昨天我睡了午觉，起来的时候是傍晚，天气很阴冷，寝室也没开灯，白色的墙壁看起来是灰色的，嗯，好像看什么都是灰色的，像一层滤镜。
她在那一分钟离开我了。她离我有好几千公里远，当她决定离开，我甚至都不能扯扯她的衣角。
我的右手上还戴着她的小皮筋，书包装着她亲手做的小猪，单肩包里有我们一人一个的红豆和貔恘，洗手台上有她给我的洗面奶，衣柜里有她给我买的衣服和她的围巾……
你看，她占据了我生活的每个角落，可是我必须把它们剥开。就像把我自己的一部分，砍掉，然后那一部分变成石头，消失了。
我和往常一样吃晚饭，练琴，可是身体不自觉地，不管做什么事情做不了多久就会进入走神的状态。我感觉周围别人跟我说话都像是隔了一层什么东西，听不太清楚，恍如隔世的感觉。
她觉得我不够成熟，总是幼稚地生气和黏人。在昨天，她离开以后，我看着自己心里住着的那个小男孩，冷漠地想要杀死他。我杀了他，好像将会变成一个成熟的男人。以前的我，看《无名之辈》都流了无数眼泪，看《缝纫机乐队》里面的那句“每个集安人都是乐手”都会热泪盈眶。而现在，我一滴眼泪都没有流，眼睛干得像沙漠，不知道是我根本就不难过，还是我太难过了，还是我成熟了。
你知道失恋意味着什么吗，当然不止是这些，听起来像是只有当事人才能理解的无谓的难过。昨天我知道，她只是走了而已，但是对于我来说，所有我不为人理解的想法和思想都变成孤独。有一天我自己改了一个送别的谱，改完特别累，手也很疼，这个时候我特别想跟她说，说我今天很充实，说我的左手小手指比无名指要痛，可是我说不了。有一天我看到一朵奇怪的云，也不能拍下来发给她，发给她的那种幸福感，和天生了解自己的人说说话的幸福感。
晚上我躺在床上，平躺，就像站军姿一样，手贴着大腿，躺了很久很久没有动一下，也没有睡着，眼睛还是干干的。
不知道四十岁的我会不会回到现在看看现在的我，他会不会安慰我。如果会的话，我真的好想告诉他，你知道吗，人活着好像在海里游泳啊，我真是呛了一大口海水呢。你知道吗，有一个小男孩，被我杀死了，可是我好喜欢他。可是我好喜欢她。我好难过。
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