很幸运能遇见光，且被它照耀。＿献给丹尼尔李。
我挂了语音电话，整个人都飘了。终于有一个人告诉我不是我的错，我不用承担那些罪责。听到这些话够我眼泪毫无征兆的流下来。感觉身体一轻，像漫长的冬季过去脱下厚重棉袄的轻松。
我是女孩，我有罪
关于因为我是女孩，所以让我妈受了很多。他们都这么认为。
每当我的自我意识觉醒，认为认为这个定论是错误的。
他们总会这么对我说，天下无不是的父母，你做为子女不应该记恨父母。
或者这么说，如果你是男孩子你妈真的不用受这么多苦。
就连我妈也这么对我说，如果不是因为有了你，我也不会同你爸这么过一辈子。我这辈子就不用过得这么苦。或者要是你是个男孩子，我也不用受这么多委屈。你怎么不是个男孩了。
我一直带着这种负罪感活了32年，我一直觉得自己有罪，是个罪人。一直直不起腰。
我爸妈在我两岁的时候就都出去了，住在爷爷家。四五年才回来一次。那时候家里没有电话，联系全靠几百米以外人家的家用电话。
在爷爷家总有一种寄人篱下的感觉，生活得小心翼翼的，为了让自己过的舒服些。我很勤快，不是我生来就勤快，只是如果我不勤快，害怕被赶出去。那我就连落脚的地方都没有了。
我自卑，强烈的自卑。很多东西都觉得自己不配拥有。
我不知道爱为何物，我以为爱就是对一个好。就拼命对身边的人好，我太渴望温暖了。
我压抑自己的感受和需求，把自己活成他们嘴里的好孩子。
在他们眼里还不够啊，依旧没有人说我好，还说我哪里都不行，个子高壮像男孩子，头发多像棕树蹲，耿直是笨憨厚是傻。到处都是可被打击的点，总之我没有半点长处。
我就这样慢慢变成了讨好型人格，就这样为以后的抑郁埋下了种子。
女孩要觉醒，信命又不信命。
读书使人明智
有孩子后的生活一个忙字足矣形容，越忙越焦虑，越焦虑越暴躁，一不小心就成了怨妇。
为了改变现状我寻找出路，看实体书。但效果不大。就改为听书，参加读书打卡。最长的一期是三个月，获得了三等奖几块钱。
那时候十点读书很多书籍都是免费的，我一有时间就听书。让我觉醒的是这些书。
苏珊·福沃德的作品——《原生家庭》
武志红《拥有一个你说了算的人生》
阿德勒《自卑与超越》
武志红——《家为何会伤人》
马丁•塞利格曼——《认识自己，接纳自己》
还有很多的书籍，我就不一一叙述了。
它们让我知道了许多认知以外的东西，我开始反抗现状，寻求出路。
我信命，因为我无法改变我的出生、我的性别、我的年龄。
我又不信命，我不相信人出生后他一生就是被书写好的，我相信人定胜天。
拼尽全力，寻找出路
当我意识到自己不对劲的时候，我就想要找到解决之法。那时候的我特别渴望，能有一间如同解忧杂货店的店铺，帮我解决烦恼。
在我抑郁症发作的时候，我曾努力向外界求助。很意外的结果，身边所有的人都不仅无法支持，还百般不信各种诋毁。
我更加痛苦，感觉自己被困住了身心都找不到出路。焦虑暴躁失眠，头发大把大把掉，身体各种病痛。
我如同掉进沼泽的人，越挣扎沉的越快，我想活下去，我向网络发起了求救。
我没有疯狂的发朋友圈也没有逮着人就诉苦。如果我把自己的负面情绪传递和别人，我就会有深深的负罪感。
这些年我一共求助了6个人，有一个无法理解但她会说要我照顾好自己，鼓励我一切会好起来的。还有四个，在我实在撑不住的时候会说同他们诉说。
最让我意外的是，丹尼老师居然给我打语音电话来和我谈。其实是真没有想到会有人如此可爱，这么真诚且用心。我从没有怀抱希望会得到别人的理解，因为我的父母都指责的毫不犹豫啊。
老师没有站在高处像看待异物看我，没有说些很口水的安慰，他平缓且有力的声音，在向我传递着力量指引我方向。
我们聊天我从开始的结巴，到声音哽咽，到语音轻快。我第一次感受到了别人传递给我的力量，它打破了一直束缚我的枷锁。
现在距离那次谈话已过去7天了，我按照老师的建议去行动，我和孩子们的关系融洽了很多，我也平静了。
除了用感谢二字，不知用什么词汇来表达对老师的感激之情。老师让我明白了，我是一个独立的个体，没必要为大人的错误买单。
我也希望所有看到我这篇文章的朋友们，无论多么此时此刻生活多煎熬一定不要轻易放弃，因为说不定什么时候你就遇见了能温暖你的“光”。
我遇见的光——丹尼尔李。
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