没有什么橄榄树，有的只是一片戈壁和荒原。

其实我很想放弃这个写作组，就被除名算了，因为那些课程我也没听过，群里大家的文字我也基本没看过，就连原来只是想给自己的喜欢盖个章的欲望都没有了。写作之路遥远而又崎岖。有些感觉无法言明，一旦讲出就变了味道。有些感觉我甚至都抓不住，我没有办法形容那是什么。我就是很想抱抱自己，可是觉得这话说得又虚假又刻意。

主啊！求你，求你自深渊中救救我吧！我要怎么才能拥有您赐下的喜乐和平安。忽然觉得这篇文章的题名有些可厌，一个只想着自己的人怎么能求得来平安。感谢主，我不知道你是不是在以这种方式来提醒我。不要定睛于自己，而要定睛于你。

我不要和我在一起，只求能和你在一起。请你改变我，请你陶造我。