正如感情状态里，有一句话，希望你知道，又怕你知道，又怕你知道装不知道。人心，也一样吧。写出来的状态，想被人所知道，又怕被所有人知道。文字所编辑出来的心情，大多只能是在夜深人静，黑暗中轻轻交谈，甚至不需回应，只要一个点头，或一个“嗯”就能得到满足的宣泄。又或者，只适合在凌晨的大排档中喝着百威一吐为快，因为都知道，第二天谁都会忘了曾经那样真实的狼狈。以往想在一群热闹的 人群中，寻找安全感，体验别人的快乐，成全自己被遗忘的孤独。如今，却特别想只找一个伴儿或自己到KTV里，畅快地酣歌，喝着苦涩的啤酒，吃着爆米花，麻醉下又哭又笑，不怕别人的目光，有理由失态。
在不同人面前，不同性格，不同立场，碎片化的自己，甚至了解我事情最多的人，我却依旧在某些观点上有所保留。好像对所有的事，都包容，却又是对所有的观点都不赞同。以“老好人”的姿态面对周围这么久，突然听到Q说的”原来别人的评价真没错”时，嘴上不说，可至今都耿耿于怀，我知道，我在乎。虽然没听到具体的“评价”内容是什么，但从挂电话的态度来说，我知道，并不是什么善言。自认为问心无愧，总在付出，结果又能得到什么呢？总在小心翼翼地为人处事，做得最多的却是吃力不讨好的事。也许是胆小吧，总祈祷着这样的“善良”，岁月终会温柔回报我。以为自己足够冷漠，不再轻易表露情绪，却总是在一些小事面前，伤了神，也许是每隔一段时间，就会有想发泄的冲动吧，也或许是为了体现泪腺的发达。还以为自己掩饰地特别自然，却总是免不了在别人面前表现得特别幼稚。曾经，Z说，他在电台工作过，给别人念信。我试探性地将自己的文章发过去给他念，确实，心底里，是一种分享的心态在作祟，以为不过是一种轻而易举能掩饰过去的对自己文章的得意，对自己心情的一种释放，却还是被人一眼识破。他说，我的文字里，为什么全是心情，变换着词表达着同一种心情，没有故事。我打着哈哈胡混了过去，心底却知道，我曾经想过把有感的事，写出来，成为一篇完整的文章，后来发现，我只是想发泄心情，至于故事，我自己知道就好，如果我从头到尾讲述了一遍，可能我早已忘了自己写文章的初衷，而成为了一种完整性叙述的责任，而且，一个故事，要多完整，多有前因后果，读的人，才能感受到主人公的真是情绪呢？子非鱼。我不写详细的故事，或许是怕被对号入座，也或许，是自己所谓的不安全感吧。
总想极力变现出无所谓，也许是已知结局的无奈，也或许，就是自己懦弱的表现。自己称之为善良，其实就是胆怯，伪善吧。写给自己听的心事，只有自己知道前因后果，知道为什么会因毫不相关的事而难过。 那些在意的点，出现得让你措手不及，又伪装为弱势群体，结果，是自己束手就擒。每一个城市都有万盏灯火，却也有万人觉得没有一盏是为自己而亮。即使遍布软肋，还是要自己编织铠甲。
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