文 / 柒秒鱼忆
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大一的时候在社团认识了一个男孩,男孩很优秀,不抽烟,性格也挺好,乐于助人,重点是会修电脑,我对他挺有好感。
当时只是有好感,就是带着欣赏的眼光看待,也一直是当朋友,没有主动表白。后来,我发现他好像对我室友有那么一点点的好感,但是却和我聊的比较嗨。
大三的寒假,我主动问他是不是做了什么亏心事,对我这么好,我心里想的是他接近我的目的是为了追我室友吧?
结果,他在微信上给我表白,被我拒绝了,因为我知道他好像不是喜欢我的,如果要谈早在大一就谈了,何必拖到现在。
但是,他好像没死心,开学后他会和我一起学习,晚上送我回宿舍,可是那会儿我有男朋友了,但是处于分手状态,室友说我这是脚踏两只船,所以我给那个男生说我们还是做朋友比较合适。
在此之前,我给他说,我准备考研,然后他去买了复习资料,最后我没有考研,他也没有考研。
如果当时我和他在一起了,可能我俩都会选择考研吧?
但是我知道那不是我想要的,也不是他想要的,我们当时都很迷茫到底考研还是找工作,只是试图将选择放到其他人身上,帮自己做选择。
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和前任在一起,我放弃了很多东西,比如说考研,其实很大一部分原因是我自己不想考,我不想从事本专业,更不想随波逐流,另一个原因是前任的出现。
他放弃了自己的梦想,我觉得很大一部分原因是他父母很反对他的梦想,他不想让他父母担心,想缓冲一下,想清楚自己想要的到底是什么,另一个原因他想和我谈恋爱。
所以,就这样我们在一起了,谈了段恋爱。
在面临找工作的压力之下,我陷入了迷茫,不知该如何抉择,是留在新疆还是去看看外面的世界。
前任的建议是听父母的话,留在父母身边,我想的是走出去,因为新疆的选择太少。
在这样的矛盾之下,我把选择权交给了前任,他去哪里我去哪里,因此投简历和面试我都选择了离前任比较近的工作地点。
可后来,他告诉我不会娶我时,我反思了自己,这些工作都不适合我,我只是一时冲动走错了路,这不是我想要的。
我怎么可以随随便便因为一段感情就决定自己要去哪里呢?我应该遵从自己的内心,想想自己到底想要的是什么,想去哪里。
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我还记得大冰新书签售会那天,我和同学约好一起去的,结果同学临时变卦说不去了。
那时的我也想要不然不去了吧,还要早起折腾自己,挺麻烦的,而且自己一个人去确实挺害怕的。
但是当时也不知道哪里来的勇气,一想到他是我非常喜欢的作家,他以后都不来新疆了,这辈子万一都见不到他了,得多可惜啊。
于是,我约了在乌市的朋友,巧了,朋友说她可以陪我去。当时把我感动坏了,我就屁颠屁颠的去乌市了。
到了签售会现场,人超多,等了五个小时才看到大冰,见面握手不过三秒。我还逃了一整天的课,但是我觉得值得。
因为那是我想要的,哪怕没有人陪我去,我还是会义无反顾地去见他,因为我知道如果我不去见他,以后的我一定会后悔。
不要因为别人而放弃了你内心的路。
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电影《二十八岁未成年》我看了,今天又重温了一遍自己当时看完电影写的感悟。
十七岁的凉夏喜欢画画,她梦想成为一名画家。她勇敢无畏,想做什么就去做,活的真实,不怕别人的眼光。
二十八岁的凉夏为了爱情而放弃了自己画画的梦想,等了十年换来的却是茅亮的一句分手。
十七岁的凉夏教会了二十八岁的凉夏,重新拿起画笔,找回了自己,最后茅亮主动回来娶她。
爱情,从来都不是谁为了谁委屈求全,也不是因为彼此而丢了自己,而是相互吸引,让对方爱上你。
只有当你真正做自己的时候,做好自己,该来的一切都会来的。
任何人任何事都不足矣让你放弃你的梦想和生活,也不足矣让你放弃你内心的路。
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经历了这些,我才渐渐明白这个道理。
陷入感情里无法走出来的大都是女孩子,因为女孩子贪恋男孩子对自己的那点儿好,男孩子一离开就仿佛自己被抛弃了。
生活没了希望,没了方向,好像一切都没了意义。是这样吗?
你把爱情当作了一根救命稻草,当成了生活的全部,所以当爱情消失的时候,你就感觉自己失去了生命。
我该有多庆幸自己谈了这场恋爱,让我明白了这个道理,也成长了很多,学会了很多。
所以,我这么快就走出来了,可能真的是想清楚想明白了,曾经的自己有多么的幼稚。
用爱情来证明自己,显得爱情多廉价啊,也显得自己很廉价。
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在找工作和找对象的时候,父母总是会出来干涉,告诉你这样的不能找,那样的不合适,最后你是选择听父母的,还是听从你自己的内心?
我相信古人说的话是有一定道理的,父母的苦口婆心也都是为了你好,但是在人生重大的抉择上,我希望还是能够自己做选择。
父母那一辈的经历和想法,与我们这个时代的人已经不一样了,如果非要把老一辈人的想法强加到自己身上,那真的是人生悲剧。
听从你自己的内心,想想你想要的到底是什么,而不是随波逐流,人云亦云,看到别人找对象你也找对象,看到别人都结婚了就急着去相亲。
尼采说:你不是父母的续集,也不是子女的前传,更不是朋友的外篇。对待生命你不妨大胆和冒险一些,因为好歹你要失去它。
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