部分可见，其实就是只给你看

                   

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    有故事的人都说人这一生最怕听懂一首歌。尤其在深夜。此时此刻，太多的情绪我没有适当的表情。

  如果没有你，还会有他，这我知道。

  或许上天就是要如此萃就我。

  快乐不快乐，幸福不幸福，敏感不敏感，天真不天真，可笑，我竟然信起了命运。

  其实我总觉得你和我一样，敏感矛盾，缺乏安全感，怕讥笑讽刺，想要成功，所以有时会过度理想主义，爱自由不想被束缚，但有时又希望有人在自己身边，希望那个人最好是理解的、包容的、体贴的、有距离的。我们爱而习惯孤独，一半是别人觉得格格不入从而给来的，一半是我们害怕失去自己拒绝了热闹。

    这里硬生生地化用一句我大爱的太宰治丧里丧气的一句话吧。生而为(这样的)人，我很抱歉。或者换而言之，我相信你是我相信理解的那个样子。还有，我觉得以前我们可能都是高高在上地，包裹着汲取着正义的、外界定义的所有“真人君子”阐述的那一套道德规范与理论，时时刻刻“恬不知耻”地训诫着自己一天天活着的人，而现在我们活成了会因为发现自己丑陋残忍一面痛苦一面变态喜悦获得快感的人。自言自语活得潇洒的人都是一半天使一半魔鬼的人。相应地，我觉得你会是懂我的那一个。不是说嘛，人会选择自己相信的。我也不知道，你愿不愿意听听我给你的创造的故事和角色。

如果是，当然如果你愿意真诚的告诉我的话，我想我可能就不会放过你和我自己了。因为，我喜欢，甚至可能爱了。如果不是，那个纯属是我的一场幻想和意淫，我也会很痛苦。哦，(不会是张爱玲的“哦 ，原来你在这儿……”)原来你是这样的，也就这样了。你愿意给“如果”一次希望吗？算了吧，只能意会的回忆纵使文笔再好的人也会“无语凝噎”的。我又逞什么强呢？

今晚听了这首歌，是多么想问候你啊，可是我以什么样的理由向你问候和致意呢？曾经想过无数个我们聊天叙旧的开头，比如大学生活怎么样？怎么样，现在我自己也清楚了不是吗？你过得怎么样？这种越矫情的问候就越难答复。朋友？老乡？以沉默？以眼泪？不可能的，不可能的。

我哪相信什么朋友，不知道你还记不记得，从小我就不知道什么朋友，后来有许许多多的人跟我解释，父母说那是要走一生的人，师长说那叫志同道合的人。还有人说那是知己。我不知道我能不能遇到，只是从他们口中我明白了不是所有人都能遇到我想要的那种朋友，也不知道什么时候就会出现的。所以，我一直不屈服，情愿一直做一个道貌岸然的自由派和独行巡逻者。

我不知道怎么和你重新问候认识，保持怎样的关系，以怎样的态度和情绪去对待你，就如同我不知道怎样对待我身边任何一个人一样。

抱歉，有时候不知道了，没礼貌的我就爱逃避、决绝、一了百了。

  比如，再也不会联络和打扰。