放弃一些东西,是世界上最容易的事。
什么都不做,就可以让一段关系消亡,可以让一份事业破产,可以让一个人废弃。
什么都不做是最舒服的,哪怕是眼睁睁看着想要的事物消散,身体也是轻松的,只需要一点点鸡汤,思想就也能平复。
对人来说,一生中没有什么事是不变的,没有什么是不会失去的,所以什么都不做,只是提早让这些发生。
人的狡猾就在此,当一个人极度放弃的时候,谁都奈何不了他,他什么都不想要,什么都不需要,谁还能架着他的胳膊让他去做什么呢?
我一直站在放弃的对立面,却也总是与放弃为伍。
我讨厌做不到的感觉,讨厌听不懂的感觉,讨厌体会到自己的无能和无知,能够刨根问底的绝不会停下,直到让自己满意为止。
但现实没有这么容易,很多事不想放弃,结果上却进行不到最后,比如我想做出优秀的作品,我做不到,经年累月也做不出来,我没有放弃 却和放弃的结果一样——失败。
比如我想考好的文综和理综,我没有放弃,整夜整夜都在拼搏的是我,但我考的却像一个从未努力用功的人。
我在能力上,一直是一个十足的失败者。
而优秀的人总是说,做不好是因为偷懒了,是因为放弃了努力,我站在角落,不知道是真还是假。
今天听了一个小有所成的前辈的讲授,他比我晚开始学习,却已经到了我今年明年都达不到的高度,他说他很努力,我想起我努力而弄垮的身体,欲哭无泪。
现实逼迫我接受一些道理,每个人有每个人的节奏,你只能在自己的节奏里稳步前进,你只能相信你是龟兔赛跑里的乌龟,无论别人跑得多么快,你要看着的只有终点。
接受这些话的时候,我总觉得自己在放弃一些什么,允许自己无能 允许自己迟钝——我连拼命都那么收获甚微,允许了这些 我的人生还有希望吗?
但是,焦灼只会让人在原本走的步调里都走不好,我明白,我只能放弃自己的计划,我不可能完成自己的计划 在我预想的时间里。
在社会上这么多年,我却总在想起高中受挫的事情,我在想我当时没有复读,是不是造成了今后一生的挫败, 没有在有限的时间里达成目标,就是实实在在的失败。
而更可怕的是,我会认为幸好我没有复读,否则只是浪费一年时间,该失败的还是不会变。
因为心知自己做到了什么地步,才知道失败是必然的。或许我需要转校,需要找到最好的老师 名师 才能让我理解那些谁都能理解的知识点。
学生时代失败的东西,被我永远放弃了,我一生也许都不得不否认自己这方面的能力,来省去不必要的付出。
有时候自我安慰,觉得自己就像那些电影的主角,比谁都笨,比谁都差,那么也许真的会有一点星光,能够让自己追上其他人吧。
放弃是这么容易的事情,我却真的不能轻易做到,这是无能的乌龟唯一值得开心的事情了。
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