最近的天儿冷的厉害，北方的冬天还是比较对得起冬天这个词的。突然的降温，有些猝不及防，明明看着天是蓝的万里无云，太阳是正正好好的挂在天上；但只要一出家门就吃了一嘴的西北风，那种全身上下透着的冷气，从里到外的侵蚀了全身，像只巨兽撕咬着行人，树和花草甚至枯枝都一一不能幸免。
我在家里，“享受”着大学的假期。每天十一点起床，吃了饭，坐在沙发上看着电视玩着手机，我说时光短暂，我说虚度光阴，我说我在恰同学少年的年纪里像一个抽大烟的老汉，离了手机就觉得浑身难耐，但这种空虚的感觉有时连手机都救不了我。明明很想做些什么的，明明应该是个有理想的好少年的啊，怎么会这般苟且着？于是自我反思后决定改变现状。
找了一个无雪且晴的下午，去找工作，假期总要做些什么吧！抛开自己的大学生身份，漫无目的走着，想着哪家要我我就去哪家，只要能找上一份工作就不会显得自己这么一无是处，这么行尸走肉了，可从超市到商场，从饭馆到教育机构，就是从一次关门到两次谢谢，从十次白眼到百次不用；想想有时难过不是与生俱来的天赋，想想难过却是每天必不可少的情绪，我甚至觉得自己是不是换了传说中的抑郁症，我一直觉得这是种高端病，但周围仅有的朋友看见我都说我怎么可能得那种病呢！我这种屌丝加神经、活泼开朗的傻孩子，成天嘻嘻哈哈的，怎么可能得那种病呢！也对，我怎么可能把自己深夜痛哭、凌晨睡不着觉的样子展现给你们看呢！说来好笑，我也想非主流的来一句肉麻的话，像我这种善良的人只把痛苦留给自己嘛！好吧，说完自己都忍不住想翻个白眼。
回到家，由于脆弱的玻璃心不得不大哭一顿，又不小心想起过去的事儿。我是个艺考生，我最大的梦想就是去上海上大学，为之我努力了我的前半生。哇！好夸张，没有前半生吧，但小小的一个青春时代总是有的。只可惜天不遂人愿，说实话，那种快得到确最后失去的感觉真的不好受，我坦然讲我现在都有些走不出阴影，我觉得自己要背负着这个失败者的名字生活一辈子了，别的艺考生我不知道，但我这样的情怀，这样无法抑制的情怀是别人难以感同身受的。再加上我想找兼职却一直没找上，于是我又哭了，我总是痛苦，捂着被子不敢发出声音，颤抖着流眼泪的痛哭，不怕长皱纹的那种使劲把五官挤在一起的哭，哭到心脏轻跳，哭到头痛剧烈，哭到眼睛模糊，才停下。虽然这样的哭泣解决不了问题，我深知，虽然感同身受这样的词在这个世界上不复存在，虽然大家都觉得我怎么这么悲观这么活不起的样子，不就是高考失败吗？未来路还长啊！
是啊，于是我哭完在淘宝上买了辣条，打开app看吐槽大会和遇见大咖，我得找鸡汤洗涤心灵，找辣条刺激味蕾，这样就能好过一点儿了，这样就能再次遇见明天的太阳了，这样就不会在这样的夜晚，这样平静祥和的夜晚结束自己的生命了。
看完视频的确好很多，别人的故事别人辉煌的人生跟我一点儿关系也没有，但是看完却能让我获得很多的启发，比如：孟非的小面味道一定不错；王健林可真他妈的有钱啊；张朝阳要加油啊，我最喜欢你了！然后呢？然后，李诞的眼睛确实不算大，但说的太逗了，说话真是个有趣的学问，人家明明在吐槽你，可你笑的却格外开心，标准的后槽牙，嗯，没有蛀牙，继续保持。
我就这样，过着一天又一天，再一想，不行，我要有所改变，我得活的像个人样啊！于是，开始学做饭，咖喱鸡肉饭看样子既简单又好吃，在网上看好教程，开做。老妈特别不放心，毕竟人生第一次，她得在旁边儿监督啊！我先是切好胡萝卜丁、土豆丁、鸡胸肉丁，我还得加牛奶，一看要加牛奶老妈急了！你个熊孩子，怎么能加牛奶呢，那得多难吃啊，可我坚信大家都说这样做香的方法一定错不了，求爷爷 告奶奶，一哭二闹三上吊的终于说服了老妈，加了一袋奶，果真......他妈的成功了！堵上老娘我的尊严的咖喱鸡肉饭就这样，在加了牛奶后，真的变香了，但的确是甜了点儿。总之不算黑暗料理吧，事后想想，也就爸妈了吧，能由着自己的性子来，真想在这儿感叹些什么，却啥话也说不出来，总觉得面对父母的爱，说什么都是矫情，说什么都是故作深情，说什么都表达不出那样的爱，那样在心里的爱。
做完饭，于是开始重新励志，总想找个工作，就不信没人要我，终于，找到了一个卖化妆品收银的活儿，可这家要求太多了，健康证、身份证、户口本、学生证、还得办他们指定的银行的银行卡，好不容易办好了健康证，在这个冷到铁门都会结冰的冬季，我去银行办卡，终于找到了这家银行，看着这位姐姐，我还嘴甜的更什么似的，姐姐、姐姐叫的亲热，可这丫的直接给我来一句 问下你成年了么？我顿时有点儿懵，我说我二十了，她个脑子长翔的人又来了句 二十成年啦？我当时真的是脸上笑嘻嘻心里mmp！她又跟我说让我等会儿，我等完了，她又说需要绑定别的银行卡才能办理他们家的银行卡，噼里啪啦说了一堆，可以说是事儿精本人了，我真的无语了，走出银行的时候，迎头又是一股西北风，刀子一般的风，割的我流泪了，回去的路走的晕头转向的，看街上站岗的警察觉得他们真冷啊，看街上扫大街的老爷爷觉得他们的手干的真疼啊，看街上被穿着时尚的美女瞪了一眼的修地铁工人觉得他真可怜啊！
可我不敢看我弟瘦瘦小小的身体，我不敢看爸爸不染就会白一头的头发，不敢看妈妈有些驼下去的后背，我也不敢看我自己，看我自己无数个因为没有实现梦想而哭泣到天亮的夜晚。
我不知道应该怎么去衡量幸福，我不知道应该怎样去变得开心，我总是带着啊Q精神，去麻痹自己，总是告诉自己，你还年轻，你的路还长，你要好好活下去之类的，可就是不知道为什么，总是有个声音在耳边说，想拥有一所房子，在南山的尽头，绿树成荫的地方，总之杨花落尽，有头牛和一只狗，从此无人问津。
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