链接=疏远 链接=空无
我之所以对疏远有这么刺痛的感受,都是因为我和父母的,兄弟姐妹甚至身边所有人的关系都是疏远的,这种很疏远的,被抛弃的那种感受我太熟悉了,太熟悉了,因为小时候一直一直也都是这么过来的!
我一直记得很小很小的时候,妈妈总是很忙,我的很多需求都是不配说出来的,因为说出来都是没有用的,没有任何人会有回应的!是的,不会有任何会有回应的!
这种不会有任何回应的空荡荡的感受,那是一种很比死还痛苦的感受,可是我还是时常出现在这样的时空感受里!(后来才知道这是空杀)
昨天做这个功课的时候,我感受到我回到了不到一岁的感受里,一个人躺在那个偌大的炕上,没有妈妈,没有任何人,我一个人哭喊着四脚朝天的乱蹬,可是怎么都没有用!都没有用,妈妈没有了,妈妈不在了,我没有妈妈了!我哭了很久很久很久很久,我好无能,好无能 身体怎么也动不, 也翻不了身,好无助,好无能,最后实在是挣扎不动了,只能死死的看着天花板,感受着那个冰冷的自己!没有妈妈的自己!
我是一个没有妈妈的人,没有妈妈了,没有妈妈了,没有任何回应了,没有任何回应了,没有了,都没有了,好冷好冷好孤独好孤独!
我开始感受到了自我归罪:妈妈,是不是我不够好,都是怪我不够好,所以你才不喜欢我,都是我的错,都怪我,都是我的错,都怪我,是我给你带来了累赘和麻烦,所以你才走了,所以你才不要我了,我是罪恶的,我是个罪恶的人,我是个罪恶的人,我不该活着 我不该出生,我不该活着,不该活着……
我时常会现在这样的感受里,很小很小的时候就有,可是我这个生命有防御,所以靠着防御就这样一点点的活下来了!
可是随着年龄的增长,防御好像不起作用了,那种痛苦的感受时常会出现,每次出现都是痛苦,痛苦到我各种逃跑,可是好像怎么也逃不掉!就这样拖着痛苦的身心活了很多年!
直到遇见花径,老师才说这是很典型的空杀,没有妈妈,没有任何回应,什么也没有,只有死死的没有任何链接的冰冷!
因为很小的时候没有感受到过任何的回应,所以我的潜意识也产生了一种很疏远的感觉,就是很不自觉的很想远离他们,我一直以来以为疏远是是一种自救,现在才意识到,这种疏远才是妈妈的味道!妈妈从小被抱养,所以疏远所有人,包括自己的孩子!
而我也时常感觉自己的孩子很烦很累赘,每次
孩子想要碰我亲近我的时候,我都会很烦的推开他,身体很习惯的就做了那样的动作!
我和父母的关系这些年一直处于很疏远的状态里,几乎都是断联的状态,因为链接太痛苦了,根本要不到,根本看不见,也根本不会有任何的回应,除此之外还有更深的诋毁和责骂!我这个本就千疮百孔的心根本无力承受!
只是当我看到,当我看到我这个“疏远”的模式一下子复制到孩子那里的时候,我的心一下子绷不住 了,心痛不已!终归是逃的了自己,却逃不了孩子!
现在也终于能一点点的看见自己内心痛苦到想死的的死循环模式了:
小婴儿不被回应的情绪感受 ---内在低评价--~自我归罪--(不配活去死)
我想很多人都结束生命都是掉进了这个空杀的死循环模式了吧,想象能被空杀折磨这么久 ,还能活下来也真的是很幸运了!也很感恩这些年都没放弃过自己!
ps:最近很明显感受到自己文字表达能力弱了,以前那个下笔有神的状态出不来了,看来潜意识也知道我的文字表达也是一种反制了。让我好好守着自己的感受,不用着急表达出来,疗愈自己这个功课只有在自己的感受里才是最疗愈的。有时候文字表达也是一种限制!
凑合看吧!
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