闲聊的弊端不在于浪费时间，而是给你一种自己很行的错觉。
闲聊，总是让你自以为沟通能力很强
在生活中，假如一个人很外向，闲聊侃大山能力一绝，大家往往会评价他嘴皮子很厉害。但你要说皮嘴子厉害就是沟通能力强？
那我不太认同。
生活中，不难见到外向的人在人群中活跃着气氛，澡堂子里的大爷一边搓澡一边讨论着国家政治，烧烤店里的东北老铁在一边撸串一边讨论着几千万的项目，身边的亲戚吹嘘自己认识谁谁领导。
如果你在这种环境里，作为听众听个乐呵，那还是很棒的，感觉吹牛逼的这个人挺有意思，了解的挺多，但是我要问你获取到了什么有效信息，估计你会觉得我有病。
为什么？因为闲聊就是打发时间，作用无他。
闲聊，顾名思义是闲着没事聊天，说一些没什么营养的话，等同于侃大山。作为陌生人关系破冰，是一种十分有效的方法，但作为沟通手段，传递信息的效率实在有限。
沟通，是指双向的有效交流，即信息的有效发送和接收，说白了就是将我脑子里的信息尽量无损的传到你的脑子里，对彼此有所帮助。
在正经谈事的时候，围绕特定的主题和目的，进行针对性的沟通讨论，而不是漫无目的的想到啥说啥，这叫沟通。
但是沟通和闲聊都是通过说话这个媒介，再加上很多人对于“说话”有着不同的定义，有的人指临场发挥的情商，有人指清晰的逻辑，有人指尴尬环境的破冰，所以说很容易给闲聊的人一种错觉，感觉自己很会说话，很会沟通。
这就成为一种变相的“捧杀”，你永远不知道自己的闲聊在某些场合是不合时宜的，你知道的只是大家都说自己嘴皮子很厉害。
正如一句话所说，辩论不是抬杠，闲聊也不等同于沟通。
闲聊，总是让你自以为学到了东西
真正的学习来源于刻意练习，就算是醍醐灌顶的思想也要经过不断训练才能融入自身。
闲聊的好处在于让关系快速破冰，有的时候跟大佬通过闲聊搭上了话，趁机夹带私货的问了问自己疑惑已久的问题，对方往往给出的答复也是十分的简短。
就好比，在健身房中经常有人搭讪问我怎么才能减肥，处于礼貌我要表示回应，但是结合自己的时间急迫的情况，我总结了其中精华，只说出了“少吃多练”四个字的答案。
但是怎么少吃，少吃什么，怎么多练，练什么我都没说。
因为这是一个体系的知识，闲聊2分钟带来的关系要让我花1个小时去讲解健身知识，作为一个理性人都会感觉到亏爆，所以往往不会讲深。
但对方可能会因为自己的“沟通能力”而感觉到高兴，以为获得了高人的指点。但是不知道的是，获得的知识都是浅薄的，浮于表面的，不能加以变通的，放在自己的生活中根本没有卵用。
但这些，自己都不知道。
闲聊，总是让你自以为有很多朋友
从小到大，家长都跟我们说，要多交朋友，多个朋友就多条路，“朋友”多总是有用的，在成功学中更是以“人脉”为王，朋友要多多益善。
但真的是这样吗？
Jony J 在脱口秀大会上说：“过多无用的社交，并不能给你带来什么，圈子混得再好，不如把业务搞好，因为我搞好了业务，所以就算我一直想，跟那些人保持距离，他们也还是想跟我保持联系”。
你想交的朋友，却没把你当朋友。
闲聊就是说一些没什么营养的话题，少则怡情拉近陌生人关系，多则伤身别人不把你当回事。看似跟谁都能搭上话，其实大家都是萍水相逢。
由英国牛津大学的人类学家罗宾·邓巴提出的“邓巴数字”表明：人类智力将允许人类拥有稳定社交网络的人数是148人，四舍五入大约是150人。
说白了你这辈子最多有150个亲朋好友，深入交往的亲朋挚友只有20人。
你说你平时闲聊的人在里边吗？想借钱的时候好意思跟他们张嘴吗？
与我个人而言，更加推崇深度的一对一沟通，朋友之间提前准备好，拿出一个小时围绕一个话题的深度沟通，高密度的深入了解，1次1小时的深入沟通，好过10次10分钟的闲聊。
最后的话
闲聊是好事，不过要适度。当你无法说出有价值的话，你说的话在别人的心中就会迅速的贬值。浪费彼此的生命，还沉溺于自己很行的虚妄快感中，这是自己给自己的“捧杀”。
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