你不仅没有了爱，你还没有了自尊

你不仅没有了爱，你还没有了自尊

做了一件，在自己看来惊天动地的大事。即使知道，当他出现在我面前，我也会感觉很不适应。我会躲闪。

可是我依旧走过了，那条我还不算熟悉的地铁，那条我走过两次的小路。

我沉迷于所有的美好的想象里，忽略了，背后对他的真实认识。

我沉迷的是自己的幻想。比如他说的甜言蜜语，是我在寻求认同。

比如他拥有的表象，只是我自己说服自己动情的要素。

很可能真实情况是，我陪自己，甘愿陪自己玩了一个游戏。而游戏到最后我分不清了事实和幻境。

我沉迷于自我假设的爱情游戏里。以为那就是爱了。由此我也让自己置于失而不得的痛苦里。甚至还说服自己去敲了门。可惜他不再。

其实害怕如果他在，我会如何调整自己，来继续演下去。

很像幼儿时期的经历。父母因为我是女孩所以送去姥姥家，那时的我是不被人爱的。连姥姥一点爱都会被妈妈拦截被舅妈截获。

我是有些羡慕嫉妒恨，他所说的父亲对他无比支持的爱。我是嫉妒的。我是疯狂的嫉妒的。

即使到现在，我依旧发现，父母不爱我。我也已经几乎快要丧失了爱的能力。

我不知道我那么坚强做什么。那么强的伪装自己，装作不在乎，装作不在意，以为就可以获得爱了。

你拉黑我，我很难受。你消失的无影无踪，我很难过。我很需要你。没有你我觉得自己快活不下去。即使内心里因为曾经的创伤而不肯相信他人的友好。也因为曾经的经历而无法自如的表达。对你狂热也令你感受无法相处，无法摸透。

我无法定义你是人渣，仿佛在给自己一个继续相信爱情相信美好的理由和借口。

我鼓起那么大的勇气用一生最珍贵的时间以及真情。所谓时间其实仅仅是几天而已，却给我带来从未有过的激情，当然那个激情是海市蜃楼也未必。所谓的真情，是我喜欢的沉溺于其中，不去思考的懒惰。

我所沉溺的是什么。或许我还在期待，害怕这一切都那么虚假，仿佛爱没有存在过，而我继续生活于暗淡无光的生活里去。

就像那个电影。女主迷恋戏剧里的演员，演员也喜欢了他，而最终还是因为彼此属于不同的世界而分开，女主依旧回到冰冷的现实中去。不不。这是活生生的现实不是喜剧，如果我后勇气，如果我可以战胜自己，是不是我们可以打破所谓的你我曾经存在的世界里？或许从精神世界是没有距离的，等到落到现实里，琐碎凌乱又繁琐，我不过是一个俗妇，所以令人发现现实与理想之间的差距，所以放弃？

我实在不知道原因。也问不出原因来。回来的路上，万分的落寞。孤独令我眼睛不禁湿润起来，很想放声大哭一场，放下所有的防备。

在恶意和善意之间，我分不太平这其中的百分比。或者是我的意识里的东西，中一种我不配拥有爱情的观念在悄悄影响我的潜意识，令我说出做出把爱推出去的行为。又会重温曾经的被抛弃不被爱的伤口。又一次印证自己不被人爱的想法。

靠着熟悉的被爱又被抛弃的伤痛感，令我感觉到真实的存在？而我这几天一直就是那样去做那样印证了自己的。

事实是的。有谁能忍受得了我无时不刻的想要粘在一起的想法呢？有谁能忍受一个人有意无意的贬损呢？谁又会喜欢一个没有自我的人呢？

那个在他说静静之前的我，在他被迫的断绝一切联系之前，分明我已经疯了。不受控制。

亲密关系又一次令我沉堕于童年被抛弃的恐惧里，引发我极端非正常行为。这会吓走任何一个正常人。是的。我的怨恨我的因爱生恨的绝望，叫天天不应叫地地不灵的抛弃感，又一次重重包围我。我仿佛回到那个一两岁的没有独立生存能力的孩子，恐惧，绝望，无人安抚，没有爱的表达，被抛在一个陌生的，充满不确定的环境里，没有一点安全感。

我感觉到窒息，我感觉到失去控制，我没有能量，感觉很恐怖，似乎我将要活不下去。

失去的恐怖占据了我的心灵。那个幼年的无助的自我。我像个孩子，敲了门，人不再。我就没有了办法，似乎被钉在了原地，我似乎无法面对这一切，而这一切就像无法更改无力改变的现实，令我的负面思维一次一次的在脑海里转圈。

到底因为什么，他是渣还是我或许轻佻。甚至这是场闹剧，是一个没有真情真意的逢场作戏？为何我在里面陷进去出不来？为何让这件事把我带到一个我无法走回来的地方。

我担心我害怕。害怕结果。害怕他会出现在我面前，又接受了我。我又要担心再次的抛弃我不知道我是不是可以应对亲密关系。又害怕他就这样的走了，我陷在里面走不出来了。

大半夜查了通话记录，找了电话。果然是黑名单。通话中。

我以为我的心理问题已经通过长达数十年的时间疗愈，没想到依然在我做了无数次准备，在我们彻底的亲密后，又无力控制。我会沉沦吗？屈服于幼年亲密关系的恐惧以及失去？

我已经沉沦。假期的八天，都是在浑浑噩噩中度过。每日写点文。对人没有耐心。看不进书籍。饭也没办法好好做。

看了几部爱情片，总是想要在里面寻找到关于爱的答案。比如说爱是付出，为对方好。他的离开是为了我好吧。他既然是喜欢过我那也是喜欢。电影里的爱情是为了对方好，害怕离别，所以离开。或许他这样一走了之，我就会在不自爱里走出来，恢复之前的我的样子。

爱情中的人本来就会为了想对方而无法做任何事，我的表现也不是不正常，对于我来说是正常的。

如果说童年时期的恐惧，来自被抛弃后无法独自生存。那么我会不会在他离开后无法独自生存？除非我不能够人格独立，活在幼年的心灵里。否则我可以依靠自己生活，我不害怕亲密关系的人不在眼前，我会相信那个人不在，他对我的爱也在我的心里。

好像不如一个三岁孩子的独立。三岁孩子独自在幼儿园也学会和父母的分离并去适应独自生活在社会中生活。

希望这一次，我可以抓住机会。战胜心中的恶魔。对自己说。亲爱的，你长大了。要学会爱自己。比任何人都爱你自己才对。

为了失去，而跑了大老远。你是真的很缺爱啊。像很多时候认为的那样，你怎么样看世界，世界就是什么样。

我宁愿相信，这是一次很好的经历。让我发现我还未完成的大业。我还有进步空间。我会克服这些，成为更好的自己。一切都将是经历。

人生所有的一切都将是回忆。

曾经未跨过去的坎，相信这次我可以超越。亲密关系的和谐不是与别人的和解，而是和自己的相处，而外在的一切都是内心世界的反应，无所谓好坏，而在于我要如何应对。

我们终将失去一切，亲人朋友爱人。孤零零的一个人奔赴黄泉路。就当这次是提前的演习。我不会再为此，为亲密的丧失而影响正常生活。

很感谢，带给我发现自我的人，很感谢遇见你。也许你已经完成了你的使命。丰富了我的生命，也令我内心感情更丰富。

我希望我不再过度的干涉爱情正常的走向，也不总在幻想某个男人出现会带来什么。或许我想的太简单以为带来精彩说不定是垃圾，所以没必要那么在意。

希望日后再相见。可以打个招呼。我不会再为此而纠结不安。