我是不坚强的受害者

不是因为看到希望才努力，是努力了才看到了希望。

我是不坚强的受害者

关于儿童的问题，我们总是很敏感，可却也怎么也保护不了，我们不知道该怎么向她们解释成人的世界，不知道怎么告诉她们彩色的世界里也有阴霾，我们爱她们，可我们也太爱他们了，我们告诉她们，要懂礼貌，要听老师的话，这个世界是美丽的……

事情发生后，我们也在积极的着努力，无论是作为一个亲人，还是路人。我不知道会有多少人哭泣，我想，那些母亲会深深的自责，那些父亲会悲愤。而我，似乎更为她们的以后害怕，而我，似乎更能体会，而我，似乎更想在十年后为自己，对不起。

我知道这发出来也许会有我的同学朋友看到，可我还是好像找到了一个突破口。

那还是在小学，我们老家在一个漂亮的小岛上，岛上的人们差不多都互相认识。那时候，班上已经有几个女生很早已经开始发育了，因为大部分父母不在身边，爷爷奶奶也不会教会我们关于“性”的知识。我们有一个老师，看上去很干净，总是弄这湿湿的头发，一丝不苟的样子，教我们数学，我也不知道什么时候开始，在教我们写作业时，会把手放在我同桌的的脖子上，我第一次看到，我不知道，我也没问，我甚至还偷偷羡慕，觉得老师比较喜欢她，第二次，同桌开始躲，有意无意的往我这边靠，有一天，同桌突然对我说:我们去喝班主任说换个座位吧，我想坐里面。我没答应，我不知道为什么没答应，是不想坐外面，是怕容易被叫到回答问题，还是什么。现在想起来，都不知道该怎么骂自己。之后，她穿上了高领衫，尽管天气不冷。

……

过了一段时间，他似乎向每个人都伸出了那只恶毒的双手，当着全班同学的面，一个，又一个，有恃无恐，当时，我们也都知道他在做什么，他在把手伸进我们的衣服里……也终于，到我了……就那一次，很疼，先是在脖子周围，后来，很快的伸进去了，他揉的很疼，手很冰，我吓懵了，我一动不动，我不敢抬头，握着笔的手也一动不动，我觉得很安静，太安静了，为什么没有一点声音……我现在依旧还记得当时那种汗毛竖起的感觉，是羞耻，是自责，是难过，是想哭……那一次之后，我开始恶心我自己之前还以为老师老师对同桌好，恶心自己拒绝了同桌的请求，更恶心自己……

应该全班同学都看到了吧，我不知道。我们一群女生聚在一起，想着要去揭发他，我们互相询问，有谁可以作证，有没有把手伸进自己的衣服里，“只是把手放在脖子那了，没往里碰”我们都不约而同的说的，可我们自己心里比谁都明白，之后，我们在一起哭了，因为害怕，因为心知肚明，因为羞耻，因为现在的我很羞耻为什么那时候我自己会认为自己羞耻……我们犹豫了很久，我们太害怕了，我们不知道怎么说，不知道谁去说，不知道对谁说

我好像不会开口说话

很庆幸有一个班长，有一群男同学，他组织了全班同学周五傍晚跟着他，我们等待着周五，想着周末了，说了至少明天不用在见到他了。星期五，我们等数学老师走后，一群人浩浩荡荡的去到校长那，班长“数学老师总在上课的时候把手往女同学衣服里伸，我们全班都可以证明”接着是此起彼伏的声音，当时校长脸一下子就黑了，问我们是不是真的，有个女同学一下子就哭了，说“是”，之后，校长叫我们先回去……我们在回家的路上没有说一句话，只是在分开的时候说“再见，下周一见”

总有一段路，你要自己走

回到家后，我告诉了妈妈，我说:那个数学老师把手往班上女同学衣服里伸，班长告诉校长两千，其余的，我没多说一句，妈妈也没多问，也没告诉我该怎么处理，只是告诉我那个数学老师是住在外婆家边上，外号叫“大宝”回头去外婆家问问……我不知道，只是从那以后，我在也不想去外婆家了。

星期一到了，我们早早的就来到学校，等待着第一节数学课，进来了另一个数学老师，说给我们代课，我松了一口气，我想:倒霉了了吧，以后在也不用见到你了。可我还是太天真，第二天他就来了，还是给我们上课，只是，我们都沉默了，他不在从讲台上走下来，班主任给我们开班会是也会注意叮嘱我们，校长也时不时来查班……

久了，连我自己都忘了，我和她们很自觉的避开所有关于这方面的话题，知道今天，我们依旧时常聊天，谈起以前，总会有人喝醉，有人哭，有人沉默……进了大学，我依旧不喜欢别人触碰我的身体，依旧和宿友去澡堂是遮遮掩掩，依旧常常担心受怕，可总有人说我奇怪，却从未有人问我为什么……

我是不坚强的受害者

我知道，怪我自己，说忘了是不可能得，我知道，我现在依旧很在意，我知道，我甚至想单身一辈子，我知道，我对不起自己，对不起同桌，我知道，孩子时的我没有错，错的是现在的我，依旧在逃避，依旧不敢面对那个数学老师，依旧在回家路上碰见会低头假装没看见，好像是自己错了，依旧不想那件事，纠结骗自己他没有把手伸进衣服里，没有碰到……

现在，我想在碰到他对他说:你真不是个好老师，不是个人

现在，我想说，对，当时我就是很糟糕，我被侵犯了

现在，我想拉起同桌的手道歉:对不起，没和你换位置

现在，我想告诉每一个家长，其实孩子也懂，不要让她感到耻辱，就像我一样糟糕

现在，我想对自己抱歉，没保护好自己

现在，我想让每个孩子都快乐，都像童话一样的活着，不要遇到这些事

我是不坚强的受害者

此文献给我的童年，希望童年的你们可以释然，希望自己写完不要责怪自己，希望今后可以生活的勇敢。

不是看到希望才努力

是努力了才看到希望